Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

То, что все охренели, мягко сказано. Но всё же продолжали надеяться — что случай со сгоревшей приставкой магическим образом совпал с отключением электричества от любезного ЖКХ. Вскоре из своих домов вышли недовольные жители, заподозрив неладное. Все ругались матом, как и полагается в любой непонятной ситуации русским людям. — А может, они не догадаются, что это мы? — Предположил Вальдес. — Это всё из-за Колесниковых! — Закричал кто-то на улице. Толпа разъяренных деревенщин двинулась к дому семейства. — Ой, бля! — Спохватился Митяй и побежал к двери. Быстро захлопнув её, Колесников облегченно вздохнул. Но одной закрытой дверью проблему не решить. — Выходите, мы знаем, что вы там! — Орали за двором. — Дома никого нет! — Кричал в ответ Неймар в окно. — Ой, дебил! — Оттащил его от окна Суарес.

***

Пока что ничего страшного, в принципе, не произошло. Ну, нет света во всем посёлке и нет… Плевать всем с колокольной башни. День всё-таки. Веселье начнется, когда наступит вечер. 18:00 — Ой, что-то темнеет… — Выглядывал из окна Мюллер. — Томас, сейчас закрой окно! — Скомандовал Митяй. — А зачем? Пусть воздух свежий идет, а то напердели тут за день все. — Закрой окно, если жить хочешь, ирод. — Да зачем? В этот эпичный и полный невиданности момент, в комнату залетел кирпич от благодарных соседей. У окна стол охреневший пострадавший — Томас. — Что это было? — Задрожал немец. — Шаровая молния. — Съязвил неподалёку стоявший Суарес. Луис поднял с пола кирпич, рассмотрел его повнимательней, прикусил край: — Кирпич строительный обыкновенный обоссаный! — Похвальная наблюдательность! — Митяй выхватил кирпич из рук уругвайца. — И ты, обормот, закрой окно, сказал, мало ли ещё какой подарок прилетит! 20:00 Уже почти стемнело. Все судорожно бегали по дому за свечками, что остались, когда Андрюха водил ещё сюда баб и устраивал романтические вечера. Рамос предложил поджечь ковер, чтобы было больше света. В ответ предложил сжечь его. А хотя, все давно мечтают об этом. Кьелинни с Суаресом отрыли на своем чердаке керосиновую лампу. Да они чего там только не находят… Тем не менее, загадочный мрак сохранялся и предвкушал что-то пугающее. Пике зашел в свою темную комнату и залез под одеяло. — Иди ко мне, у меня встал уже. — У меня тоже. Неожиданность? Удивление? Негодование? Нет, это пиздец, товарищи. Визжащие то ли от ужаса, то ли от шока, Пике и Рамос тут же вскочили с постели, разбудив всех в соседней области. — Еб твою мать, я же просил не залезать к нам в кровать! — Орал Жерар. — А я её первый застолбил! — Огрызался Серхио. — Что тут происходит?! Вы чего так орете? — влетел в комнату Вальдес. — Этот пидорас до меня домогается! — Жаловался Рамос. — Знаешь, как говорят, один раз не… Тот самый человек.

