Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

— Так как я великий тактик, в отличие от Слуцкого, — начал Широков решать проблему, — то предлагаю вам план! — Дома сидеть? — Предположил Пике. — Не на этот раз. — Снег сегодня пойдёт! — Ошарашился Жерар. — Мы же в Питере! Вернее будет сказать, солнце сегодня выйдет! — Стрельнул Месси. — Суть в том: мы встречаемся сегодня в 3:00 на Сенатской площади. Вместе с этими двумя пидорами. Не забудьте собрать по всему этому бомжатнику информацию о вчерашнем шабаше, мне нужны новые шуточки для твиттера. — Поддерживаю! — Выкрикнул Пике. — Стоп, а почему в три ночи? — Спросил Месси. — А вдруг мосты разведут, и кто-то не успеет? Хохма будет.

***

Вот и стала лицом наших героев главная беда города Петербурга — это перемещение по городу. Подумать только, но в самом центре нет ни одной станции метро, зато есть три на Сенатской площади. Забавно. Да и сами станции расположены так далеко друг от друга, что проще проплыть по Неве брасом. Автобусы ходят, когда его величеству Василию Ивановичу из третьего депо благоразумится. Хотя, это проблема всей страны, а не только одного Питера. Но пожаловаться всё же стоит. Больше всех духом этой проблемы проникся Самедов. Именно познал её во всей красе. — А этот автобус едет до Васильевского острова? — Нет, только 367-ой, который отправляется от стации Приморской, едет через Финляндию, заходит в Балтийское море и по реке Мойке приезжает туда. — Автобус? По реке? — Да. День назад: Звонок в дверь. — Кто там приперся, епта? — Плелся к двери пьяный Роман. — Быдлятина, нахуй, дома сидите! — Это я — Санек! — Послышалось за дверью. — Сашка, иди на хуй, нельзя на невесту до свадьбы смотреть! — Ты видел эту «невесту»?! Двухметровую? — Стукнул себя по лбу Самедов. — Да вот именно! — Подтвердил Дзагоев. — Лан, заходи. Ебаные хачики с упорностью вашей. Стоп, у тебя ещё и Дзага? — Сам мне ж, блять, дверь открыл. Пьяный Самедов завился в клоповник, где гулянка шла уже полным ходом. Все нажрались до такого состояния, что поедали стряпню Артема так, что за ушами трещало. Там и знаменитый синий борщик, теперь модифицированный, и котлеты, и омлет, и макароны по-флотски. Он даже умудрился испортить заварной Ролтон! В общем, Тёма в будущем будет прекрасной хозяйкой. Зачинщиком всего этого кутежа, как и всего плохого всегда и везде, был Широков. Именно он принес неповторимую блатную алкашиную, но такую русскую атмосферу. Именно он принёс ящик паленой водки «Беленькой», которую рекламируют во время игр сборной. Небольшое отступление, вы же замечали? Весь матч на рекламных щитах одна водяра. То Беленькая, то Путинка, то ещё какая-нибудь. Хотя, правильно делают, под их игру спиться можно. — Епта, а вы в курсе, что в Эрмитаже хранятся картины Де Торреса? — Хвастался знаниями Широков. — Рома, закрой википедию! — Воскликнул Пике. — Де Торреса? Он картины пишет? — Малость прифигел Касильяс. — Это другой Де Торрес, не ваш этот жопастый с резиночной, как у Шаронова. (Помнит ли кто эту легенду? Помнит ли кто, как Рубин Барселону обыгрывал? как он голым им забивал?) — Рома, хорошо сказал! — Восхитился Дзагоев. — Ну дак, самый длинный язык РФПЛ! — Гордился Широков собой. — Ой, да не пизди! — Отмахнулся Дзюба. — Все знают, что самый длинный язык у меня! — Конечно, как сосать, кому попало, ты первый, все знают. Все замолчали. — А что, он и правда, круто… — САША, ЗАТКНИСЬ!

***

Рома так хорошо рассказывает, что буквально подстрекает сотворить что-нибудь несуразное. Вот и наслушавшись рассказов об Эрмитаже, Озил и Ройс решаются увезти оттуда пару сувениров на память. — А как мы попадем в Эрмитаж без билета? — Задумался Месут. — Ну, местным бесплатно вроде. — Но мы же немцы! Мы на халяву не можем! — Надо сделать, как они! — Предложил Ройс. — Просто в наглую пройти через турникет со спокойным лицом! Минуту спустя: — Нерусь, пошли отсюда! — Заорал охранник. — Да мы русские! — Ага, конечно, русские бы давно обматерили бы меня. Ещё две минуты спустя: — Пошли нахуй! Охранник не обратил внимания.

