Мы стерты в пыль

Простите, мои дорогие читатели (если таковые есть), за длительное отсутствие новых глав и за маленькое содержание этой. Хотелось чуть-чуть оправдать Артема и навести на него морок печального и удрученного судьбой человека, надеюсь, мне это удалось... Огромное спасибо всем, кому интересна эта история, еще более огромное спасибо тем, кто оставляет мне свои отзывы и дает толчок для новых эмоций и глав! Спасибо вам и приятного чтения! Всегда ваш ~Хвостато-Рогатый_Паучок-Наркоман~

______________________ POV Артем Моей Принцессы нет. Час, два, время течет словно растянутая резина, но стоит только отвести глаза от надоедливых стрелок, они пускаются вскачь, стремясь наверстать упущенное. И я уже не знаю, что страшнее, понимаю, что немного переборщил, но эта его гордость выводит из себя. Если бы только он накричал, если бы дал отпор... так нет же! Молчит, словно партизан, сжимает кулаки и терпит. Сильный. Я никогда таким не был. Поэтому и хочу нащупать грань, тонкую нить его предела, после которого тягуче растекается жгучая ненависть и бешенство. Без него каждая минута превращается в адскую смесь ожидания и страха больше не увидеть, не почувствовать его тепла. Сердце неистово бьется, мечтая разорвать грудную клетку, ну а я уже в тысячный раз погружаюсь в мир своих фантазий, где то люблю, то ненавижу. Это впервые. Чтобы жалкий человек, тем более парень, тем более такой, как он, как паразит въелся глубоко и высасывал все соки моего молодого организма. С каждым мгновением более хищно, жадно, не оставляя времени на подпитку из вне и лишь стараясь наверстать упущенную силу, стараясь цепляться за то, что еще осталось. Он мой собственный наркотик, моя слабость, моя шизофрения. Болезнь, захватившая весь организм. Входная дверь за спиной открывается, чуть поскрипывая и впуская в дом призрачную нимфу ветра, что облетает комнату и в последний миг выскакивает обратно в свои владения. Легкие, но вполне уверенные шаги. Его шаги. Сомнений не возникает - маленький, хрупкий, кажется, что вот-вот рассыпется, но стоит лишь получше посмотреть и становится не по себе. Начинаешь видеть стать и непоколебимую силу в движениях, в глазах, в каждой его черте сквозит гордость и уверенность. Скрипят мои зубы, от зависти, непонимания, от трепещущего страха перед натурой его души, ходят ходуном скулы, от злости, невозможности стать похожим. Хочется сорваться, залиться криком, переходящим в истерику, хочется выть перед ним, напугать, но не в моих правилах, не в моих силах даже повернуться. Пусть у меня тоже есть гордость и я хотя бы не замена, не жалкая пешка, которая всем мешает..! Но я слаб. Слабее, чем он. - Добрый вечер. - а я не слышу в голосе его шипения, хоть капельки злости или ненависти, и кажется, что он доверяет всем сердцем, открывается, распахивает душу... И как же хочется забыть, что он тут делает и как появился, как же хочется протянуть к нему руки и коснуться такой желанной кожи, желанных рук, увидеть, наконец, его улыбку! Хоть на мгновение подглядеть за эту чертову маску безразличия... - Ты где был? Отец волновался. - встаю, размеренными шагами обхожу мягкое сиденье, стараюсь держаться ровно, обмануть хищника, являясь кроликом, прогибающимся под его силой. Да, он ниже, да, слабее. Слабее кулаком, здоровьем, но никак не душой. Хищной походкой приближаюсь к загнанному зверьку с лихорадочным блеском в глазах, впечатываю руку в закрытую дверь прямо на уровне его глаз, вижу легкий испуг, но этого недостаточно. Нужно гораздо больше, чтобы он сдался, чтобы проиграл. - Не слышу ответа. - А я не намерен отвечать. - легкий шлепок рукой по руке, слишком легкий, даже для него, сомнение, попытка обойти, толчок. И опять слишком слабый. Всегда сильнее, всегда