Часть 28
20 августа 2015 г. в 19:59
Утром девушка встала и пошла в гильдию. Настроение было прекрасное. Сегодня утром кто-то сделал ей завтрак, пока она его ела, ей подложили красивое платье.
Девушка шла в гильдию, напевая песенку. Она счастлива, ведь сегодня её День рождение. Но огорчало только одно и это Кана.
Вдруг к девушке выбежала виновница её грусти.
— Кана? Это ты?
— Да, иди ко мне, Люсяндрий.
— Каночка.
— Люсяндрий.
— Каночка.
— Люсяндрий, — бежали на встречу друг другу две девушки и обнялись.
— Эт чё за хуйня?! — спросил Лексус.
— Хз.
— А теперь бухать.
— ДА!!!
Спустя 5 часов.
— Хэппи *ИК* я лучше тебя, *ИК*никто не заберёт у Джувии *ИК*Грея-саму. Грей-сама смотрите, *ИК* я блять, летаю.
— Джу, блять, имей совесть, слезь с люстры.
— Люси, давай снова *ИК*обнимемся.
— Давай.
— Эльзочка*ИК*.
— Доченька.
— Мамо*ИК*чка.
— Дочень*ИК*ка, — и снова после короткого марафона обнимашки.
— Опять эта*ИК* хрень.
А теперь перенесёмся на 10 минут позже. В лучшем больнице Магнолии лежит судья и генерал. Сегодня они решили посмотреть на закат (сладкая парочка). Взяв за руку судью, тот посмотрел, краснея на него.
— Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя.
— И я тоже, — их губы практически соприкоснулись, но тут в них врезался Лексус, из-за чего те полетели с 5 этажа в фонтан и посмотрели на виновника такого момента.
— Бля, *ИК*пацаны, спрячьте, а?
— ЛЕКСУС, ПИДАРАС*ИК* ГРЁБАННЫЙ, ИДИ СЮДА *ИК*СУКА *ИК*ЕБУЧАЯ -заорала Эльза.
— Бля*ИК* за что это мне, — сказал Лексус. Позади побежала Люси и схватив Лексуса, обняла его.
— А эт кто?
— Беляши.
— Поче*ИК*му?
— Ну, они голубые, а слово*ИК* голубые, напоминает мне*ИК* голубей, а из голубей делают бел*ИК*яш.
— Тогда это чебурек. Тя*ИК* как звать, -спросила Эльза.
— Вы кто такие, склонитесь перед нами, я великий…
— Кароч, *ИК* это Игорь, а это Вита*ИК*лик, — сказала Люси.
— Да как ты смеешь?!
— Ты что-то имеешь против *ИК* моей дочурки? — сказала загробным голосом Эльза.
— Н-нет.
— Народ, так этот тот*ИК* генерал и судья, — сказала Кана.
— Я же говорю: *ИК* Игорь и Виталя.
— Они*ИК* геи?
— Да.
— ХАНА ГЕЯМ, — ну, и им действительно настала хана. Потом по лакриме позвонила Эльза.
— Народ, слухать *ИК* всем, подняли свои жопы, мы идём в *ИК*совет. Там геи
— УЧИЧТОЖИТЬ ГЕЯ… — Орала гильдия.
— Тогда, вперёд, — сказала Люси, сидя на Лексусе. — Скачи мой верный конь.
— Ага, уже бегу*ИК* и падаю.
— Будь *ИК*добр, — сказала Люси загробным голосом.
— Д-да.
На дворе глубокая ночь, все спали, пока*ИК*
— ЖИТЕЛИ *ИК* ЭТОЙ ГРЁБАННОЙ *ИК* МАГНОЛИИ, А ГРЁБАННОЙ МАГНОЛИИ ИЗ-ЗА ПЕДИКОВ. ДАВАЙТЕ *ИК* ПОХЛОПАЕМ НАШИМ ГЕЯМ СОВЕТА. ЭТО ИГОРЬ, А ЭТО ВИТ* ИК* АЛИК. КАК ВЫ ВИДИТЕ, ОНИ В КОСТЮМАХ ГОРНИЧНЫХ, СЕГОДНЯ *ИК* ОНИ ВАС ОБСЛУЖАТ, ВЕДЬ СЕЙЧАС ЭТО БЕСПЛАТНАЯ *ИК* ЕДА, ВЫ МОЖЕТЕ ПОХЛОПАТЬ ПО ПОПЕ ИЛИ ЕЩЁ ЧТО-ТО МОИ МАЛЕНЬКИЕ *ИК* ИЗВРАЩЕНЦЫ. МЫ РАЗРЕШАЕМ ДЕЛАТЬ С НИМИ ВСЁ, ЧТО *ИК* ВЫ ХОТИТЕ, — кричала в микрофон Эльза из борделя. На её голос сбежалась вся Магнолия, чтобы выразить своё эмоции посреди ночи и обращение с ними. И так произошло повсюду. Во всех борделях, барах, трактирах и других заведений была пара геев в разных нарядах (Эльзик постаралась).
Еще немного позже.
— Мы должны *ИК* это сделать.
— Люси, *ИК* сделай это, — кричала Кана.
