Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Главная миссия отечественная телевидения - довести русского человека до уровня среднеамериканского кретина. Но русские не сдаются! Они идут по своему пути развития тупости. — Наконец-то присядем. А то после этого дежурства в столовой… — Грохнулся Хамес на диван в зале. — Да, на завуча ты блеванул эпично! — Ржал рядом с ним Роналду. — говорили тебе, не жри эту парашу. Её Рамос готовил! — За что и был свален в чан с компотом. — Дополнил Иньеста. — Ты видел это? — Это видел весь ютуб. — Что сегодня крутят по этому зомбоящику… — Щелкал кнопками на пульте Родригес. — Новости! — Ой, да переключи ты эту хрень. Ничего там хорошего там не показывают. Просто баба с натянутой улыбкой считает трупы. — Пытался Икер отобрать пульт. — Но когда мы здесь появились — местные новости стали намного интереснее. — Заключил Рамос. — Космическая наглость. — Вздохнул Хави.

***

— Всё, доволен? Закончились твои новости. — Бурчал Криш. — Интересно? — Если считать видео с нашими проделками — то да. Это со стороны угарно. — А почему нас менты не ловят? — Интересовался Пике. — Скучно будет в селе! — Кричал Митяй со двора. — А это что за? — Разинул рот Андреас. По телевизору заиграла странная психанутая музыка.Все тут же сбежались у экрана. С этого всё и началось. Казалось бы, разве можно быть ещё тупее? Можно, если начать смотреть российские сериалы. Каждому своё, как говорится. Каждый маразматик в своей особой степени.

***

— Вау, этой бы я вдул. — Ткнул пальцем в экран Томас. — Дебил, это Галина Сергеевна. — Стукнул его по лбу Озил. — И что? — Полежайкин тебя ушатает. — Сделал вывод Ройс. — Вы с ума сошли, ироды? — Возмущался Месси. — Тут ребенок сидит вообще-то! На ковре перед телевизором лежал довольный, как будто потерявший девственность, Неймар. Жуниор подставил ручонки под подбородок и болтал ножками. — Судя по ограничению 6+, это явно его уровень. — Заключил Томас. — Пойдем, в нашей комнате телевизор посмотрим. Оставив дитё наедине со своим новым увлечением, немцы отправились в свою комнату в надежде спокойно посмотреть порнушку (знаю, вы подумали «подрочить друг другу», привет дорогие слэшэры). Но когда они явились, всё оказалось намного хуже, чем они могли представить. — Ёбушки воробушки! — Всплеснул руками Мюллер. — Устроились тут, паразиты! — Тише! — Загорланили все хором от возмущения. От Суареса с любовью прилетел тапок. — Что тут происходит?! Вы что это нашу комнату оккупировали? — Раскричался Месут. — Не всё же вам, немцам, все вечно оккупировать! — Огрызнулся Пике. — Закрыли рты! Сейчас узнаем, трахнет ли Константин Жанну Аркадьевну! — Рявкнул всем Касильяс. Повисла тишина, все устремили глазенки в экран. Интрига нарастала с каждой секундой. — Да что за тормоз такой! — Орал на телевизор Икер. — Да вообще тупой! Мужик вообще или кто? — Орал Иньеста в ответ. Давайте же с вами вспомним, что есть такое великий и ужасный российский сериал. Российский сериал — это гремучая смесь бразильского, мексиканского и аргентинского сериала, криминального триллера с кишками и кровью, серии романов Толкина и непередаваемой русской суровости. Главные героини за одну серию способны убить любовницу мужа, влюбиться в умирающего в больнице грузинского старика, спасти мир и принять роды у коровы. Главные герои же в той же одной серии успевают умереть десять раз, задавить насмерть тёщу (чему естественно только рады), спиться и подраться с ментами. Всё это сопровождается музыкой под скрипочку, чтобы показать, как драматичны и трагичны эти события. Действие обычно происходит либо в Москве (других городов, по мнению кинорежиссеров в России нет), либо в самой отдаленной жопе нашей большой необъятной. Страны, а не жопы, если что. Нашим же немцам телевизор теперь смотреть негде. Все точки приема психоделического сигнала перекрыты их же коллегами. Поэтому, они отправились к холодильнику. — А почему мы в России всегда либо жрем, либо бухаем, либо смотрим телевизор? — Поинтересовался Ройс. — А чем тут еще, по-твоему, можно заняться? — Усмехнулся Мюллер, нанизываю на вилку картошку с укропом. — А ну поставил картофан на место! — Ударила Люда по Томасу полотенцем. — Ладно, ладно! Не кипишуй, женщина! — Фашисты! — Продолжала хозяйка махать полотенцем. В коридоре послышался грохот и громкий мат. Что-то упало с громким стуком. А уже через минуту в дом залетел Митяй с какой-то коробкой. — Что за бандуру ты опять в дом припер? — Возмутилась жена. — Это не бандура, а тв приставка! — И сколько стоит? — Пять тысяч. — Пять тысяч?! Это же треть твоей зарплаты, ирод! — Да что ты разоралась, как в девяносто третьем из-за видика! Это смарт ТВ! Пятьсот каналов! — И ты думаешь, эта супер навороченная хрень подойдет к нашему пузатому телевизору? — У нас, русских, вся техника работает даже от солярки. — Страшен русский народ, своей импровизацией! — Воскликнул Озил.

