Семь чужих жизней Марии

      Я устала. Болят ноги в когда-то белых кедах. По напряжённым нервам противно бьётся в виски раздражение на всё и вся в этом мире. Уже стемнело, а я ещё не дома. День умер. Прошёл впустую. Опять. Как это называется? '' Всё нормально''. Нормально. Ага, конечно.       Иду, не отрывая глаз от земли и с фальшивым интересом рассматривая камни на пыльной и грязной дороге. Поднимать голову не хочется. Не люблю я смотреть в глаза незнакомцам, пускай лишь и долю секунды. Уж лучше изучать дорожный мусор. Сухие листья, обломки кирпича, разбитое стекло, мелкие пыльные камушки, смятая упаковка от виноградного сока, окурки от сигарет.... Безумно интересно.       Думаю о доме, мягкой постели и кружке горячего чёрного чая с лимоном и прибавляю шаг, несмотря на боль в ногах и общую усталость всего тела.       Я уже много раз говорила своей матери, чтобы она перестала меня мучить своей дурацкой мечтой вырастить ребенка с широким кругом знаний, интересов и навыков, меня то есть. Она мне всю жизнь говорила, да и сейчас говорит, что у меня великий талант чуть ли ни ко всему на свете и я не должна его в себе губить. Поэтому с первого класса она меня записывала на всяческие кружки, дополнительные занятия и прочую ерунду. С моим мнением она не считалась совершенно, полагая, что я ещё слишком маленькая, чтобы решать своё будущее сама, и что я ей ещё спасибо за это скажу. Даже сейчас, в свои 16, я не имею права распоряжаться сама своим временем. Я бы даже назвала себя полной неудачницей, но у меня все-таки есть хоть какая-то гордость, чтобы этого не делать.       Каждый день одно и тоже: школа, захожу к подруге, чтобы сделать у неё домашнее задание, так как от школы я живу слишком далеко, потом всяческие репетиторы по подготовке к наступающим экзаменам, а потом какой-нибудь бесполезный кружок (зависит от дня недели или от месяца): плавание, музыка, рукоделие, изобразительное искусство и т.д. Возможно, мне бы и нравилось это: мне нравится плавать, я давно мечтаю научиться играть на гитаре и скрипке, люблю делать своими руками всяческие блокноты и альбомы, да и рисую не так уж убого... Но я не могу получать от этого удовольствия из-за своей хронической усталости. Усталость убивает во мне человека. Я ничего не хочу. Ничего не чувствую. Было бы неплохо стать деревом и отрастить длинные сильные корни. Простоять так всю жизнь, не двигаясь с места, и спать...       Впрочем, здесь есть и моя вина, ведь так? Надо было встать в полный рост, задрать голову повыше и сказать матери всё, что я думаю о её затее. Желательно, погромче. Криком в уши, чтобы она точно услышала . Но нет.... Я молчу. Молчу! Не жалко ли? Что я сделала? Где протест? Где праведный огонь? Где борьба за независимость? Ничего! Только волосы перекрасила в ярко-рыжий, почти красный цвет, как символ своей решимости твёрдо со всем этим покончить. Решимость, которой нет. Вру себе. Нет огня. Нет его...       Невольно поднимаю глаза. Да, осталось пройти всего лишь две улицы, свернуть направо, и я дома. Жаль только, что уже вечер и всё уже час назад погрузилось во тьму, а на этих улицах никогда не горят фонари. Как разбили в них лампочки три года тому назад, так новые и не вставили, хотя не думаю, что местным нравится эта вечная тьма вечером на улице. Тут вечерами всегда так темно, что на зрение полагаться не приходится, только на хорошую память этой местности и осязание, так как, пока пройдешь этот беспросветный ад, облапаешь все стены, чтобы удостовериться, что идёшь, куда надо. Чёрт, ну почему никто не может сделать что-то с этими лампочками? Купите стремянку, повесьте их... Но этого никто не сделает, так как всем приятнее ждать, когда это сделает кто-то другой. Но никто не сделает.       