— Может не надо? — отговаривал Нацу.
— Нет, мы обязаны сделать это, — сказала Люси, ЗАБИРАЯСЬ В ОКНО!!!!!! (О_О)
— Может, лучше не надо?
— Нет надо, — сказала Леви.
— ПОЛЮШКА СУКА ТЫ ТАКАЯ ВСТАВАЙ, БУХАТЬ БУДЕМ, БЛЯТЬ, — крикнула Люси.
— А теперь сматываемся, — сказал Нацу, перекидывая Люси через плечо и убегая от Полюшка, которая завёрнутая в простынь и ещё в руках с веником, а за ней бежит злой Макаров, прикрывая достоинство подушкой.
— А НУ ТОРМОЗИ, Я ЩА УБЬЮ ТЕБЯ, РОЗОВОЛОСАЯ СВОЛОЧЬ.
— Ну это ж не я.
— ЭТ КТО ТАМ РОЗОВОЛОСАЯ СВОЛОЧЬ? — сказала Дождия, останавливая всех.
— Джу, милая, не надо.
— СЛЫШЬ ТЫ, КУРВА СТАРАЯ, ЭТО ТЫ РОЗОВОЛОСАЯ, У НЕГО РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ, ВИДИШЬ РАЗНИЦУ?
— Я ТЕ ЩАС ПОКАЖУ, РОЗОВОЛОСУЮ КУРВУ.
— У ТЯ ЕЩЁ И С ПАМЯТЬЮ ПЛОХО, Я СКАЗАЛА: СТАРАЯ.
— НУ ХУЛИ ТЫ КО МНЕ ПРИДЁШЬ ЛЕЧИТЬСЯ.
— НУ ХУЛИ ТЫ ПОЕБЁШЬСЯ ТОГДА ЕЩЁ С МАСТЕРОМ.
— ТЫ ЧЁ СТЕРВА, РАЗОРАЛАСЬ НОЧЬЮ?! РОТ ПРИКРОЙ.
— Я ХОТЯ БЫ НОЧЬЮ ОРУ, А ТЫ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЗДЕСЬ НЕ ТО, ЧТО ЗВЕРИ НЕ ЖИВУТ, ТУТ И НАСЕКОМЫХ НЕТ.
— ВОТ ВИДИШЬ, НАСЕКОМЫЕ И ЗВЕРИ.
— ОНИ ПРОСТО ОГЛОХЛИ, ИЛИ ВЫ ПО ИНТЕЛЛЕКТУ ОДИНАКОВЫ.
— ЗНАЧИТ ОНИ УМНЕЕ ТЕБЯ.
— НЕТ БЛЯТЬ, ЭТО ТЫ НА ИХ РАЗВИТИИ, ШЛЮХА.
— КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛА?!
— ТЫ ТОЖЕ ГЛУХАЯ?! Я ПОНЯЛА ПОЧЕМУ ЭТИ ЗВЕРИ НЕ СЪЕБАЛИСЬ ОТ СЮДА.
— И ПОЧЕМУ ЖЕ?!
— ТЫ ПРОСТО МАКАРОВУ ИЗМЕНЯЕШЬ С НИМИ.
— Ахуеть, — сказала гильдия.
— ВОТ ТАК, — сказала Дождия.
— Ах ты бля… — и тут спадает простынка с женщины, а Макаров от удивления и свою подушку уронил.
— БЛЯТЬ, МОЙ ДЕД ГОМОСЕК, СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ.
— БЛЯТЬ.
— ГОМОСЕКИ, ОНИ НАС ПРЕСЛЕДУЮТ.
— ДЕТИШКИ, ВЫ НЕ ТАК ВСЁ ПОНЯЛИ.
— АААААА!!!!!!!!
— ДЕД, ПРИДУРОК СТАРЫЙ, ОДЕНЬСЯ.
— СЛЫШЬ, ХОЛОДИЛЬНИК, У ТЯ СОПЕРНИК.
— БЛЯ, ВИЖУ.
— ГРЕЙ, Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ РАЗДЕВАТЬСЯ В ГИЛЬДИИ, А ВДРУГ И У МОЕГО ПИКАЧУ ТАКЖЕ БУДЕТ.
— ДЕТИШКИ, СТОЙТЕ!
— БЛЯТЬ, ОН ВЫРОС, БЕЖИМ В ГИЛЬДИЮ, ТАМ СПРЯЧЕМСЯ.
— ДА.
А теперь представьте такую картину. Гильдия Хвоста Феи убегают с криками от своего мастера, который размером с пятиэтажный дом, причём голый, а в его руке Полюшка и причём тоже голая. Вот как сохранить после этого психику?!
— ЛЕКСУС!
— ЧЁ БЛЯТЬ?
— НЕ ЧЁКАЙ МНЕ, А ПЕРЕНЕСИ НАС В ГИЛЬДИЮ.
— ТОЧНЯК.
Секунда, и они уже в гильдии.
— ЗАПРИТЕ ДВЕРИ, ПОСТАВЬТЕ ЩИТ, ТАЩИТЕ БУХЛО, — орала Эльза.