***

Спички детям не игрушка. Но детям нужен свет. К чему это я? Месси был весьма и весьма удивлен, когда увидел бегающих по дому Лавесси и Неймара с горящими полотенцами в руках. Да ещё и торжественно ими размахивающих. — Батюшки! Ироды, что вы творите! — Схватился за голову Лео. — Инквизиторы! — Погнался за ними Ибрагимович. — Мои полотенца! — Орала Люда в погоне за тремя придурковатыми. — Когда в этом доме будет тишина! — Выкрикивал Митяй из зала. Тем не менее, звание тупейшей идеи всё ещё принадлежало идеи Серхио — поджечь ковер. Из чего можно сделать вывод, что самая тупая идея в истории человечества — это когда-то принятое решение родителей Рамоса завести ребенка. Единогласно и осмысленно. Полотенца у троицы отняли, вызвав тем самым истерику у самого младшего. Порой, Месси жалел, что у него нет сисек. Ведь таким образом он мог успокоиться дитё ещё быстрее и эффективней. В этот раз Неймара уложили спать традиционным способом и наказали немцам за ним присматривать. А Томасу заткнуть рот кляпом, дабы тот не храпел, словно белорусский трактор, и не будил сладко спящего ребенка. Ведь если он проснется, станет плохо всем. — Всегда знал, что вы немцы просто жуткие полоумные извращенцы. — Бурчал Митяй, увидя Мюллера с кляпом. — А это чтобы не храпел! — Уточнил Ройс. — Вы ещё половую тряпку ему запихните! *** Роналду и Альмейда сидели, держа в руках подожжённые зубные щетки. На войне все средства хороши. Даже если они воняют паленым пластиком и испускают черный дым. Иного способа достать свет не было. Свечки разобрали. — Я уже боюсь ночевать в этой комнате. Мало ли ещё чего загореться может. — Жаловался Криштиану. — Не ссы ты. Это не так страшно, как на электричке в Белореченск ехать*. — Ой, да что там такого страшного?! — Ты ещё не видел эти электрички. — Задолбал ты, кубаноид проклятый. — Я все равно в Анжи скоро перейду. — Отлично, теперь я буду выслушивать всё про Чечню. — Вообще-то это Дагестан. — Вот, началось! — Эй вы! — Швырнул Месси подушкой. — Закройте морозильники, дует! — Какая поэтичность. — Поднял Криш подушку с пола и кинул обратно. — Ты чё, быдлятина?! — Возмутился аргентинец. — А это ты от своего дружка-алкаша набрался? — Не дружка. Эта тварь у меня уже в горле сидит своим ептаканьем. От разговора их отвлек горящий ковер. *** Так или иначе, перекидывание несчастной подушки не прошло даром. Ковер (что Митяю тёща подарила) сгорел. — Господи, спасибо тебе! — Прыгал Митяй от радости и благодарил обормотов. — А чего он рад? — Удивился Роналду. — Как будто гол в финале ЛЧ забил. — А этот ковёр ему теща подарила! Это ещё лучше! — Пояснил Месси. — Ну всё, красный день календаря! — Воскликнула Люда. — Знаю! Митяй вырвался на улицу. То ли порадоваться, то ли от разъяренной жены. Причем, позабыв о народной ненависти. — Митя, у вас горит. — Орал сосед. — Я наоборот радуюсь. Тещин ковёр сгорел! — От души поздравляю! А затем на улицу выбежала уже Люда с последним, оставшимся в доме полотенцем. Поначалу, она хотела его поджечь, заимствовав идею у обормотов. — Ирод! — орала жена и била мужа полотенцем. — Люда, ты шо творишь?! — Скотина! — Да не я же этот ковер сжег! — Зато радовался больше всех!

***

Обормоты решили провести срочное собрание на чердаке. Так как это место стало единственным пригодным для жизни. (Смотрим выше о керосиновой лампе). — Господа, мы столкнулись с очень серьезной проблемой. — Сидел Суарес над лампой, закутанный в старый плед. — Черт подери, ты похож на Ассасина. — Хихикнул Хамес. — Задротище. — Пробурчал Альмейда. — Жаль, нет кастрюли… — Призадумался Левандовский. — Ближе к делу! — Наорал уругваец на всех. — В таких условиях жить невозможно. Ещё и эти злые, как черти… — ГАЛИМЫЕ! — Воскликнули все хором. — Черти селяне. Они точно что-нибудь выкинут. И я очень сомневаюсь, что нам просто насрут под дверь! — И что ты предлагаешь? — Сбежать. Маленькая проблема. Ну, как маленькая… Новости по соседним селам разлетаются очень быстро. И поэтому, что вчера произошло в Марьяно-Кукуево, на завтра уже облетело все Петушки. Ведь по старой русской традиции у всех везде есть знакомые. Давайте всё же рассмотрим местный контингент и агентов Колесниковых. Село Хмара. Название здесь говорящее. Живут там одни кислые рожи. Хамы, ханжи и прочий сброд. В общем, типичное русское село. В Хмаре живут Хуятьевы. По их фамилии сразу понятно, что они клали на общественное мнение. В Азаровке живут соответственно необъятножопые суровые русские люди. Специально им дали такое название, или так совпало — неизвестно. Лично я думаю, что всё, у чего большая жопа на нашей планете называется Азаром или словом однокоренным. А в селе Козловка родились все тайны русского футбола. Ведь именно там появился на свет первый русский футболист по преданию! Ну, тогда весь ужас нашего ногомяча понятен и легко объясним. В Петушках живут пафосные твари, как вы догадались. Но есть там особенная семья — Заебцовы. Эти люди настолько всех заебали, что это слишком даже для Петушков. Заебцовы — их не настоящая фамилия, а прозвище, закрепившееся ещё много веков назад за этим семейством. Настоящей фамилии даже они сами не знают. А зачем собственно?

***

Итак, все эти ужасные люди, естественно, друзья Колесниковых. Обормоты и семейство будет кочевать из села в село, пока никому не надоест. А это они делают быстро.