(T)
Pov Венди
Я зашла в свою комнату и сразу же бросилась на постель.В душе все прыгало и радовалось.Хотелось смеяться.Без причины.Просто весело смеяться и желательно на весь дом.И пусть люди думают,что я поехавшая.Наплевать.У меня офигенское настроение,и ни что на свете не сможет мне его испортить!Это был самый крутой день в моей жизни!И вроде бы ничего такого мы не делали,обычный поход в недавно открывшуюся пиццерию,а эмоций,как будто бы я сдала самый сложный экзамен или выиграла в самом тяжелом соревновании или...вышла замуж...
Ха,раньше я об этом как-то не задумывалась.Ну,были парни,ну нормальные,за ручку можно походить,поставила галочку в строке "мой парень" и все.А чтобы задумываться о настоящем,реальном замужестве,с детьми,хозяйством и прочей подобной фигней...Всегда даже наоборот такие мысли отгоняла,потому что это слишком большая ответственность,у меня нет того,с кем бы хотелось жить всю жизнь,и так далее и так далее,а сейчас....Сейчас все по-другому...Не знаю,что это за чувство,никогда ни с кем не испытывала такого,но сказать,что оно непередаваемо,ничего не сказать...Я просто не знаю как это описать.Просто с ним мне так здорово,куда бы мы не пошли и что бы мы не делали...
Не верится,что это именно тот 12-ти летний мальчик,который когда-то так смешно пытался за мной ухаживать,говорил себе под нос то,что не мог сказать вслух,мялся,не решаясь куда-то позвать,так стеснялся,когда я говорила о том,какой он хороший друг.Да,если честно именно эти воспоминания,о той детской дружбе всегда согревали мою душу,когда по каким-то причинам мне было "холодно".Никогда еще у меня не было такого друга,как тот малолетний пацан,который носил шорты и кепку с елкой.Чего мы только не вытворяли.Никогда нам не было друг с другом скучно.А теперь он стал совсем другим....
Я никогда его не воспринимала как парня,только лишь как лучшего друга,с которым всегда находилось,как весело провести время.Он младше меня аж на целых три года.Тем более тогда он вообще был ребенком.Всегда критерием из всех критерий,которым должен соответствовать мой парень,на первом месте стоял "возраст".Я считала,что парень должен быть старше девушки хотя бы на год,а в идеале на все три-четыре.Вообще этих критерий совсем немного.1.Он должен быть старше.2.Он не должен мне врать.3.Он должен уважать меня. Диппер не соответствует лишь первому критерию.Но впервые за всю историю моих симпатий,я готова закрыть на это глаза.Да,конечно,это определенно важно.Но все же,Диппер обладает многими ценными качествами,ради которых на возраст можно и закрыть глаза.Например он честный,он заботливый,он добрый,он вовсе не выпендривается передо мной,не показывает,какой он крутой,что у него есть,что он лучше всех и так далее и так далее....Он настоящий...В мире фальшивок найти кого-то настоящего-большая удача.Ни один парень,с которым я встречалась не вызывал у меня таких чувств и эмоций.Да и вообще,если честно я как-то рассматривала парней как кандидатов на мое сердце только лишь после того,как он предложит мне встречаться.А сейчас я понимаю,что хочу этого просто потому что мне нравится этот человек. Диппер не похож на других.С ним всегда так легко,можно просто быть самой собой и не бояться,что тебя будут в чем-то упрекать или обсуждать....как же мне не хватает этого.Точнее не хватало,теперь же он появился в моей жизни.И я не дам ему снова ускользнуть как в прошлый раз.Они просто уехали домой,и больше не появлялись в Гравити Фолз. Наверно у них были более важные дела,чем старые друзья.Ну или не было возможности,в чем я сильно сомневаюсь.В любом случае я уже и не думала вновь встретить близнецов Пайнс: мальчика в шортах и девочку в брекетах. Да в принципе так и получилось.Те близняшки-детективы выросли и теперь они уже не являются детьми.
Если бы мне когда-нибудь сказали,что мне будет нравиться Диппер Пайнс,я бы просто рассмеялась.Не поверила.А сейчас не смешно....И ведь я когда-то нравилась ему,но ведь столько времени прошло.Пять лет.Ни год,ни три,а целых пять.Пять лет-это срок.Наверняка он уже и не думает обо мне.Тем более сейчас вполне реальным кажется тот факт,что у него есть девушка.Там, дома.Променяет ли он ее ради какой-то там девки на лето.Нет,конечно.Да и даже если вдруг,у нас в самом деле что-то выйдет, как потом будет тяжело расставаться.Будут слезы,крики.Блин,я никогда не впадала в дипрессию из-за какого-то там парня.....и начинать не очень хочется.
Интересно,я ему хоть чуточку нравлюсь?По внешности я вроде не страшная,совсем даже наоборот.Парни обычно всегда за мной бегают.Да и по характеру я тоже очень даже норм...
