В созвездие Скорпиона (дневник обыкновенной школьницы)

Подождав пару недель, пока моя посылка валялась на почте, я все же не выдержала и написала ей. Она с семьей отдыхала в Турции, как всегда встречая свой День рождения в какой-нибудь жаркой стране. Ответила, что муж принес квитанцию и на следующий день они получат мою посылку. Добавила «спасибо за память». Получила или нет, она больше не написала. Да получить-то конечно получила, только вот... Неужели мой подарок не вызвал у нее никаких эмоций? Неужели совсем нечего сказать? Неужели выбор книжек не вызвал никаких вопросов? В том числе именной автограф автора на обложке, да еще и поклон, который я послушно передала. (Все-таки Сурганова необыкновенная женщина! Смотришь на нее, разговариваешь, и как будто сто лет знакомы, какое-то море доброты от этого человека... Уж на что я трудно схожусь с людьми и стесняюсь незнакомых, но вот иногда прорывает, когда человек тебя располагает к себе, прорвало настолько, что я осмелилась подойти поблагодарить за недавний концерт в моем городе (у нее было такое удивленное лицо), подарить собрание стихотворений Софьи Парнок и даже обнять... Ее концерты и мероприятия - единственная причина, ради которой я еду в Питер. А ведь могло бы быть иначе... Ведь раньше я летела в Питер совсем к другой женщине... Но ей это было не нужно. Вот так чужие люди становятся ближе некогда родных...) Неужели мне ждать какого-то отклика так эгоистично? По-моему, когда даришь что-то, стараешься, конечно ждешь какую-то ответную реакцию. Не потому, чтобы себя потешить, а потому, чтобы узнать, понравился ли твой подарок... Но она ничего больше не писала. Обидно ли мне? Да, немного обидно. Вернее мне досадно, что так все случилось. Случается. Вообще люди прекращают со мной общение просто так, без каких-то видимых причин. От меня уходят люди. Наверно сейчас у меня период такой в жизни. Все, кто со мной общался, кто был мне дорог и близок, ушли. Одного человека нет в живых, другие ушли в свои жизни, в которых нет места мне. Подруга детства в августе вышла замуж, за мальчика из нашей же деревни, они уже много лет дружили и встречались, потом уже и жили вместе в Питере. До этого она говорила, что позовет меня на свадьбу. Но август наступил, а приглашения не поступало. Я подумала, что праздник решили перенести из-за нынешней ситуации, в которой мы сейчас все живем, но потом увидела в соц. сетях фото со свадьбы, на которую меня не позвали. Мы уже несколько лет как почти не общаемся. Виделись раз в полгода, раз в год. Сначала я писала ей, пыталась наладить контакт, но она игнориовала, отвечала долго и односложно. И я оставила эти попытки. Конечно, я понимаю, учеба, дела и все такое. Но ведь от этого не перестают общаться с друзьями, не забывают их совсем, верно? От меня уходят люди. Почти никого не осталось. Я привыкаю к этому. Я привыкаю оставаться одна. Хотя разве когда-то было по-другому? Я не ухожу первая, уходят от иеня. Четыре имени, с которыми связана вся моя жизнь: Наташа, Ира, Маша и Надюша. И каждое из этих имен погружает в сонм пленительных воспоминаний. И с каждой из них было что-то свое.... Две лучшие и единственные подруги и две любимые женщины - никого со мной не осталось, все ушли, звездочки мои алмазные, сладкие мои девочки. С двумя девушками я виделась только раз в жизни, потому что мы познакомились по переписке, но - не покривлю душой - это нисколько не обеднило наше общение, растянувшееся на многие года. Уверяю вас, и любовь и дружба на расстоянии возможна и, если она действительно настоящая, она будет ничем не хуже, как если бы вы познакомились в реальной жизни. У одной, ныне покойницы, где-то там, в далекой от меня Сибири на письменном столе стоит наша совместная фотография, - так сказала ее мама, когда мы час проплакали по телефону через год после смерти ее единственной дочери. А у другой на книжной полке должна хранится, среди всех моих дарений, тоненькая книжица, под обложкой которой среди двух посвящений одно имя - ее, второе - вы тоже знаете. Я никогда не отмечаю свой День рождения не потому что мне не хочется праздника, а потому что мне просто некого позвать. «Одиночество — это когда в твоем доме есть телефон, а звонит только будильник», — как же хорошо было сказано гениальной актрисой Раневской. От меня уходят люди. Почти никого не осталось. Вот и Надюша ушла... Больно ли мне? Мне грустно и непонятно, отчего так происходит. Вопреки ее летнему заверению, что я могу писать ей, она наверняка не особо хочет тратить на общение со мной силы, время, желания да и необходимости тоже не находит. А не может ли это быть из-за моей ориентации, мелькает у меня иногда в голове такая мысль? С другой стороны, моя ориентация никогда не была тайной и уж после всего, что было, она наверняка давно поняла, что мужчина у меня вряд ли когда-нибудь появится... Поэтому если бы она хотела прекратить со мной общение из-за этого, то наверно давно бы уже это сделала? Не думаю, что сейчас я как-то ее шокировала например эпиграфом на обложке книжки? По крайне мере, не сильнее, чем раньше, а раньше уж точно было, чем шокировать, верно? Общение некогда близких людей со временем обрывается, без видимых на то причин, почему-то иногда так происходит. И от этого очень грустно. Вот и мне грустно сейчас. Жаль, что все так происходит. Но наверно не имеет смысла больше пытаться поддерживать общение? И, я знаю, мы ведь больше никогда не увидимся. Я знаю. Хотя ведь... (при желании) — только руку протяни... Прошли годы, и я уже не помню вкус ее поцелуя, я забыла ее запах, ее голос, ее дыхание, прикосновение ее руки, но я до сих пор хожу в пальто, которое она мне тогда подарила, кстати оно хорошо греет, несмотря на то, что на вид тонкое, и до сих пор вытираюсь тем желтым полотенцем, подаренным той весной... Школа снится мне до сих пор с завидной частотой. При чем практически один и тот же сюжет: одноклассники, она... Сначала мне всегда снилось, что она возвращается, вернулась обратно в нашу школу. Потом что она приезжает просто и мы мельком видимся, ходим по школьным коридорам. Я хожу мимо всех как призрак. Но мне до сих пор снится школа и снится она. Думаю, на этом стоит закончить и эту историю, и мой рассказ. Дальше не имеет смысла. Лежу сейчас как всегда не сплю. Через пару часов первый рабочий день на нормальной работе. Вопрос школы для меня закрыт раз и навсегда. Вот и начинается моя взрослая жизнь... Ощущение, что прямо сейчас, прощаясь со своей первой любовью, я прощаюсь с детством. Закрываю последнюю его страницу, с сегодняшнего дня - моя новая жизнь, новые дела, трудности, чаяния. Пытаюсь поднять с пола разрозненные осколки и собрать из них хоть какое-то подобие своей жизни: дикий страх перед будущим и такая же дикая тоска по прошлому. Потерять если не все, то все равно многое - это ли не шанс начать что-то заново? «Вернись ко мне, мой единственный друг!» - шепчу я фразой из фильма «Полное затмение» с Ди Каприо и всхлипываю в темноте ночи, но тот, кого я зову, никогда меня не услышит.