Выключаю музыку в телефоне: она мне сейчас всё равно не нужна, и тяжёлый мрачный грохот немецкого метала неловко замолкает до лучших времён. Кладу устройство в сумку, висящую на бедре, и делаю шаг в темноту, прикасаясь кончиками пальцев к холодной поверхности кирпичного здания.       Сердце на пару мгновений замирает, а потом, словно крыса, которая не может покинуть свой тонущий корабль, с силой забилось об грудную клетку. Пытаюсь выровнять дыхание. Иду вперёд. Медленно. Шаг за шагом. Темно. Страшно, хотя признавать этого даже самой себе не хочу, но это правда. Уговариваю себя, что эта улица - сущий пустяк и никакой психопат с ножом из-за угла не выпрыгнет. Если бы выпрыгнул - упал бы, врезавшись в первый попавший мусорный бак или фонарный столб, которые в темноте проявляли невероятную сноровку в появлении на тех местах и в то время, когда ты их совершенно не ожидаешь и уверенно начинаешь прибавлять шаг, и энтузиазма бы у любого поубавилось.       Вдруг врезаюсь в чью-то спину. Судя по площади, в мужскую. Подавляю в себе ругательство, почти слетевшее с языка. Что я там говорила пару мгновений назад про сумасшедших маньяков? Закон подлости, я тебя ненавижу!       Я попятилась на несколько шагов назад, пытаясь вглядеться в темноту. Практически ничего я не увидела — лишь смутно разглядела силуэт человека. Думаю: стоит ли извиниться, что просто так врезаюсь в спины незнакомых мне людей? Или же мне стоит сразу с громким криком побежать куда-нибудь? А может прижаться к стенке? Вдруг не заметит? Боги, пните меня, чтоб быстрей соображала.       Тут прямо в лицо бьёт полоска света. От непривычки жмурюсь и пытаюсь закрыть лицо руками. Гляньте-ка, да у этого фонарик есть! Ну ладно, это лучше, чем холодное оружие.       Вдруг в голову приходит одна занятная мысль: почему он стоял тут в темноте, раз у него есть источник света? Не успеваю развить эту мысль, как паренёк нарушил молчание и пробормотал: — Ах, извините, пожалуйста...— и тут же перестал светить мне в лицо фонариком, убрав его в сторону. — Я просто искал кое-что. Вернее, кое кого...       Я пробормотала быстро ''ничего страшного'' и уже успела быстро сделать несколько шагов, как парень вдруг окликнул меня: — Девушка, стойте! Может вас проводить? Ночью опасно . Тем более здесь, на перекрестках... — Нет, спасибо... А чего страшного в перекрестках? — спросила я чисто из вежливости, так как из за усталости мне не сильно хотелось вдаваться в такие подробности. Хотелось лишь прийти домой и отдохнуть. Но все-таки... — Хех, а это большой-большой секрет. — после секундного молчания ответил парень, почесывая затылок.       Какой-то он подозрительный, словно что-то не договаривает. Еще одна хорошая причина не задерживаться здесь... Разворачиваюсь и ухожу . Он кричит мне в след: —Может хоть мне стоит вам что ли фонариком путь посветить? — Нет. Мне недалеко. — негромко ответила я, но он все-таки услышал. — А я вот не уверен. — сказал парень, подбегая ко мне. — Да что ты ко мне пристал? — А может ты симпатичная, и я решил побыть в честь этого джентльменом? — насмешливо спросил паренёк. — Дурной тогда у тебя вкус . Но это уже не моё дело. Хочешь помогать - помогай. — Прекрасно.

