Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Автор вдохновился поездкой в Санкт-Петербург и фильмом «Мальчишник в Вегасе»

***

Уж так повелось, что автор ваш любит описывать свадьбы. Но не от любви к этому ужасному счастливому событию, а от восхищения русской пьянкой. Нет, я не алкоголичка, просто наблюдать за бухими в драбадан родственниками, будучи трезвой, одно удовольствие. Но за столько времени, за столько описанных свадеб, я кое-что упустила. Я упустила гей свадьбу. Сто раз я говорила, как ужасна свадьба, каковы её последствия, в общем, как обычно, поливала всех говном. Но в этот раз я буду поливать говном не только свадьбу, а ещё и мальчишник. Угадайте, кто же женится?

***

— А я думал, что в России к геям не толернанты. — Ты сам видел, какие они наглые. Отсутствие толерантности им никак не мешает! — Вспомнил чудесные деньки в Одессе Томас. — У них даже пидоры наглые! — Воскликнул Ройс. — Не путай! — Упрекнул его Мюллер. — Все русские — пидорасы, но лишь немногие из них любят утехи через одно место. — Как Боженька смолвил.

***

Происходить эпопея будет там же, где и базируются затейники мероприятия — в Питере. Немножечко про Питер (Ну, люблю я всех говном поливать, ну что тут поделаешь) Долгое Санкт-Петербург был столицей, от чего до сих пор выносит буржуйские пережитки такие как «понаехали», «проклятые туристы» и «че вы тут ходите, смотрите всё». В нынешние времена этот город именуют столицей гопников, быдлятины, бескультурья, бомжей, алкашей культуры. Все от того, что концентрация театров на квадратный метр в Питере превышает норму. Но это не мешает алкашам и прочему сброду плодиться как на дрожжах. В общем, это самый обычный город, только с нормальным красивым центром. Остальное же просто рассадник гопоты.

***

Уже упоминалось выше про то, какие у нас в России наглые геи. Но они не настолько наглые, чтобы в открытую афишировать свои отношения, жить всё-таки хочется. Поэтому, огромную шикарную свадьбу Саша с Артёмом закатить не могут из соображений безопасности и имени страны (что-то, когда позоримся на всех турнирах, им побоку. Скоро Евро, здрасте) Свадьба будет самая обычная, более того, они даже не могут нанять кого-то вроде ведущего церемонии, музыканта или убирателя блевотины с пола. Будут испровизировать и исходить из того, с кем знакомы. А именно своей импровизацией страшен русский народ. Итак, этап первый. Мальчишник. Мальчишник — это прощание с холостяцкой жизнью. В народе бытует мнение, будто после свадьбы мужика закодируют от водки, сигарет и кастрируют. Поэтому, мальчишник можно называть вторым концом света. После некоторых из них назначают похороны, а не свадьбу. Перед свадьбой каждый знакомый считает своим долгом и обязанностью спросить, когда же мальчишник (напроситься на пьянку). Потому на мальчишник собирается серьёзная делегация желающих нажраться. В лучшем случае, мальчишник проводится в кафешке или баре, а в худшем в холостяцком логове жениха. Выпив, толпа начинает искать точки преломления энергии к своим задницам (иначе говоря, ищут приключения) и начинается Содом и Гоморра. Все действуют по схеме: выпить, блевануть, нассать, трахнуть, пыхнуть, покурить, подраться. Сей эпос продолжается всю ночь вплоть до самого утра, а в клинических случаях и несколько дней. — Эй, Лео! — Тихо шептал Лавесси. — Что? — Я так и не понял, это мальчишник или девичник? — Это мальчишник, который выглядит как девичник. — Пояснил Месси. — Умный ты, Лео, человек. - — Всё, блять, жрите! — Скомандовал Артём. — Это, между прочим, улучшенный рецепт! — Он хотел сказать ухудшенный? — Переспросил, шутя, Неймар — Да куда уж хуже! — Воскликнул Хамес. Казалось бы, Родригес прав, хуже просто быть не может. Синий борщ, котлетки, огурцы итак угроза человечеству. Но подлость, а вернее, кулинарный талант Дзюбы границ не знает. И поэтому лучший повар страны представляет ещё более ужасное, ещё более вонючее и ещё более отвратительное блюдо. — Я уже скучаю по старому борщу. — Пробубнил Ройс. Этот борщ был ещё более густой, как сметана, липкий, как лента для мух, вонючий… А сравнить то и не с чем. Все уже отчаялись, кто-то успел написать жене и детям прощальную смс, но вдруг… — Епта! Пришёл, угадайте, кто? Хотя, что это я, только один человек может только зайти в дом и уже всех обматерить. — Рома, ты как всегда без приглашения! Хам! — Возмутился Дзюба. — Я капитан, мне всё можно. — Ты должен нам пример подавать. — А я подаю! — Воскликнул Широков. — Какой? — Я не пидор. Повисла тишина. — Только вы нихуя этот пример не берете.

***

В кое то веки от Ромы пришла польза! На правах капитана он вылил (точнее, заставил выползти) борщ на парковку прямо под окном к чертям. Галимым, разумеется. Ну, и конечно, принёс с собой неповторимую атмосферу. — А че мы, епта, дома сидим?

***

— А это, дети, комната, где жил сам Александр Сергеевич… — Рассказывала экскурсовод детям историю Царского Села. — САМЕДОВ! — Громко закричали дети. — Какой Самедов? Пушкин! Что за дети пошли, даже Пушкина не знают… — Да вон он — Самедов! Дети не были лишены рассудка. Посреди музейной инсталляции, на кровати Пушкина, спал не кто иной, как Саша Самедов. — Молодой человек! — Заверещала женщина. — Если бы, молодой… — Проворчал в ответ Саша. — Ну и хамло! Сейчас милицию вызову, вы нарушаете правила музея! — Я вам не Широков! — Огрызнулся Самедов и начал понемногу вставать с кровати. Александр был совершенно спокоен, будто ничего не происходит. Он тихонько встал со своего лежбища, почесал причиндалы и, пошатываясь, отправился к выходу. Пройдясь по коридорам, он осознал, где находиться: — Мандец. Собственно, там же были и остальные.

***

— Одним нам хорошо! — Воскликнул Месси. — Каждую пьянку все в какой-то жопе очухиваются, а мы стабильно под столом! — А они на нас всё алкаши, алкаши! — Усмехнулся Широков. — Но мы в выигрыше! — Улыбался во всю харю Касильяс. — Будет такой ржач, когда они будут друг друга искать… — Уже начали… Из соседней комнаты причапали Томас, Пике и Лавесси. — Мы не в жопе! — Радостно заорал Мюллер. — Мы дома! Наконец-то! — Столько времени и нервов пришлось потратить, чтобы этого достичь… — Начал рассуждать Жерар. — Но в итоге мы пришли. — Сказал человек, однажды угнавший бобик. — Это был опыт. Печальный горький опыт. — А вы хоть понимаете, что если мы, блять, не найдем этих двух пидоров до завтрашнего утра, то всей свадьбе пиздец? — Вспомнил Рома. — Вот умеешь радовать!