Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

      Село Петушки ничем не примечательная глухомань. И от Марьяно-Кукуево не сильно отличается. Да вот только тем, что всё блещет пафосом, несмотря на всю русскую простоту. От того и название. Живут там, как мы уже знаем Заебцовы. — Митя! — Радостно воскликнул отец семейства Заебцовых, Юра.       Юра — такой же простой русский примат. Жрёт, пьёт и нигде не работает. С Митяем они очень похожи, от того они и друзья. Но их объединяет и ещё кое-что. Общее горе. Жена Юры — Нина. Нина же точь-в-точь Люда. Тучная женщина с боевым характером. — Юра! Сколько лет, сколько зим! Так давно не виделись! — И слава Богу! — Закатила глаза Люда. — Алкаши проклятые! — Вышла Нина на крыльцо. — Вот-вот! — А это кто? Это ещё собутыльники, или ты родила за это время столько? — Сразу видно — Заебцовы! — Воскликнула Люда. — А это так — обормоты. Живут у нас, убираются вместо меня, хотя говна от них ещё больше, народ забавляют. Орут, правда, но рожи прикольные. — Да если бы не Андрюха — выгнал бы сто лет назад! — Бурчал Колесников. — И мы вас любим. — Загорланили хором обормоты. — Чувствую, это будет весело. — Сделал выводы Юра.       Во главе семьи, фактически, стоит не Юра, а его тёща — Валентина Петровна. Семидесятилетняя бабушка-диктатор управляет не то что Заебцовыми, а чуть ли не всем селом! Она решает все проблемы в семье. А порой сама их создаёт.       У Заебцовых четверо детей, что делает их жизнь крайне занимательной. Младшая дочь, первоклассница Соня. Самое мерзкое маленькое создание на свете после Андрея Аршавина. В семье не без урода. Вернее, не без задрота. Мише 15 лет и кроме замков в Clash of Clans и онанизма он ничего не видит. Старшая его сестра Дарина — умница, разумница. Учится в Петербурге и приезжает раз в год, чтобы всех побесить своими успехами и убедиться, какие же её братья и сёстры дебилы. Самый старший из детей — Саша. Саша учится в Смоленске, вернее умело изображает учебную деятельность, по делу, трахая баб и бухая в клубах.  — А жить как будем? — Поинтересовался Месси. — Места тут совсем нет! Хуже, чем у Митяя… — Ой, спасибо! Давай, напоминай! — кривился Колесников. — Ничего страшного! Курятник свободен!

***

— А я думал, они шутят… — Стоял Томас посреди курятника. — Слишком буквально в нашем случае сказать, что живем в Петушках. — сделал вывод Пике. — Вернее, с ними. — Думаю, ты рад! — Усмехался Вальдес над Рамосом. — Чему? — Ты же всегда мечтал жить в зоопарке! — Очень смешно!

***

      Описывать курятник долго, трудно и нахрен не надо. Если вы, конечно, не типичный житель Москвы, который не видел ничего дальше Мкада.       Луиз привык жить в таких условиях. Они для него практически родные. Да и не зря его прическа напоминает гнездо. Такое вот совпадение, которое бы Дмитрий Киселёв весьма одобрил.       Но живут они не только в курятнике. В их распоряжении ещё и хлев! «Какая роскошь!» — скажете вы, на что я отвечу «В нашем случае, конечно, да!» — Не хочу спать с коровой! — Возмутился Ройс. — А тебя никто и не спрашивает о твоих сексуальных предпочтениях. — Упрекну его Озил. — Твои пошлые шуточки у меня уже в горле. — Вот! — Громогласно воскликнул Месут. — Ты меня на них провоцируешь. — А почему Колесниковы живут в доме, а вы в хлеву? — Осуждал Хамес несправедливость. — У них привилегии. — Вздохнул печально Месси. — Какие ещё привилегии? Они обычная колхозная семейка. — Они принесли водяру. — Уточнил Лео. — Святые люди. — Схватился Родригес за голову.

***

      Если вы считаете, что основная религия в Росси — это православие, то вы ошибаетесь. Религия России — это водка. Её любят, её делают, ей поклоняются. Водка — это альфа и омега всея Руси (никакого омегаверса). Удивительно, как захватчики не воспользовались этим. Ни немцы, ни французы не додумались обменять Москву на водку. Ведь сработало бы. — Хорошие вы, Колесниковы, люди. — Нахваливал Юра семейство. — И добрые, и отзывчивые. — Присоединилась Нина. — Понимающие. — Яркие. — Да если б водяры не принесли, вы бы нас матом крыли! — Усмехнулся Митяй. — Ещё и сообразительные. — Заржал Заебцов. — За нас! Тем временем в одном из сараев, курятников или чего-то там: — Небось, бухают там без нас… — Ворочался на сене Лавесси. — Хоть бы пол-литра отлили что ли… — Бурчал Месси. — Да откуда вы знаете, что они там пьют? — Озадачился Роналду. На него все посмотрели на него с полным негодованием и презрением (да, ваш автор знает умные слова) — Понял. — Сдался Криштиану. — Да и вообще, мистер капитан очевидность, какой может стоять вопрос? — Кривился Иньеста. — Конечно, бухают. — А вдруг нет? — Решил Пике поспорить. — Мы в России. Здесь слова «бухать» и «нет» просто несовместимы. Возвращаемся в поместье Заебцовых, где-то за стенкой от кухни: — Дарин, спишь? — Тихо шептал Саша. — Уже нет. — Злобно бурчала сестра в ответ. — Кто эти колхозники? — Какие-то очередные кумовья двоюродной тети, которая сестра отчима нашей троюродной бабушки со стороны отцы из села Гадюково или Ново-Ебенево. — Не, это на прошлые выходные. — Просто очередные собутыльники. Ложись спать. — И ради них мы должны спать вчетвером на полу? — Это вся суть русского гостеприимства, разве не понимаешь?! — Но это не справедливо! — Спи, давай, безусый Че Гевара. — Упрекал его Миша. — Деловой тут мне нашелся. А что будет, если эти дебилы найдут твою коллекцию порнухи? — Она лежит рядом с твоей. Помирать там вместе. — Вот это я понимаю семья! — Язвила сестра.

