Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Автор вернулся. Сам не знает как, но вернулся. Я, конечно, золотых гор проды вам не обещаю — но вот вам глава. Знаю, знаю, не стыкуется с предыдущей частью. Жрите, что дают, как говорится.

***

Что же заставляет их каждый раз возвращаться в Марьяно-Кукуево? Безумие. А именно Чехо, который постоянно влипает в такие истории, что сам Чикатило в гробу как пропеллер.  — Я забыл в этой гребаной дыре свою коллекцию порно журналов! — Хватался Рамос за голову. — Так вот что он всё это время таскал в своём бауле! — Воскликнул Иньеста, хлопнув себя по колену. — Я собирал эти журналы с 12 лет! Я просто обязан съездить туда и забрать их обратно! — Дедуля, для порнухи есть интернет. — Упрекнул его Пике. — Там раритетные выпуски! Такого в интернете нет!  — Конечно, кому нужно порно с астронавтами?! — Усмехался Икер. — Какими астронавтами? Белка и стрелка? — Угарал Хави. — И говорят, что я псих.

***

— Рамос, ты псих! — Восклицал Хави. — Я устал это повторять! — А я устал это слушать! Ты едешь! Это не обсуждается! — А почему я? Если у Касильяса наконец-то хватило ума не поехать, почему я должен отдуваться за него? — Ну, должен я кого-то бесить. — Хоть признаешь. С Серхио и Хави в путешествие отправился Иньеста. Он должен был поехать ради безопасности своего лучшего друга. Мало ли Рамос, куда затащит его, а тот и не заметит. Хуево-Кукуево местность коварная. По дороге к заветному селению Андреас успел потерять свои дорогие брендовые кроссовки где-то в недрах грязи русских дорог. Эрнандеса чуть не забодал бык, а за Чехо гнались гуси до самого дома Митяя. — О! Что вы так залетаете, кони залетные… — Приветствовал их Колесников во дворе. — Это катастрофа! — Визжал Рамос. — Я и так знаю, кто вы. Заходите в хату. У нас все равно не убрано. — Готовились вы к приему гостей. — Бурчал себе Хави под нос.

***

В доме действительно было ужасно грязно, посуда не вымыта… Это совсем не похоже на супер-хозяйку Люду, которая била веником за каждую уроненную крошку. Но ответ лежит на поверхности. — Андрюха уехал! Кого заставлять пылесосить? Этот старый черт ничего не умеет! — Жаловалась на жизнь хозяйка. — Мы к вам за не помытой посудой! — Шел Серхио ближе к делу. — У вас забыл это… Сказать про порно журналы в присутствии Люды, это подписать Митяю смертный приговор. Поэтому испанец должен был пошевелить скудными извилинами и соврать что-нибудь подходящее. — Это… Носки! Иньеста в этот момент схватился за оставшиеся волосы. Врал Рамос, но стыдно было ему. — Носки? Твои носки уже полгода сушатся на батарее в соседней комнате. — Правда? Спасибо! — Рамос схватил Митяя за рукав и потащил в ту самую комнату. — Зачем ты меня сюда притащил? Я уже сто раз видео эти носки. — Я не об этом. На самом деле я забыл у вас это… А вот сейчас впервые в его жизни взяло верх стеснение. Но Митяй понял, в чем суть почти сразу. — Трусы на веревке за сараем. А вот твоя коллекция журналов… — Да-да! Она! Я её с 12 лет собираю! — А не скажу, где она. — Поставил Колесников ультиматум. — Да что вы ломаетесь, как школьница на выпускном! Что я вас уговариваю? Это моё имущество вообще-то. — Ты слишком туп, чтобы пугать меня юриспруденцией. — И что вы хотите взамен? — Сам видишь, хозяйство стоит, как прогресс в российском футболе! — Всё настолько плохо? — Ужаснулся Серхио. — Да и в самой станице дела не ахти… Некому работать! Все пьют! Вот и сделаете чего полезного ради любимого села! А вот что сделаете, от этого зависит, отдам я тебе твою коллекцию или нет. — Любимое село…

***

Без подмоги тут никак. Старая команда снова отрывает задницы от своих кожаных диванов и едет туда, откуда целыми вряд ли удастся вернуться в принципе. А если ещё и работать придется… Так вообще можно и домой не вернуться. Но как же Чехо сумел уговорить их всех приехать? Любой нормальный мужик за порнуху горы свернет. Поэтому заявление нашего борца за собственность звучало так: «Всем кто явится по два журнала и два диска!» В итоге, мы имеем целую роту рабочих рук и даже больше. На зов инстинкта размножения откликнулись даже Широков, Аршавин, за коими увязался Павлюченко. А Смолов почему-то не приехал. Почему-то…

