Глава 41 "Сектор обормоты на барабане!"
27 мая 2016 г., 05:57
Дорогие и не очень читатели! Этой работе, наверняка, вы не ожидали, сегодня (знаю, что вчера, но вчера автору было слишком грустно) год. поэтому, предлагаю вам лицезреть историю создания сего шедевра:
Самым упоротым читателям фэндома посвящается.
Жил был автор школота-задрот. Появилось в конце года хуева туча времени свободного. И девать его было некуда. Но давно вынашивалась в грешной его голове несравненная по упоротости и наркомании идея. И стала она настоящей болезнью, автор ходил, обдумывая детали и безумно хихикал, что знакомые пальцем у виска крутили. Но казалась эта идея не востребованной, так как это не гей порно. Но всё-таки автор решился и бросил всю свою упоротость на создание пролога. И майской ночью он появился. Торжественно воскликнув «Родили!», залил автор его на Фикбук. Не ожидая никого результата, лег он спокойненько спать. А на утро обнаружил, что родной фб взбесился. Нет, он и так бешеный. Но чтобы людям пришелся стеб, а не порно… Это что-то новенькое! И началось. С улыбкой психопата на лице, смехом безумного ученого и взъерошенными волосами автор бросился писать. Днем и ночью. Вернее в перерывах между Копа Америка и СРАНОЙ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛОЙ, ЧТОБ ЕЁ МЕДВЕДИ В РОТ ЕБАЛИ. Глава шла за главой, и с каждым разом работа становилась всё несуразнее. А этот рассказ становится всё больше похожим на древний эпос. Пипл хавал и требовал добавки. И автор добавкой не обделял. Писал и писал. Это можно сказать стало делом всего! Всё свободное время в доме стучала клавиатура. Снились укуренные сны с новыми сюжетами, придумывались новые дурацкие шуточки а-ля Кривое Зеркало. В общем, это было психическая болезнь. Но в один прекрасный или не очень момент мозг автор поразила другая болезнь. Имя ей любовь. И всё накрылось медным тазом. Немая сцена. Занавес. Титры.***
Варнинг! Глава полна ненависти! Уберите от экрана малолетних и брюхатых, а также никогда не сидевших в этом фандоме.***
Символ пятницы, весь ужас и боль русского народа или просто Поле Чудес. Известное со времен перестройки упоротое зрелище с Первого канала. Популярность свою приобрела в давние времена, потому что больше смотреть было нечего. Это пятничное развлекалово мучает люд русский около 20ти лет и насчитывает около 1000 выпусков (так и до Санта-Барбары недалеко). Ну, казалось бы, что сделает эту передачу ещё более ужасной? Конечно же, наши обормоты. — Говорят, это пасхалка для всей России и СНГ. — Делал выводы Пике. — Ну, давайте, опозоримся не только на всю Россию, но ещё на СНГ. — Бурчал Иньеста. — Не только на СНГ и Россию, а на весь мир! — Радостно воскликнул Рамос. — Спасибо, обрадовал. — Да хоть понимаете масштаб трагедии?! — Причитал Митяй. — Я же на весь колхоз прославлюсь! — Кому-то позор, а для кого-то слава… — Призадумался Месси. — Ты в философы записался что ли? — Скривился в непонимании Хави. — Нет, он просто алкаш. — Хихикнул Лавесси.***
Мало кто знает, что наше, уже заебавшее всех Поле Чудес, это аналог пиндосского «Wheel of Fortune». В принципе, как и всё снятое или сделанное в России. Первоначально, передача планировалась как культурное и интеллектуальное шоу. Но ныне стало просто съездом колхозников со стран бывшего. Суть такова: из Замкадья приезжают бабки-дедки, гастробайтеры, колхозники и обычные среднестатистические уебанцы. Обязательно с украинским/армянским/абхазским/азербайджанским/казахским акцентом (нужное подчеркнуть). Привозят с собой соленья, закрутки, напитки, флаги родных Мухосрансков (нужное подчеркнуть) и обязательна национальная спец одежда. Будь то бурка или