Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Я уже рассказывала о всех ужасах черноморского побережья год назад. Но нашу гостиничную индустрию стоит описать отдельно…

***

Не тупость, не Колесниковы и даже не Рамос и Лавесси привели их сюда, а так свойственные футболистам жадность и тщеславие. Упустить такую возможность заработать денег Роналду не мог. Да вот проблема, средств, чтобы построить гостиницу в Мадриде нет. Все они пропиты, потрачены на билеты в Марокко и ещё, бог знает, куда. Их хватило лишь на аренду здания на девятом кубанском кругу ада — Анапе. Анапа – это огромное скопление руссо-туристо и их личинок. Именно личинок, потому что этот город – детская здравница. Концентрация малолетних дрочеров и шлюх (а вместе с ними и всяких Гумбертов), просто маленьких злобных карликов и их курящих-бухающих мамаш-блядищ здесь крайне высока. Один раз сходив на пляж, вы оглохните от их дотошных криков, а круги и нарукавники будут долго снится вам в ночных кошмарах. Дети оккупировали не только береговую линию, но и само море метров на 10. Вам останется либо сидеть в этом лягушатнике и терпеть визги, либо плыть до неимоверной глубины и там утонуть. Зато никогда этого больше не увидите. Кстати, очень распространено явление, когда малолетние лица до 12-ти лет стоят у кромки моря и публично туда ссут. Таких ссыкунов выстраивается целая эскадра, и пляж уже может тягаться с поющим гигантским фонтаном в Дубае. Но вернёмся к обормотам. Денег осталось столь мало, что их не хватило на персонал, поэтому… — Ты открываешь гостиницу, поздравляю. Правда, понятия не имею, почему в такой жопе? — Поинтересовался Касильяс. — Да ты ещё потом будешь бомжевать в коробке от холодильника у входа в эту гостиницу! — Злостно воскликнул Роналду. — А ты привел нас сюда, чтобы просто похвастаться? — Нет. Просто все деньги были потрачены на… — Бухло! — Перебил его Рамос. — Аренду… — Шлюх! — Вновь перебил Серхио. — Здания! Но денег на работников у меня нет. И поэтому вы мне поможете. Идет? — А платить будут? — Поинтересовался Хамес. — Не помню, чтобы звонил Денисову.

***

Как выяснилось, в дальнейшем доход будет поделён между всеми поровну. Если он, конечно, будет. А для этого нужно немного поработать на непривычной должности. Место администратора у стойки занял Икер. Он будет радушно приветствовать посетителей, что он просто великолепно умеет. Место повара занял Серхио. Этот факт заставляет жалеть посетителей. Таскать чемоданы будет Ди Мария, так как ему осталась только эта поганая работа. А сантехником и электриком станет Месут. Ох уж эти немецкие сантехники… Хамес занял место горничной, а Роналду, естественно, управляет этим коллапсом. Вы, наверняка, заметили, что состав полностью реаловский. Все поголовно либо защищают цвета клуба, либо защищали когда-то. А всё для того, чтобы конкуренты из Каталонии ни за что не получили прибыли от этой идеи. Но было уже поздно…

***

— Жерар! Жерар! — Горланил Месси. — Что там в твиттере? — Криш ничего не знает о информационной безопасности! — Усмехнулся Пике. — Он выложил в твиттер фото с Хамесом в костюме горничной. — Чего? — Ошарашился Лео.

***

— Это же женское! — Возмутился Хамес. — Во первых, ты горничная, а во вторых, это унисекс, — Пояснил Криштиану. — Это яойный хентай! Название для отеля выбирали долго. Оно должно быть особенным, должно отражать всю суть его владельца. — Пенальти бич резорт 7 звёзд! Звучит!

***

Итак, каталонцы решают бросить вызов «Пенальти бич резорт 7 звёзд» и построить гостиницу больше, лучше! Такое себе анапское Классико. Целая колония, во главе с Месси, отправляется в Анапу, чтобы утереть нос реаловцам. Имея те же ресурсы и возможности, они, соответственно, имеют равные шансы. Кроме одной детали. Каталонцы вспомнили, сколь загадочна русская душа, и пригласили двух гостей из России — колоритнейшего Романа, который поможет создать лучшие условия для русского быдла, и туповатого Артёма. Он в свою очередь взял себе помощника – Аршавина, который поможет покорить желудки постояльцев. — Итак, шансы у нас почти равные. Но у нас есть живые представители этого уникального вида! — Выступал Месси. — Епта, мы вам, блять, не звери, — Возмутился Роман. — Да вы вообще черт знает, кто!

