Зарисовки

Знаешь, что чувствует человек, когда тонет? Так много... Сначала ты пытаешься всплыть, делаешь попытку за попыткой вернуться в состояние, когда ты полностью контролировал ситуацию. Когда ты еще был на плаву. Пытаешься, но понимаешь, что что-то пошло не так. Делаешь первый глоток воды, чувствуешь режущие брызги в глазах... Понимаешь, что всё совсем не так, как должно быть. Начинаешь паниковать, бьешь руками по поверхности воды в те короткие секунды, когда удается всплыть — брызги снова попадают в глаза, в нос. Больно режут слизистую. И ты паникуешь еще сильнее. В испуге забываешь, что у тебя еще есть ноги — они могли бы, возможно, тебя спасти — но ты о них просто забываешь. Барахтаешься, взбивая воду в пену, пытаешься кричать, но тебя тянет вниз... Совсем другой мир. Ты видишь воздух через тонкий слой прозрачной воды. Еще есть воздух в лёгких, но их рвёт от паники. Еще делаешь попытки вырваться из этого холодного ада. Какой бы тёплой ни казалась вода пару минут назад, сейчас она укутывает тебя в свои объятья, как Снежная Королева. Это страх… Ты уже прекрасно осознаешь, что тебя ожидает. Осознаешь, но пока отказываешься принимать. Всё еще пытаешься не дышать, удерживая последние остатки кислорода... Солнечные лучи пробиваются сквозь пленку воды и режут глаза. Так, через воду, они режут еще сильнее, больнее. Но ты даже не пытаешься закрыть глаза: боишься потерять эту последнюю связь с тем миром, где есть спасительный воздух. Ты смотришь на эти лучи и цепляешься за них, как за последнюю надежду. Еще делаешь попытки сопротивляться, но руки движутся в воде слишком медленно. И даже если ты вспомнишь о том, что у тебя есть ноги, это уже не поможет. Ты слишком далёк от мира живых... Но еще не в царстве Хель... Всё меняется в одну секунду. Резко. Ты принимаешь неизбежное. Перестаешь сопротивляться. Выпускаешь последний воздух из лёгких, его тут же заменяет вода. Ты пытаешься выкашлянуть её, но это лишь рефлекс. Слой воды между тобой и ласкающими лучами становится толще. И желтое солнце начинает менять свой цвет — сначала на ярко-белый, потом на зеленовато-серый. Ты улыбаешься. Понимаешь — да, ты всё еще понимаешь — что это нелепо. Чувствуешь давящую боль в лёгких и... улыбаешься. Тебя переполняет ощущение полного счастья. Словно холодная бездна, из которой тебе уже не выбраться, самое ласковое и нежное, что ты когда-либо чувствовал. Ты принимаешь этот холод и темноту вокруг как часть тебя. Неотъемлемую часть тебя. Лучшую. Расслабляешься. Даешь себе последний шанс и... И всё. Больше не больно. Больше не страшно. Всё, что ты чувствуешь — это состояние абсолютного счастья... А потом тебя вытаскивают, делают твоим лёгким безумно больно, освобождая их от такой уже полюбившейся тесноты, заставляют снова дышать, думать, ощущать... Любить тебя — как тонуть. Сначала я сопротивлялся, барахтался, надеялся, что скоро всё пройдет. Надеялся, что это всё мне только кажется. Но меня тянуло глубже, в бездну. Было безумно страшно. И больно. Больно от того, что я падал туда, куда не хотел. Что вообще падал. Было страшно. От твоих слов, улыбок, прикосновений. Страшно и холодно. Одиноко. Я просто забывал, что у меня есть разум — рядом с тобой я чувствовал лишь сердце. И оно бешено било по рёбрам. До боли. До рези в глазах. А ты... ты, кажется, ничего не боялся. Ты мог бы освободить меня из этой затягивающей бездны. Но... не делал этого. И однажды я понял, что мы зашли слишком далеко. И выбраться мне уже было не суждено. Паника... Паника охватила меня. Я старался не думать, не смотреть. Игнорировать. Но ты был повсюду. Где бы я ни был, всё время думал о тебе. И снова, снова возвращался к тебе. А ты... ты, улыбаясь, тянул меня еще глубже, не оставляя ни малейшего шанса на спасение. Рядом с тобой было сложно дышать — ты забирал у меня кислород, заменяя его собой, медленно приучая к себе. Приручая. И я сдался. Сдался и понял, что никогда не был так счастлив. Принял это как неизбежное. И всё поменялось. Мне больше не казалось, что ты холоден. Не казалось, что ты смеешься надо мной. Я вдруг понял, что ты до последнего был осторожен, давая мне шанс принимать решения самому. Ты улыбался лишь наполовину, давая мне возможность не влюбляться целиком... Я принял тебя, как неизбежное. А ты... Не давай никому вырвать меня из этой бездны. Не давай никому вытащить меня туда, где нет этой уже такой привычной тесноты в грудной клетке. Не давай мне вернуться в мир, каким он был до тебя.