шапка-кубанка. Впоследствии, костюм напяливается на уже бухого в сраку Якубовича. Обязательны также малолетние дети из (дет/дур) (сада/дома). Для детей обязательно иметь выпавшие передние зубы, шепелявить, картавить и стесняться: в общем, всё то, что умиляет пятидесятилетних тетенек. На программу едут, чтобы прославиться на родной Мухосранск, вызывать завесить Людки из дома напротив. Поклонниками данного зрелища являются те же колхозники и бабки-дедки, что и приезжают на передачу. Приехавшие на передачу по возвращению становятся почётными жителями своего Мухосранска.***
— Ой, Митя, дай Бог Жигули выиграем… — Мечтала Люда. — Не каркай, карга старая! — Ругнулся Колесников. — Вот только не надо! — Мама! Не начинай! — Взвыл Андрей. — Всё, началось в колхозе утро… — Бубнила Марина. — Обормоты, по местам! — Скомандовал Митяй.***
Играет адская музыка. — Добрый вечер! Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Пятница! В эфире капитал-шоу «Поле чудес»! И по традиции, под аплодисменты зрительного зала я приглашаю в студию первую тройку игроков! Первая тройка, в студию! — Объявил Якубович, чуть не сожрав собственные усы. Первая тройка состояла из Митяя, Рамоса и Касильяса. — Здравствуйте! Откуда вы? — Я из Марьино-Кукуево, колхоз Ильича, Задрищенский район Смоленской области. — Представился Митяй. — Ну, а вы? — Я из Мадрида, он из дурдома. — Ткнул локтем в бок Рамосу Икер. — Икер! — Заржал Серхио. — Я тоже из Мадрида. Против них играла вторая тройка. — Итак, представьтесь. — Я Галина Павловна. Из хутора Мухосранск, Мухосранского сельского поселения, Мухосранского района Мухосранской области. — И кем вы работаете? — Акушеркой. Одна на весь район осталась. — И сколько вы зарабатываете? — Четыре тысячи шестисот семьдесят два рубля тридцать копеек. — Как же так! Кто у вас губернатор? — Васильев Василий Васильевич. — Василий Васильевич! — Повернулся Якубович к камере. — Как же так?! Не порядок! Повысьте зарплату! Негоже так! Спустя 20 минут: — Первая тройка, вращайте барабан! Митяй крутанул барабан. — Итак, первый вопрос. Когда Наполеон изобрел кетчуп с помощью зубной щетки и птичьего помета, смешанного с кровью Евы Браун? (Примечание автора: данный вопрос является пародией на «умные» вопросы в передаче). — Но Наполеон не изобретал кетчуп! — Воскликнул Касильяс. — А это и не важно, молчи, пока до тебя очередь не дойдет. — Буркнул Якубович. Затем началось то самое действо, которое и отличает поле Чудес от всех остальных ужасных русских передач. Беззубые внучки Галина Павловны в кокошниках рассказывали стихи, за что получили по кукле, размером больше себя. Сама героиня привезла с собой, наверное, вагон солений и закруток: помидоров, огурцов, баклажан, арбузов и прочих продуктов из ближайшего супермаркета. Затем её муж Иван Петрович подарил ведущему улей с пчелами, которые не кусают и лечат рак и простатит своими шаманскими песнями.***
Спустя долгое и мучительное неизвестное количество времени, осталась только одна неразгаданная буква. Чтобы понять, насколько мучительно было это время, скажу вам, Серхио уже лег на барабан и, так сказать, плял по течению. — Уже даже этот придурок не выдержал. — Был шокирован Митяй. — Всё очень плохо. — Итак, Митяй, буква! — Хуюква. — Ответили хором Икер и колесников. — С каждым годом все ебанутее и ебанутее… — Бурчал Леонид Аркадьевич. — Буква, мать вашу! — А. — Поздравляю, вы победили! — Эй! — Подскочила Галина Павловна. — Не поняла, это нормальная коррумпированная передача, какого черта? Поразмыслив, Якубович изменил своё решение. — Поздравляю, вы теперь победители! Семейка колхозников радостно запрыгала. — Вы получаете главный приз — кофемолку! Немая сцена