***

Как уже сказал Лео, он понял, что нет лучшего человека для этой должности. Роман самый бестактный, грубый приветливый и солнечный человек. Да и к тому же, кто, как не он, лучше знает, что нужно настоящему русскому быдлу. Хави с Иньестой будут убирать номера. Как они скатились, не поняли даже сами. Хотя они уже скатились, раз оказались здесь. Остальные будут распределять другие обязанности путём дедовщины, наглости, бессовестности жребия. Итак, всё уже готово. Китайская дешевая мебель из Икеи куплена, оскорбляющая вывеска на месте, секретные ингредиенты для синего борща лежат в холодильнике, а оборочки на костюме Хамеса выглажены. Гостиницы открыты.

***

Первыми жителями «Пенальти бич резорт 7 звёзд» стали семья Петровых из Перми. Петровы состоят из главы семьи — Коляна, типичного русского пузатого мужичилы, его жены Оли — типичная уральская бабень и маленького, но очень громкого сына — Пети. — Добро пожаловать в «Пенальти бич резорт 7 звёзд». Мы делаем всё, чтобы ваша толстая харя стала ещё и довольной. — Приветствовал гостей Икер вместе со своим невозмутимым лицом. — Какой смешной! — Усмехнулся Колян. — Нам номер эконом. Хотя что там… Люкс! — Как хотите. Мебель все равно везде китайская.

***

- Жерар, скажи что там за название. – Требовал Лео. - Это сюрприз. - Знаю твои сюрпризы. То бобик, то в костюме на тренировку… Наконец, гастробайтеры установили вывеску. - Что это за хуйня?!? – Орал Месси. – Это просто набор смайликов! - Это три смеющихся, три плачущих и снова три смеющихся смайлика! Всего их девять! – Пояснил Пике.

***

Роналду спокойно сидел в своем кабинете, избегая своих прямых обязанностей. Обернувшись в сторону окна, он увидел нечто: - А это что такое? По тревоге своего лидера, все реаловцы кинулись к этой гостинице. От вывески их, мягко говоря, бомбило. - Вы совсем уже? – Орал Касильяс. - Чтобы привлекать клиентов, нужно быть креативным! – Воскликнул Жерар. - Креативным не значит долбаебом! - Вы че, епта? – Распахнув двери, из гостиницы вылетел Широков с веником. Тем временем в отеле: -D: -D: -D: -(: -(: -(: -D: -D: -D: — Епта, че вам дома не сидится? И так работы полно, а тут, блять, вы, — Стоял Широков у стойки. — Ты мне, блять, сука, блять, зубы не заговаривай. Гони быро ключи, епта, от номера! — Ответил отдыхающий из Магадана. — Хуясе предъява! Вы че там все, быдлятина, нахуй, епта, в одном стаде что ли, епт? — Рома, успокойся! — Остановил его Пике. — Просто проводи этих колхозников, ой, простите, уважаемых постояльцев до номера. Уже упоминалось, что номера будут оборудованы всех для истинных руссо-туристо! Итак, в номере: • Кровать двуспальная (на самом деле это две сдвинутые маленькие, если вы поругаетесь со своим самцом или самкой), прибитая гвоздями к полу. • В комнате три унитаза — один в ванной комнате, второй у входа, третий у кровати. Всё сделано для того, чтобы когда вы вернулись из бара пьяные в сраку, могли проблеваться, где хотите. Также пол в номере покрыт ковролином, впитывающим блевотину. Мало ли не успеете. • В номере есть штопор, открывашка. В общем, всё, что нужно для отдыха русскому человеку. • Полотенца облиты серной кислотой, чтобы вы не смогли их спиздить. Да ну, все равно не сработает… Вы скажите, как же ими вытираться? Да никто не вытирается ими, их крадут в качестве сувенира. • В номере решетки на окнах, чтобы вы, будучи пьяным, не изображали из себя героя комиксов и не сигали вниз, потому что там Колян с бухлом ждёт, а Ленка, падла, ключи забрала. • В мини-баре собрана вся сметана Краснодарского края, чтобы работать на вас. • А для дам стоит сундук, где они могут хранить всю свою бижутерию, которая так кстати на пляже! • Номер хорошо освещён, лампочки в патронах посажены на клей-момент. • Для хранения мужской одежды — рублевый пакет «А больше и не надо», а для женщин бездонный шкаф под самый потолок. • На окнах кроме решеток есть шторы, которые — не пачкаются, не рвутся. Их не порезать ножницами, не погрызть зубами, не прожечь зажигалкой. • В комнате есть пепельница в виде баночки из-под кофе. Всё, как дома • Пакет для пакетов • Семки уже почищенные, чтобы вы не насвинячили. • Пульта от кондиционера нет, чтобы вы его не украли. Роман проводил гостей в номер, вежливо кинув со всей дури их чемоданы внутрь. — Насрете, сами убирать будете. — Предупредил Широков и удалился. — А у вас питание включено в стоимость, блять? — Поинтересовалась женщина. — Да. — А в номер приносите? — Уточнял постоялец. — Вы че, быдлятина, пуп земли? — Да нормальная тема! — Это для тебя нормальная, а для меня нет, нахуй. Че это я, с какого хуя, должен подниматься еду ему приносить?