до уровня "Не покалечу, но свое получу", сейчас иначе. И я не понимаю, хватаю за руку, дергаю на себя... Как оказалось так, что я стою в коридоре весь промокший от снега, на моих руках бессознательное тело с высокой температурой, тело это - моя Принцесса и, вот из разряда "хуже быть не может", гаснет свет?! Все очень просто. Сегодня утром мы вновь поспорили, по мелочи, просто препирательство, а я взбеленился и порезал половину его альбома. Все фотографии, где он с матерью. Подопытный мышонок среагировал быстро, схватил куртку, убежал... И явно шатался целый день на улице, не обращая внимания на насквозь промокшую одежду, на то, что на дворе зима и да, он такой. Потому и нравится мне. Где-то в глубине души нравится. *** В который раз уже захожу к нему в комнату под глупым предлогом проверить его здоровье. В который раз сижу вот так, рядом с постелью и смотрю на него, стараясь зрительно впитать всю его красоту, изгиб бровей, форму носа, линию губ... И, главное, вот я дурак, переодел Принцессу в сухую одежду, напичкал таблетками, нагрел комнату, завертел его в теплое одеяло... Что я только делаю?! Для ненавистного, отвратительного человека, считающего себя пупом вселенной, для того, кого пытаюсь отвергнуть и душой и телом, но который по-прежнему манит, словно магнит. А тут еще в голову мой маленький Ангел лезет, без причин, опять тогда, когда рядом Аль, будто напоминая, что у меня уже есть любовь всей жизни, будто ревнуя. Но к кому?! К вот этому вот нелепому существу, которого я ненавижу и боюсь одновременно? Никогда он не пробьет стену, что я сложил вокруг своего сердца, никогда не разберет кладку, что так старательно была возведена. У меня уже есть самый светлый и самый печальный человечек, лица которого я не знаю и так боюсь не узнать..! Иногда, когда он рядом, хочется дернуть капюшон вверх, но только эта мысль доходит до мозга, как спина покрывается холодным потом и страх парализует руки, словно оберегая от ненужного знания. Но что может быть там?! Шрам? Много шрамов? Страшное лицо? Да быть такого не может, а если и может, мне все равно. Он мой человечек, мое солнышко, ангелочек. Его улыбка, мягкие чуть пухловатые губы, совсем не похожие на губы Алариса, такие манящие, спелые, цвета наливных яблок... Я уверен, что встретив его на улице, в другой одежде, без скрывающих лицо атрибутов, обязательно узнаю, нас притянет так же, как и в его студии, в мире его чисто фальшивых, но таких настоящих и правдивых иллюзий, в мире его страха и его любви. И только Принцесса стоит на пути к моей необъятной любви! И как хочется побольше насолить, вывести его из себя, ударить посильнее, чтобы прямо в сердце. Всем кажется странным мое поведения, издевательства над ним, ведь "Аль такое солнышко! Такой хорошенький!" Да ни черта он не хорошенький! Я ненавижу его! Терпеть не могу! В этой семье он лишь замена и никогда не станет частью большего. Уж я об этом позабочусь. Один год три месяца и шесть дней назад мой родной и всем сердцем любимый младший брат умирает от рака, а ровно через месяц отец приводит этого ублюдка, утверждая, что он - его сын и мы должны принять его в тесный круг семьи. И как же тошно от осознания замены, как невероятно сильно больно и разрущающе это способствует на всех нас! Каким бы человеком он ни был, не в то время, не в том месте мы познакомились, не при тех обстоятельствах "сблизились"... Да и сам он, просто отвратительно, ведет себя так отстраненно, так гордо держит нос, будто он и есть мой обожаемый погибший Тимофейка. И каждый раз, как вижу Алариса хочется причинить ему ту же боль, что и он мне, так же разворошить его душу и плюнуть в сердце, замуровать его в его же страхах и, наконец, почувствовать свободу от его оков.