***

Собрав в себе все инженерные умения и знания современной электроники простого русского тракториста, Митяй отправился в зал для подключения приставки. Предварительно он прогнал лежавшего на ковре Неймара, вызвав у него дикой силы истерику. Затем, с помощью изоленты и паяльника, присоединил USB шнур приставки к порту для видеомагнитофона старого японского телевизора. — Работает! — Радостно воскликнул Колесников. — Я поражаюсь теми извращениями, что вы русские устраиваете над техникой. — Вздыхал Левандовский. – Но, признаю, это просто офигительно! Как с помощью изоленты можно было подключить этот доисторический телевизор к смарт тв!  — Ловкость рук, хитрожопость и никакого обмана! Среди пятиста каналов новой приставки присутствовал также и канал сериалов, на кои подсели наши герои. Вскоре, они всей гурьбой забились в зал, сидя друг друга чуть ли не на головах. — Тьфу! Здесь пятнадцать порно каналов, а вы как бабы сериалы смотрите! — Ругался Ибрагимович. — Заткнись! — Орал на него Лавесси. — Здесь Серафима идет! — Что? Она потеряла ребенка? — взвизгнул Рамос. — Они издеваются! — Махал кулаками Суарес. — А почему она не сказала мужу, что была беременна вторым? — Рассуждал Роналду. — Наверное, потому что боялась, что он хочет второго ребенка. Он охладел к ней! Не видел что ли? — Высказал свою версию Месси. К обсуждению присоединился Пике: — И вот на какой черт она поперлась выводить лошадей из горящей конюшни?! — Ну, это русские женщины. Они и коня на скаку остановят, и в горящую хату зайдут. — Пришел к выводу Эсекьель. — А ещё дадут вам звездюлей, за то что вы срач тут устроили! — Влетела в зал разъяренная Люда. — Валим! — Скомандовал Хави. Все тут же разбежались, куда глаза глядят. Кто в двери, кто в окно. Но все равно Люда успела всыпать веником на паре поджарых задниц (я бы сама их полупила по заднице). Как бы ни были ужасны российские сериалы. Как бы ни были они убоги — они популярны. Всегда. Потому что большинство россиян убоги. Логика. А вообще подобные произведения всегда затягивают. Не давайте им завладеть своим разумом! Опасно для здоровья и психики! Главное их оружие — закрученный, как штрафной Месси, сюжет. Он затягивает тебя в пучину непонятных и идиотских событий. Будте острожны, включая телевизор.