Я встала с кровати и подошла к зеркалу,которое висит у меня около двери.Да,я очень даже ничего.И глаза у меня красивые,и волосы.Никогда сильно не переживала из-за своей внешности.Даже в детстве,когда была реально так сказать страшненькой.Потом,когда из гадкого утенка превратилась в лебедя, и вовсе себя полюбила.Помню как Тембри переживала из-за внешности,как она только не красилась,как только не одевалась,а потом плюнула.Почему-то все девочки,когда взрослеют уже перестают сильно переживать из-за внешности,а некоторые и вовсе краситься....Но я же не отношусь к числу тех,кто страшненькая и наплевать. Неееет,я достаточно красива.Только вот бабушка всегда ругала меня,что я не ношу юбок и платьев.Ее это "ты же девочка" сильно раздражает.Для меня намного удобнее кеды и джинсы.Даже сейчас,когда я перестала быть подростком,все эти вкусы сохраняются.Хотя бабушка говорила,что это все пройдет,что я еще пойму,что вырасту.Как бы не так.Хотя сейчас очень даже хочется одеть красивое воздушное платье.В моем шкафу висит лишь то,что я одевала на выпускной около трех лет назад.Я даже его не забрала,когда уезжала в универ.Интересно,налезет ли оно на меня....Так,стоп...А это еще что?
Что это за фигня приклеена к моему зеркалу?Скотчем?Скотч же оставит следы!Не ототрешь потом!Так,ну и кто же из моих братьев будет оттирать это?Так,да это же записка. Интересно,что же теперь им нужно купить.И почему на зеркало,а не на холодильник...
Я развернула записку и начала читать.Содержание этой совершенно неожиданной записки удивляло меня с каждым прочитанным словом:
Дорогая,Венди.Прости,я не умею ни красиво писать,ни красиво говорить.Я не поэт и не писатель.Просто,я хочу,чтобы ты знала,что ты очень мне нравишься.Да,прости если снова докучаю тебе,как тогда,пять лет назад.Просто я не хочу молчать!Я не требую от тебя взаимности.Может быть я глуп,что надеюсь на то,что ты будешь со мной.Но я не могу по-другому.Если я все же хоть немного нравлюсь тебе,приходи сегодня к озеру в 21:00.
Диппер Пайнс
Диппер?Он был здесь?Я все же нравлюсь ему?У нас что-то может быть?Но почему он не сказал мне этого в лицо,если не хотел
молчать?Струсил?Побоялся?Подумал,что откажусь?Но как он проник в мою комнату?Да и вообще почему на зеркало?Ведь проще всего было бы подбросить в сумку или книгу.Да и когда он успел?Я же совсем недавно видела его?Как он смог оказаться в двух местах одновременно?Может быть это просто чья-то глупая шутка,и эту записку писал не Диппер?
Я бросаюсь к сумке,которую оставила у порога. Диппер написал мне свой номер и мейл в моем блокноте,чтобы мы смогли переписываться в сети.Можно сравнить почерк в записке с почерком с блокнота.....Нет,это определенно его почерк.Значит,он попросил кого-нибудь пролезть ко мне в комнату?Но как?
Мой взгляд упал на пол около подоконника,и я увидела разбитый горшок с бабушкиной акацией,которую она так любит.Так значит парень попал через окно....и пролезая свалил цветок.Если бы в мой дом без разрешения проник кто-то другой,то я бы злилась и кричала на весь дом.Но тот факт,что здесь был Диппер,ничуть меня не взбесил.Наплевать,что он был здесь без разрешения, плевать я хотела на этот разбитый горшок с цветком.Плевать!Наоборот,он сделал это ради меня.А если бы его поймали?Как он рисковал ради того,чтобы просто признаться мне в симпатии.Даже как-то приятно,что он совершает ради меня такое безумство.Да, не очень похоже на слишком правильного Диппера.Да и когда он успел,вот,что меня волнует?Ну да ладно,спрошу у него самого.Жаль,что на озеро нельзя одеть платье,я бы с радостью сейчас отправилась на свидание в нем.Конечно же,я приду.Ведь,я тоже хочу быть с ним.Очень хочу.Я думала,что он уже давно забыл меня,а я все-таки продолжаю нравиться ему.Да,я буду с ним встречаться.И плевать на возраст,на разлуку в конце лета,на мнение окружающих.На все!Я хочу,чтобы так было.Как же бешено бьется мое сердце.Кажется,я волнуюсь.Что если что-то пойдет не так,что если....так,успокойся,Венди,все будет хорошо.Нужно лишь решить,что одеть...Жаль,что в девять уже стемнеет...Моей красивой одежды не будет видно,да и куртку нужно одевать,на озере будет холодно.Эх,и что же,ему помешало назначить свидание днем.....
