(Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart) it-is-the-diary-of-harry.tumblr.com/post/123047031453/bring-me-the-horizon-can-you-feel-my-heart
Привет. Это снова я. Не рад? На самом деле, я тоже. Просто потому, что я должен был быть мёртв. Прямо сейчас, я должен был быть бездыханным телом где-то на два метра закопанным под землю. Или на сколько там метров закапывают гробы? Интригует мое начало, правда? Читай дальше, Луи, и я расскажу тебе эту увлекательную историю. На такой простой вопрос, как "зачем?", я вполне могу дать вразумительный ответ. Для того чтобы быть к тебе поближе. Хорошо-хорошо, если быть до конца откровенными, то я просто дико затрахался жить такой жизнью. Мне чертовски сложно справляться со всем этим дерьмом, что свалилось на меня. Я не выдерживаю, черт возьми. Я не настолько сильный, как того требует от меня жизнь. Я не могу нести на себе груз психически неуравновешенного парня с любимым человеком в коме. Я, блять, тоже не железный, и любой бы на моем месте уже давно пулю в лоб себе пустил. И как я до сих пор держался – большая загадка. Да, согласен, не в моем положении принято жаловаться, но… тогда в каком же? Когда твой парень в коме, когда ты сам спасаешься исключительно алкоголем и таблетками, когда, в принципе, смысл жизни утерян, разве не это повод для суицида? Не знаю, будет ли тебе интересно, как я это сделал, но я вполне могу рассказать. Потому что сейчас я лежу на соседней кровати от тебя, и нам по очереди меняют капельницы. Времени, чтобы подумать над всем, достаточно много, да и вокруг мертвая тишина, словно я уже в гробу. Да, сейчас еще в нашей комнате на кресле поодаль молча сидит мой психиатр и ждёт, когда мне станет лучше и он сможет промыть мне мозги во второй раз, но сейчас я предоставлен только тебе, Луи, точнее нашему дневнику. Поэтому я сижу и пишу тебе всё это. Я попытался выброситься из окна. Да… рассказ про мой суицид вышел гораздо короче, чем я ожидал. Даже красиво описать свою минувшую смерть не смог. Ну, да ладно. Невелика потеря. Тем более перед кем мне тут блистать выразительностью слога? Уж не перед тобой ли, моя коматозная любовь? Не знаю, почему все мои попытки суицида приводят меня именно к окну? Наверное, потому что мне кажется это всё своеобразной метафорой: оставить после себя всего лишь след на асфальте, который со временем пропадет так же бесследно, как и собственно вся моя жизнь. Ключевое во всем моем содержательном рассказе "попытался". Потому что да, я действительно подошёл к окну в комнате нашего хосписа, да, я забрался на карниз и даже попытался как-то поэтично и красиво раскинуть руки, как пишут в этих сопливых романтичных драмах, но… как ты уже понял, меня ждала неудача. Не сказать, что кто-то там внизу плакал и кричал мне, чтобы я остановился, а вокруг еще стояла полиция с громкоговорителями. Нет. Никого не было. Никто даже не заметил меня. А мое спасение вышло по нелепой случайности, прям как вся моя чертова нелепая жизнь. Просто в нашу комнату не вовремя вошла медсестра, чтобы проверить твое состояние, а там я пытаюсь с собой покончить… неловко. Да, давай сейчас дружно посмеемся над моей глупостью и неосновательностью, что я не додумался предварительно закрыть дверь, чтобы мне никто не помешал. Но знаешь, что? Вся эта идея с суицидом сама по себе была спонтанной и до невозможности непродуманной, поэтому винить что-то или кого-то в том, что у меня ничего не вышло, как-то даже глупо. А спас меня получается ты? То есть твоя кома. Потому что если бы ты не был чертовым коматозником на грани смерти и если бы тебе не требовался осмотр каждые пять часов, то, по всей видимости, меня бы уже тут не было. Смешно, что именно твоя кома является одновременно причиной моего самоубийства и его несостоятельности. Поэтому да, эта женщина, не вовремя вошедшая, чтобы проверить твое (БЛЯТЬ, И БЕЗ ТОГО СТАБИЛЬНО ХРЕНОВОЕ) состояние, поступившая чрезвычайно мудро и точно, спасла мне жизнь. Я не слышал, как она вошла, и я даже не видел её, стоя на карнизе и пытаясь выглядеть поэтичным трупом. Она просто буквально за шкирку втащила меня обратно в комнату с невозмутимым выражением лица, будто спасение самоубийц – её повседневное занятие. Правда, я тогда не особо успел удивиться, потому что не слабо так долбанулся головой об пол, путаясь в собственных ногах. Не знаю, как этой женщине удалось всё это сделать, да и зачем она вообще стала спасать меня, но я думаю, мне стоит узнать её имя. Конечно же после она всё сообщила буквально всему хоспису, за что я ей не особо сильно благодарен, а потом эти "заботливые" люди (читай твари) связались с моим психиатром. И вот тут началось самое интересное. Очнулся я уже на кровати с перемотанной головой (сотрясение?). Стоило мне открыть глаза, как мир вокруг помутнел и зашатался. Потом меня начало тошнить, а после я вообще снова отрубился на неизвестное мне количество часов. В общем, когда я уже был более или менее в норме, а мои глаза смогли сосредоточиться на одной неподвижной точке на потолке, я понял, что нахожусь в хосписе. И пока я изучал окружающие меня вещи, справа от моей кровати встал мой психиатр. Допроса было не избежать. Я не хотел с ним разговаривать. Я в принципе не хотел ни с кем разговаривать, потому что… да, потому что я буквально недавно пытался выброситься