***

— Итак, господа обормоты, вот вам должности. Будете учителями в школе работать. Наши все поразбежались давно, кто помер, кто спился… — Объявлял Митяй. — Я уже всё распределил, учитывая контингент. Да-да, умное слово. Итак… Наверное, самая поганая профессия на свете — учитель. Ты вроде как даешь им знания, образования, а они тебя матом и кнопку на стул. И это причем самое любезное из того, на что способна школота. Особенно, если это школота из Хуево-Кукуево… На Икер и Лео, по понятным причинам, наложили бремя трудовика. Учить детей жизненным мудростям, чем закусывать вторую и делать табуретки. — Хоть побухаем! — Воскликнули они. Неймар и Азар будут стоять во главе драмкружка. Златан станет учителем географии. Ведь где он только не был! Аршавин станет учителем домоводства для девочек вместе со своим фартуком с ромашками. Роман станет учителем русского языка и литературы, да кто как не он! Учителями математики станут Хави и Иньеста. Лавесси будет вести ОБЖ. На уроках истории Роман Павлюченко расскажет о золотом времени русского футбола. Учителем великого немецкого станет Томас. Бедные дети. А также многие и многие другие…

***

День первый. Учитель русского языка Роман Николаевич сидит за своим столом с деловитым видом. Теперь он учитель! — Наконец-то дети узнают нормальный русский язык, а не всякие там деепричастия, причастия… По звонку в класс залетел 6 «А». — Здаров, епта. Я ваш новый, мать его, учитель русского, блять, языка… — Ты кто, епт? — Послышалось с задней парты. — А ты кто, быдлятина нахуй епта? Ебало закрой своё, чтобы тебя не видно было. Понял блять? — Да пошел ты на хуй! — Кричали дети. — Значит так. Я понимаю, что учиться вам нахуй не надо. Мне тоже похуй, можете дома сидеть, епта. Сейчас вы тихонько собираете всю свою учебную поеботу в свои ебаные сумки и съебываете домой. Поняли, блять? — Так-то лучше, епт! — Ответил класс. — Ой, какие хорошие дети! — Радовался Роман.

***

Идет урок ОБЖ. ОБЖ — это вроде бы как важный предмет, но на нем все только орут, сидят в телефонах, пускают самолетики и опять орут. Учителем ОБЖ является Эсекьель Лавесси. За бедных детей становится страшно. Аргентинцу достался 10 «В». Говорят, что старшеклассники очень сложны своим поведением и много досаждают учителям. Но посмотрим, что они смогут сделать, с ТАКИМИ учителями. — Эвакуация населения при техногенных… Что? — Читал Лавесси тему из учебника. — Да ну к черту! — Неужели, нормальный препод? — Радостно воскликнул кто-то за третьей партой. — Сейчас я научу вас правильно подставлять зажигалку под задницу! — А нет, показалось…

***

Урок труда у 9«Б» — Жизнь — это вам, блять, не это*… — Шатался по классу пьяный Икер. — Никогда не слышал чего-то более философского и проницательного! — Ворчал ученик за второй партой. — Ты погоди! На литру придем таких фисофских рассуждений услышим! Уши завянут! Кто-то из шестого класса уже залили на Ютуб выступление этого красавца… — Его сосед достал телефон и начал показывать видео. После урока труда 9 «Б» впервые за 4 года учебы в средней школе с воодушевлением пошел на литературу.

***

А тем временем же идет урок труда у девочек того же самого 9 «Б». По программе девочек должны научить сегодня делать картофельное пюре и котлетки. Посреди класса сидел Аршавин на табуретке в своем любимом фартуке. В ногах у него стоял тазик. — Девочки, сегодня мы учимся делать пюре. Может, кто-нибудь уже знает, как его делать? — Попросить мамку! — Хором ответили они. — Тоже верно. Но мы научимся сами. Выглядело это всё также по-идиотски. Андрей сорок минут чистил картоху, рассказывал школьницам истории о тогдашних молодых людях (трое упали в обморок, одну увезла скорая).

***

Уроки математики ведут Хави и Иньеста. Даже тут они вместе. — Прилип ко мне, как банный лист. Уже лет 20… — Вечно ты со своими тупыми циничными шутками, чёрствый болван. Вокруг шеи бы тебе твой острый язык намотать. — Ой, здравствуйте дети! — Неожиданно заметил Эрнандес 5 «Г». — Отлично, пятый класс. Изи катка. — Хлопнул в ладоши Иньеста. — Где ты таких слов набрался? — Карина стримерша, разве не слышал о такой? Ламповая няша!!! — Пора тебя оградить от этих иродов… — Буркнул Хави. — Блин, у нас тут это… Как бы дети! — У неё титьки классные! — Крикнул какой-то мальчик с задних рядов. — Посмотри расписание, у нас, наверное, седьмой минимум. — Это как раз таки пятый. — Я боюсь заглянуть в четвертый.