***

Ночь опустилась на село Смоленской области. А это значит, что все уже засели по своим койкам, привычно мешая спать друг другу. Томас снова храпел как пьяный свин, Лавесси вертелся как пропеллер, а Рамос просто всех как обычно бесил. Неожиданно, под ухом спящего Хамеса что-то зашуршало. Скорчив недовольную моську, Родригес открыл глаза и заорал. Прямо перед ним стояли три мужика. — Ты че орешь, четвёртый час! — Шикнул один из них. — Где пульт? — Посветил телефоном Месси. Колумбиец немного поворочался на своей лежанке, почувствовал под собой что-то твердое (о, моя пошлая фантазия). — Лег на пульт, ирод! — Вытащил его Лео и стукнул им же по лбу Хамесу. — Да что ты там копаешься! — Возмущался Лавесси. — включай быстрее, скоро Ранетки начнутся! Скоро два аргентинца прямо в одних трусах, почесывая причиндалы, уселись на ковер смотреть сериал и хавать котлетки с пюре. Заиграла страшная пищащая музыка в исполнении тупых пезд из средней школы. По своему обыкновению, Эсекьель уронил тарелку с пюре и котлетами на ковер. Скоро, ему влетит… Уже в конце первой серии марафона, к ним присоединились Луиз, Кьелинни и Неймар. — Раньше ночью по телевизору порнуху крутили, а теперь сериал для 10 летних девочек! Дожились! — Ругал всех Ибрагимович. — Ты на кого рот раскрываешь??! — Огрызнулся Жуниор. — Борзые нынче дети. — Ты как со старшими разговариваешь?! — Ткнул его в плечо Месси. — Тише! Устроили базар! — Успокаивал всех Давид. — Вы спите, вы молчите. В звенящей тишине был слышен лишь храп Томаса и тихий звук на телевизоре. — Хамес, аккуратней, не шевелись. — Шипел Роналду. — Подвинься влево, блять! — Зашипел Хамес во ответ. — И смотри, чтобы не упал! — Вы заебали мне нервы портить! — Заорал Кьелинни. — Ты че орешь, люди спят! Мне что, поссать выйти нельзя??! — Договаривал, уходя в туалет, Криштиану. — Смотри, чтоб не упал, говорю! — Сука, Хамес! Я же попросил! — Всё! Всё! — И только вздумай ещё чего-нибудь ляпнуть — урою! Тем временем начало светать. Лучи утреннего солнца озарили кучку пюре, лежавшую на ковре. Лавесси как бы ни при делах. Неймар уже спал на ковре, засунув палец в рот. Слишком тягостен для детского организма такой ночной марафон. Луиз уткнулся в плечо Лео и тоже спал. Лео плевался от волос Луиза. Кьелинни все время пялился на Хамеса с Криштиану, бросая грозный взгляд и показывая кулаки. Наступило утро. Хозяева встали, чтобы кормить скот и друг друга. Все вроде как унялись. Неожиданно Ибрагимович проснулся от странного запаха. — Блять, опять гороха нажрались на соседском огороде… Хотя, нет… Открыв глаза, швед понял, что все намного хуже. Нет, это не пюрешка, лежавшая на ковре. Телевизор дымился вместе с новой приставкой, а вокруг сыпались искры. — Придурки, ёб вашу мать, вставайте! Горит! — Вскочил Златан. — Горит? Что? У кого? — Не мог очнуться Месси. — У тебя, блин! — У меня??! — Телевизор горит! Все с дикими визгами повскакивали с места и умчали прочь из зала, разбудив и всех, кто в доме находился. Свет, ещё горевший на кухне и в коридоре, погас. — Где свет??! Мы как в фильме ужасов. Брр. — Испугался Родригес. — А это не у нас свет вырубило. — Выпалил Месси с сумасшедшей улыбкой. — А где??! У нас! — Это во всей деревне… — Смотрел аргентинец в окно. Все с удивленными и поехавшими рожами наблюдали, как за окошком на улице вырубается свет в каждом окне села Марьяно-Кукуево…