из окна, какие разговоры? Да, и что мне вообще обсуждать? Сейчас я в порядке, попытка суицида не удалась, о чем тут можно говорить? Но мой психиатр, как всегда, видел эту ситуацию под другим углом. – Гарри, ты расскажешь мне, в чем причина твоего поступка? – его голос был монотонным и холодным, а по взгляду можно было понять, что он зол. В ответ я лишь пожал плечами и перевернулся на бок спиной к этому слишком много возомнившему о себе старикашке. – Если ты не расскажешь мне всё сам, я буду вынужден связаться с твоими родителями. Чему не учат в школе, так это что делать, когда мир вокруг тебя начинает в буквальном смысле того слова рушиться? Потому что, если бы мои родители узнали обо всём, что творится сейчас в моей жизни, это стало бы точкой невозврата. Меня бы лишили тебя. Что означает, что тебя лишили бы жизни. Нас обоих её лишили бы. Тогда, услышав эти тупые и не имеющие ровно никакого смысла слова своего деградировавшего напрочь психиатра, хотелось рыдать. Хотелось встать и попытаться еще раз выброситься из окна. – Гарри, ты болен и тебе нужна помощь, – продолжал говорить врач, чья профессия лечить тараканов в головах психически нездоровых, а не лезть ко мне со своими идиотскими умозаключениями. – И я не знаю, как помочь тебе, потому что я ничего о тебе не знаю, кроме того, что твой парень в коме. Мне необходимо поговорить с твоими родителями. И тут я понял, что если я сейчас не приму хоть какие-то меры, чтобы заткнуть его, то будет плохо. Будет плохо не только мне, но и тебе. Я должен был бороться. Я был обязан. – Я здоров, черт возьми! – громко выкрикнул я, срывая и без того осипший голос. – Я здоров! – чуть ослабленным тоном продолжил я, – просто… я просто устал, – абсолютно разбито проговорил я этому противному, вечно опекающему меня старикашке. Он потом еще очень долго что-то говорил, а я ему что-то временами отвечал. Но, как я и думал, все мои разговоры с остальными людьми – это самая настоящая пустая трата времени, потому что люди не умеют слушать или не хотят слышать. Закончилось всё моей глобальной ссорой со своим психиатром, а после моего нервного срыва, мне поставили капельницу с успокоительным. Мы так и не пришли ни к чему вразумительному, потому что все его слова были абсурдны. "Совершая суицид, ты не подумал о Луи, Гарри". И после этой фразы я не слышал ничего, кроме стука своего собственного сердца. Наверное, я оказался самым настоящим слабаком, раз позволил себе начать рыдать, да так, что всё переросло в истерику. Он, черт его дери, говорил полнейшую чушь, Луи. Он ничего обо мне не знает, блять! Я только о тебе и думал всё это чертово время. Это ведь ради тебя, Томлинсон, я хотел самоубийства. Это ведь ради тебя, гребанный кусок дерьма, я вылез на этот проклятый карниз. Это ведь ради тебя, гуано, я хотел проститься с этим белым светом. Только ради тебя, чтобы наши мучения наконец закончились.(Ed Sheeran – All of the stars) it-is-the-diary-of-harry.tumblr.com/post/123047184963/ed-sheeran-all-of-the-stars-1
У каждого здесь своя собственная кома. Любой любящий человек готов сделать всё что угодно, чтобы его партнёр всегда был счастлив, в противном случае отношения имеют односторонний характер. Если ты еще не захотел напиться, то ты невнимательно читаешь. Чувствуешь, к чему я веду? К тому, что для тебя я готов даже на смерть, а ты ради меня не можешь всего лишь принять жизнь. Я бы уже давно, на самом деле, отключил бы тебя от этого пищащего аппарата, если бы в моей голове не осталось тех моментов, когда ты по-настоящему любил меня. Потому что ты умел дарить счастье, даже если не все его составляющие были идеальны. Я бы очень хотел стереть себе память, чтобы не помнить, как однажды мы сидели с тобой в летнем парке ночью, а вокруг нас была бесконечность звездного неба. И ты тогда сказал мне, глядя в мои глаза: – Я не романтик. Я не умею говорить красивые вещи, но если когда-то ты почувствуешь себя одиноким, Гарри, просто посмотри на звезды, которые удалены друг от друга на миллионы световых лет… ты не один, я всегда где-то рядом с тобой, потому что люди не чертовы звезды, а если бы и были, то я сделал бы всё возможное, чтобы обмануть природу и быть твоим холодным спутником. Я видел целый мир в твоих глазах, в которых отражались звезды. Я чувствовал целую Вселенную внутри себя. Я ощущал, что могу перевернуть весь мир ради того, чтобы ты всегда целовал меня так нежно, как делал это тогда. Потому что всё внутри меня было сосредоточено на тебе, и ты дарил мне всего лишь одним поцелуем уверенность в правильности всей моей жизни. И только за это я сейчас борюсь. Только за то, чтобы ты еще раз поцеловал меня, обхватывая своими холодными ладонями моё красноватое от смущения лицо. Наша любовь не носила односторонний характер. И мне больно говорить о ней в прошедшем времени. Погода сегодня мёртвая в предвкушении приезда моих родителей, потому что я знаю, что мой психиатр так или иначе уже связался с ними и через какое-то время они будут тут. И теперь я ни в чем не могу быть уверенным, но я обещаю, что не оставлю тебя, Томлинсон. При любом раскладе мы будем вместе, помни. На будущее пожелаю в следующий раз продумывать самоубийство дольше пяти минут, быть может тогда это всё принесет хоть какую-то пользу.Где же ты, мой холодный спутник, Луи? – Г.