***

Тем временем на кухне полным ходом шла готовка. Смрад стоял до соседней улицы. Артём размешивал половником целый чан борща. — Будем считать, что это съедобно, — Пожал плечами Аршавин. — Ещё и вкусно! — Воскликнул Дзюба и нечаянно махнул половником. На стене теперь красовалось большое синее пятно. — А это будем считать за инсталляцию, — Ржал Андрей, как он это хорошо умеет. За это время повара многое успели. Кроме чана синего борща, три кастрюли котлет, пять тазов салата «Всё говно, что осталось в холодильнике, мелко порезали и заправили майонезом» и два подноса с бутербродами.

***

В гостинице «Пенальти бич резорт 7 звёзд»: — Серхио! — Орал Хамес, залетая на кухню. Но не успел. Родригес величественно поскользнулся на какой-то дряни, лежавшей на кафельном полу. — Что здесь, мать твою происходит? — У меня всё под контролем! — Заявил Рамос. — То есть, картофельное пюре на стене, это по-твоему контроль? — Сказал парень в костюме горничной. — И почему у тебя усы, как у Дон Кихота? — Я же теперь повар. — Вонь какая-то… — Ничем не воняет. — А в коридоре ещё как! Рамос вышел с кухни разведать обстановку. Принюхавшись, он ужаснулся и испуганно посмотрел на Хамеса: — Он здесь… — Кто он? — Не понял колумбиец. Серхио побежал по коридору, громко бив скалкой по кастрюле: — УРОВЕНЬ УГРОЗЫ СИНИЙ! На крики выбежали остальные. — Быть не может! — Кричал Ди Мария. — Невозможно! — Твердил Касильяс. — Откуда? — Паниковал Роналду. Взор реаловцев направился на гостиницу напротив. Все поняли друг друга без слов.

***

— Где вы его прячете? — Влетел туда Серхио. — Че, блять? — Охуел Рома за стойкой. — Я тебе сейчас дам… — Грозил Рамос скалкой. — Че ты мне даёшь-то всё, епта? На шум прибежал Месси и Суарес. — Что за шум?! — Ребёнок же спит! Гости отвечать не стали. Вооруженные кухонной утварью, они по запаху быстро нашли очаг происшествия и вломились на кухню. — Батюшки! — От неожиданности Дзюба снова махнул половником, окрасив захватчиков в синий цвет. Все завизжали от ужаса. — Откуда ты здесь?! — Орал Икер. — Защитники Анжи задают мне те же вопросы! Повстанцы решили действовать. Но ломанувшись к котлу, они встретили сопротивление. Артем просто так не подпустит к своему детищу. Вновь взяв в руки этот злополучный половник, он со всей силы своего огромного роста, ударил им по голове Роналду. Тот вырубился. — Ибо нехуй.