***

      Вы думаете, что в России самое страшное преступление — это убить человека? Убить десять человек? Совершить теракт? Не-е-е-т, дорогие мои. Самое страшное преступление, которое можно совершить в России — это не пригласить на пьянку. Карается это строго и сурово. Зачастую, людей таких изгоняют их компании и закидывают камнями. Но это уже клинические случаи.  — Единственное, что я могу предложить, это просто украсть бухло и еду. — Выдвинул Касильяс свою позицию. — Вы не настолько низко пали! — Упрекнул его Златан. — У них перцовка. — Вперед.

***

      Название плану не придумали. Хотя по сути это вылитый план Барбаросса. То есть звучит пафосно, но на той же жопе и сели. Естественно, три придурка поплелись вместе со всеми. Ну как они могут упустить такое приключение!  — Я не понял одного. Что здесь делает дитё? — Возмутился Пике. — А с кем его оставить? — Разводил Суарес руками. — Не запрешь же в курятнике. Жалко всё-таки. — Он и так у вас на шее сидит, а вы его ещё и жалеете! — Критиковал политику Лео и Луиса Мюллер. — Будут свои дети, поймешь! — Цитировал Лео цитаты великих мам. — Так, ладно, закрыли свои хлебальники и ближе к делу.       Сидели обормоты прямо под окном кухни, где и происходило само действо. Рожи их были хитрые, злобные. Впрочем, как обычно. — Так, Хамес, когда они свалят — залезаешь в окно, хватаешь всё, что видишь, и валишь обратно. — Давал указания Хави. — А я откуда знаю, когда они свалят? — Они выжрали по литру пива, они однозначно скоро не выдержат.

***

      Как оказалось, мочевой пузырь у русских очень крепкий. Особенно, у старших поколений. Сказывается по пять братьев и сестер в доме и один туалет на них всех. Да и к тому же отлучиться от стола во время народных гуляний — это просто крайняя тупость. Ведь пока тебя нет, твои товарищи могут пожрать всё то, что предназначено для тебя. Поэтому, все терпят до последнего.       Но бестактность и тупость дружность русского народа заставляют идти всех в туалет одновременно, вызываю огромную по размерам своим очередь. — Юра, сколько можно там торчать? Ты там сдох что ли? — Барабанила Нина по двери толчка. — Жив я, жив! — Вот блять. А тем временем на кухне: Десант проник через окно прямо на кухню, где и хранится священное питье да закуска к нему. — Ммм, картошечка. — Открыл Хамес кастрюлю с вареной картошкой, посыпанной укропом. — Блин, а класть то куда?       Недолго думая, Родригес начал запихивать картоху себе по карманам. В итоге весь стал похож на… Вообще непонятно кого. Затем к его мисси присоединились остальные. Главные и самые авторитетные алкаши начали, конечно же, собирать водяру. Настолько они беспалевны, что просто затаскивали бутылки под футболку. — Хоть бы постыдились! — Возмутился Иньеста. Пауза. — Опа, колбаска. Андреас просто запихал её себе в задние карманы брюк. — Что я как лошара? — Воскликнул Хамес и взял в руки кастрюлю картошки. — Ты это про картошку ил свой контракт с Реалом? — Съязвил Суарес. — Ой, а у самого в контракте есть пункт о размере штрафа за укус человека. — Закатил колумбиец глаза. — Я хотя бы на поле выхожу. — Так, началось в колхозе утро! — Начал всех разнимать всех Месси. — Прекратили базар! — Ты точно перепил с этим русским быдлом.

***

Когда карманы, руки и даже носки были наполнены всяческим добром, пора было думать и о побеге. Всё шло по плану — то есть нахуй. Этот момент бегства наступил весьма неожиданно, когда команда услышала шаги в коридоре. — Ахтунг! — Подскочил Мюллер и выпрыгнул в окно. — Первыми с тонущего корабля бегут крысы и Томас! — Вздохнул Ройс и взял себе всё то, что бросил Мюллер. — Что вы стали как Атлетико в своей штрафной?! Бегом в окно! — Скомандовал Хави. Все тут же бросились спасать свои бессовестные души, ну, и еду. Но не могло всё пойти нормально и по-человечески. Вы же знаете наших героев! — Где ты там копаешься? — Орал Роналду на Хамеса. — Я застрял! — Как? Где? — На лавке! — Орал Суарес уже из сарая. — Застрял я! Как выяснилось, Родригес зацепился не за что иное, как за гвоздь. — Ну, ты, горе, давай руку. Криштиану начал просто тянуть своего товарища за руки. Это не есть неожиданность. Она будет уже в финале этой сцены. Собственно, вот и она. Позабыв о том, что ткань имеет способность рваться, Роналду слишком сильно перетянул своего одноклубника, что штаны последнего с треском порвались. — Зато вытащил! — Развел руками португалец.