Спустя 3 минуты.
— Детишки, уберите щит.
— Прости деда, но нет.
— УХ БЛЯТЬ, ПОВЕЗЛО МНЕ, Я ВЗЯЛА ЗЕЛЬЕ ПРОТИВ ЩИТА, ЩА БЛЯТЬ, ТЫ ЗА ВСЁ ОТВЕТИШЬ, И ЗА КУРВУ И ЗА ШЛЮХУ И ТАК ДАЛЕЕ.
— БЛЯТЬ, ЛЕКСИ, ПЕРЕНЕСИ НАС НА ОСТРОВ.
— КАКОЙ?
— ПОХРЕН.
Спустя минуту.
— Лексус.
— Да?!
— ТЫ КАКОГО ХУЯ НАС ПЕРЕНЁС, К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ, ЗЕРЕФУ. Я БЛЯТЬ, ПОДЫХАТЬ НЕ СОБИРАЮСЬ, — сказала Кана.
— Смотрите, птичка, — сказала Венди.
— Венди, блять, это не птичка. ЭТО АКНОЛОГИЯ.
— БЛЯТЬ, СУКА ЕБУЧАЯ, ХРЕН НЕДОПИЛЕННЫЙ, КАКОГО ЭТО ХРЕНЬ ТУТ, ЗА ЧТО ЭТО МНЕ. НЕТ БЛЯХА МУХА, ХОТЕЛИ ПРОСТО ОТПРАЗДНОВАТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ЛЮСИ. В ИТОГЕ: КАКОГО ХУЯ ИЗБИЛИ ГЕЕВ И ЗАСТАВИЛИ ИХ УМИРАТЬ. ПОТОМ СБЕЖАЛИ ОТ ГОЛЫХ ГОМОСЕКОВ СТАРЫХ, КОТОРЫЕ ЗА НАМИ ГОНЯЛИСЬ. ТЕПЕРЬ МЫ ТУТ К ЗЕРЕФУ ПРИЛЕТЕЛИ, ЧТОБ ЕГО ХЭППИ ПОБРАЛ. ПУСТЬ ЭТО ЛЕТАЮЩАЯ ЧЁРНАЯ ХРЕНЬ СОЖРЁТ ЕГО, ВООБЩЕ ЗАД…
— ФУ, ПЛОХОЙ АКНИ, ОТПУСТИ МОЮ ПОДРУГУ, ПЛОХОЙ АКНИ, ВЫПЛЮНЬ, ВЫПЛЮНЬ Я СКАЗАЛА, — заорала Люси.
— Нет.
— Я СКАЗАЛА: ВЫПЛЮНЬ КАКУ.ПЛОХОЙ АКНОЛОГИЯ, НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ КАКУ, ВЫПЛЮНЬ КАКУ, — и тут Акнология выплюнул с рвотой Ёлу и с какими-то костями, и ещё всякая хрень.
— Э-ЭТ-ТА Х-ХРЕНЬ П-ПРО-ПРОГЛО-ПРОГЛОТИЛА М-МЕНЯ.
— Всё успокойся, Ёла, — успокаивал Эльфман.
— Я вся грязная, в рвоте, КАК ТУТ УСПОКОИТЬСЯ?! МЕНЯ СОЖРАЛ ДРАКОН, КАК Я ДОЛЖНА УСПОКОИТЬСЯ, А?!
— МУЖИК ТЕБЕ ПОМОЖЕТ, — сказал Эльфман и подняв Еду на «раки», бросил в воду.
— ТЫ, ЕБАНУТОЕ СОЗДАНИЕ, ОШИБКА ПРИРОДЫ, ТЫ ЧЁ НАТВОРИЛ, ЕБЛАН ТУПОЙ. И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?
— Я МУЖИИИИИИИИИИИИИИККККК.
— ТЫ КОЗЁЛ.
— НЕТ, МУЖИК.
— НЕТ, КОЗЁЛ.
— НЕТ, МУЖИК.
— КОЗЁЛ.
— МУЖИК.
— КОЗЁЛ.
— МУЖИК…
— Не будем им мешать, — сказала Люси. — Акни, покатай меня.
— Ещё чего.
— Я СКАЗАЛА: ПОКАТАЙ СВОЮ СЕСТРУ, У ТВОЕЙ СЕСТРЫ ДНЮХА. ТАК ЧТО СЕЛ, СУКА НАХУЙ, НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ И ПОКАТАЛ МЕНЯ, И ВООБЩЕ, ГДЕ МОЙ, СУКА НАХУЙ, ПОДАРОК, ТУПОГОЛОВОЕ СОЗДАНИЕ?
— ЛАН, ЛАН, ТОК НЕ ОРИ.
— Вот так вот, — сказала Люси. — Вечеринка снова началась. Добро пожаловать и начинаем…
— БУХАТЬ! — заорала вся гильдия, включая музыку и доставая фонари, развели костёр и поставили палатки. Акни превратился в человека, приготовили еду, наловили рыбы, достали бухло и праздновали неделю.
Примечания:
Я смогла ахахаха,я смогла,я написала её.Надеюсь вам понравится,пишите отзывы)))