***

— Смотри, вон он — Де Торрес! — Указал Озил. — Не, Нандо точно бы так не нарисовал. — Тьфу на тебя!

***

Какая свадьба без подарка? Они обычно ужасны и несуразны, их обычно передаривают. Вот кому нужно три стиральных машины? Или три утюга? Если вы, конечно, не хотите открыть Эльдорадо в своей квартире. А вот Алан про подарок забыл и теперь находится в неприятном положении. Нет, в этот раз всё не будет, как с Роналду и Хамесом. Вычитав в Википедии, что Кунсткамера переводится с немецкого, как хранилище редкостей, Дзагоев направился туда. Подарок же должен быть необычным. Даже будучи пьяным, он ходил по коридорам с важным видом, умело претворяясь трезвым и адекватным. — Почему бы и не подарить им эту ерунду? — Задумался Алан, увидя банку с каким-то эмбрионом. — А то вечно хуйню какую-то подарят на др, то накормит не пойми чем…

***

— Я буду дома сидеть! — Твердо утверждал Пике. — Во, братан, твиттераст! Красава, епта! — Хвалил его Рома. — Поехали со мной! — Настаивала Шакира. — Мы семья! — Нет! — Ах так?! — Так! — Я поеду вон с… Серхио! Рамос немножко прихуел: — Не, мне ещё мои яйца нужны. — Че? — Нахмурилась Шакира. — Говорю, прибьет меня твой тундук! — А я думал, инстинкт самосохранения у тебя отсутствует. — Буркнул Иньеста. — А я тоже поеду! — Заявил Вальдес. — Витек, ты чего? — Ошарашился Андреас. — Хватит искать приключения на свою задницу, добром это не кончится!

***

— И как я согласился? — Стоял Иньеста уже возле станции метро. — Поехали уже! — Махнул Рамос. — Так куда мы едем? — В Петергоф, идиот. — Что там ночью делать? Хотя, я должен посмотреть на то, что вы вытворите. Туда отправилась целая толпа веселых и пьяных иностранцев. Отправились прямо на питерском метро, в вагонах которого некоторые станции озвучивает сам Геннадий Орлов. Для тех уникумов, кто не знает эту поистине «великую» личность, поясню. Геннадий Орлов — самый старый и самый известный глор Зенита в истории. Даже если вы смотрите матч Лиги Чемпионов, где, например, играют Бавария и Барселона, то приготовьтесь весь матч выслушивать, как вчера сыграл Зенит или какие слухи ходят вокруг бомжей. В путешествии участвовали не только вышеуказанные каталонские особи, а также закадычная парочка Роналду и Хамес, а также Суарес с дитем. — А с кем его оставить? — Отвечал Луис в ответ на возмущения. — С этими алкашами? — Не было забот, купила баба порося! За сто лямов… — Хихикнул Хамес. — А у кого-то обезьяна за те же деньги! — Ответил ему Неймар. — Смотрю, детей ты воспитывать не умеешь. Нынешнее время: — Ну, что, по коням? — Выдвигался в путь Пике. — Так Дзаги же нет, — Заржал Рома. — И бобика нет! Или ты уже заимел? — Вспомнил великолепное время в Кукуево Месси. — Очень смешно. — Стоп, а это что за херь? — Указал Томас на лежащий в коридоре дорожный знак. — Вот тупой! Сам вчера его принес! — Стукнул его по лбу Касильяс. — Ебушки воробушки… — На самом деле это я, только тсс. — Шепнул Икер Жерару.

***

Тем временем в отделении Полиции №5 города Санкт-Петербурга. — Вы знаете, кто я? — Орал на всю камеру Дзагоев. — Ты пездюк, который тырил эмбрионы в Кунсткамере! Сиди тихо! — Ответил ему мент. В темном обсосанном обезьяннике сидели весьма необычные личности для этих мест, хоть экскурсии води. Конечно, не каждый день тут сидят Рамос, Роналду, Хамес, Иньеста, Шакира, Вальдес, Суарес и Кьелинни и многие, многие другие. Вернемся к нашему поисковому отряду. Роман же не просак, он много раз пил и много раз переживал последствия. Поэтому знает, что своих друзей нужно искать именно в ментовке. — Роман Николаевич! — Приветствовал его полковник. — То-то я думаю, придурков много словили, а это ваши! — А че это мои сразу? — А чьи ещё могли купаться в Петергофе? — Логично. — Про них можно хоть книгу писать! Вот этих вот пятерых нашли в метро в пять утра. Закрыли их там. Все там облевали, один спал на эскалаторе. — Показал мусор на Неймара. — Проснулся, только когда включили. А этот, — показал на Хамеса, — спал прямо на платформе, скажите спасибо, что закрыта станция была. — Дебилы, вы как умудрились? Это даже для меня слишком! — Мы заблудились!