Великолепная пятерка

(От первого лица) Драко Малфой. Прошло еще три недели. Я выпил пол бутылька микстуры. Таких "рецидивов" больше не случалось, чему я был рад. Ну, насколько я вообще мог радоваться в таком состоянии. Близились каникулы, а с ними и Рождество. Я, естественно, остаюсь в замке. Я долго собирался с мыслями, и, все-таки, решился. Я отправлю ей подарок. Я хотел отправить что-то, что мог подарить каждый. Просто я не хотел делать ей больно. Конечно, я уже понял, что она гораздо сильнее меня морально, но рисковать не хотелось. Поэтому, в субботу я пошел в Хогсмид, впервые за долгое время. Там я выбрал коробку конфет, которые сам очень любил. Это была не самая большая коробка конфет, зато подарок получится ненавязчивым. Сегодня, в канун Рождества, когда все уже уехали на каникулы, в том числе и она, я сидел у себя в комнате и заворачивал подарок. Я не ложил открытку, чтобы не выдать себя. Когда я закончил, то направился в совятню. Выбрав сову, я привязал к ее лапке сверток и карточку, где печатными буквами был написан адрес. Потом я пошел к себе в комнату, чтобы опять смотреть в потолок и гадать, догадается она или нет. *** Когда я проснулся, то увидел в изголовье сверток. Неужели она вернула подарок обратно? Мешочек грозил треснуть снова, но тут я понял, что оберточная бумага темно-зеленого цвета, а я заворачивал в бордовую. Гм. Так значит, это подарок мне? Черт возьми, я же не отправил подарки Поттеру, Грейнджер и Уизли!.. Ох, если это от них, то я буду выглядеть не лучшим образом. Я сел на кровати, наклонился и взял в руки сверток. Глубоко вдохнув, я порвал темно-зеленую бумагу. Это была обычная коробка. Странно. Я открыл ее и увидел пирожки. Пирожки! Такие же я ел на то Рождество, которое провел в Норе, прикинувшись Грейнджер! О, Мерлин, она тоже прислала мне подарок. Под коробкой я нашел открытку, в которой было написано всего два слова, ее почерком(!):" Счастливого Рождества!". Выходит, она заботилась о моем чертовом моральном здоровье, тоже боялась сделать больно. Вакуум внутри снова приятно потеплел. Крохотный оптимист внутри, кажется, стал сильнее. Надежда окрепла. Может, не все потеряно? Может, она все-таки меня простит? Теперь я хотел только одного. Чтобы она поняла, от кого подарок. Чтобы знала, что я люблю ее. *** Каникулы я провел как и все остальные свои выходные. Был в своей комнате, выходил только в Большой зал. Как ни странно, успокаивающего зелья я не выпил ни капли. Я старался не думать о ней. Подарок вселил в меня надежду, но я не хотел рисковать. Меня удивляло то, какой я слабый изнутри. Я ведь видел то, что многим снилось в самых страшных снах. Когда я видел Волдеморта, у меня не тряслись руки, даже голос не дрожал. Конечно, я испытывал мандраж, но такого страха, как у остальных не было. Хотя, кто знает, может уже тогда внутри начало что-то ломаться, а сердце затягиваться целлофаном. А может, в жизни каждого есть тот момент, когда все рушится. Может, это проверка на прочность. Я ее, похоже, не прошел. Но я знал, что все это доказывает одно: я люблю ее. Люблю больше кого-либо, больше жизни. И я хочу, чтобы она была счастлива. И, я даже этого не стыжусь, больше всего я хочу, чтобы она была счастлива рядом со мной. Я не уверен, что смогу быть счастливым, если она выберет другой путь. Может быть, это юношеский максимализм. Не знаю. Ну, или я просто эгоист. Но да, я хочу буть счастливым. А кто не хочет? Я никогда бы не подумал, что смогу вот так влюбиться. Что смогу превратить свое сердце в мешок осколков. Всегда думал, что это не про меня. Что мне уготована "достойная", по мнению отца, невеста. Но когда я отвернулся от него, я понял, что можно быть свободным. Только тогда я понял, что такое дружба, а потом и любовь. Конечно, она нравилась мне уже и тогда, но того, что я чувствую сейчас, и близко не было. Точнее, чувствовал немного раньше, когда не было той пустоты и боли. Кстати, слышали фразу "время лечит"? Так вот, на мне это не сработало. Время не лечит, ты просто учишься жить со своей болью, которая не становится меньше. Я могу притупить боль воспоминаниями или зельем. Я могу чувствовать тепло внутри, когда вспоминаю что-то хорошее. Но все это как бы наслаивается на ту боль. Она не прекращается. Да, пустота остановилась, но не отступила. Она все еще была внутри. Я чувствовал ее. Хотя, когда привыкаешь к этому, не замечать не получается, то можешь чувствовать что-то еще. Как бы смотришь сквозь мутное стекло. Вроде бы все тоже самое, но не такое яркое и четкое. В таком состоянии я не могу чувствовать ту же радость от подарка, какую почувствовал бы пару месяцев назад. Все чувства притупляются болью и пустотой. Но я старался "выжать" из этого максимум. И за это время я понял кое-что еще. Неважно, насколько ты силен физически. С моральным здоровьем это вообще не связано. Физически я хорошо развит, а вот с моральным здоровьем, как оказалось все не так гладко. При этом ты никогда не узнаешь, насколько ты слаб, пока не испытаешь нечто подобное. Какое-нибудь "душевное потрясение". Ведь раньше я об этом вообще не задумывался, жил, как мог и умел. А теперь я просто существовал, или ожидал, как угодно. Ждал, когда закончится этот год, ждал ее возвращения ко мне. Если, конечно, она этого захочет.