***

      Дальше мы шли молча. Мне совершенно не хотелось с ним разговаривать. Этот паренёк ни разу даже не оглянулся на меня, чему я была очень рада. Не умею я доверять людям после 6 вечера, что уж поделать? Не факт, что он действительно такой добрый и хороший мальчик, помогающим маленьким девочкам вернуться домой целыми и невредимыми.       Дошли. Вот и моя родная улица. Двухэтажные частные домики, старые фонари, вечно не спящие кошки. Паренёк зачем-то кивнул мне и сказал: — Всё. Моя помощь тебе больше не нужна. — Да, спасибо, что помог дойти. — сказала я, беглым взглядом рассматривая его при свете фонарей. В целом, обычный парень, одетый почти во все черное.       Тут паренёк уже развернулся, чтобы уйти, как вдруг резко остановился, словно что то вспомнив, повернул голову и сказал мне: — Знаешь, дам-ка я тебе один совет... Не ходи больше по той улице в тёмное время суток... Особенно, по перекрёстку. Уж лучше обходи там, где многоэтажка стоит... Понимаешь, уж слишком часто ты там ходишь. А зря. Это может привлечь внимание посторонних глаз... А, впрочем, неважно. Не ходи там, и всё. Поняла?       Тут парень помрачнел и рванул со всех ног назад в темноту, не проронив больше ни слова. Я уставилась туда удивлёнными глазами. Сочно спецагент на задании. Да уж. Помог даме в беде и эпично скрылся, надеясь, что так он будет казаться загадочней и желанней. А в следующей сцене с его участием я должна буду, увидев его, похлопать ресничками, надуть удивлённо губки, воскликнуть '' О, это же Вы! Мой герой!'' и кинуться ему на шею.       Снова усмехаюсь от своих больных мыслей. На пару секунд настроение улучшается, пока не вспоминаю о доме, тяжёлом дне, усталости и больных ногах.       Я направилась к дому, одновременно разыскивая в маленькой сумке связку ключей. Долго искать не пришлось, и я со спокойной совестью открыла дверь дома, встречающего меня тихим скрипом.       Оказавшись в коридоре, мне стало немного не по себе. Кругом полные темнота и тишина. Как я поняла, матери дома нет. Быть может, это выглядит смешно или глупо, но с наступлением сумерек я становлюсь очень мнительной и трусливой. Сочетание из темноты и одиночества меня пугает. Если бы мать была дома, независимо от того, заметила бы она моё возвращение или нет, я могла бы преспокойно уснуть, но сейчас, когда я во всём нашем двухэтажном доме была совершенно одна, сердце неприятно кольнула холодная игла слабого страха.       Я включила свет в коридоре, скинула с себя кеды и швырнула их куда-то в дальний угол, затем бросила на спинку стула свою кожаную куртку и сумку, оглядела быстрым взглядом коридор и со всех ног, повинуясь какому-то глупому порыву, побежала вверх по лестнице в свою комнату. Громко хлопнув дверью, а потом заперев её изнутри на замок, я быстро включила все источники света в своей скромной обители, взяла и надела мою пижаму, лежавшую на полу, и легла в постель.       Возможно, моя подруга действительно была права и мне стоит обратиться к психологу, так как подобный страх в моём возрасте, это уже немного странно. Я просто дома. Одна. А уже довольно поздно. Вот и всё. А в моей голове это превращается в предисловие к какой-нибудь книге Стивена Кинга. Со стороны - забавно, а внутри - всё холодеет от беспричинного тупого страха. Глупо. Тупо.       Обычно перед сном я в обязательном порядке пью чай и принимаю душ, но сегодня мне этого совершенно не хотелось. Даже ужинать не стала, хотя живот смущённо журчал, напоминая о себе, на что я мысленно ответила жестоким ''нет'', засунув в рот лишь один крекер, завалявшийся на столе в комнате. Затем я легла на кровать, замоталась в тонкое одеяло, словно бабочка в кокон, и, коснувшись рыжеволосой головой подушки, мгновенно начала проваливаться в блаженный сон, но вдруг вспомнила об одной маленькой и, пожалуй, не очень значимой вещи , но всё-таки решила уделить ей небольшое внимание, и, нехотя разлепив усталые веки, нащупала под подушкой телефон. — Алло, мам? Ты вообще где? - сонно пробормотала я в трубку. — Мария, почему ты ещё не спишь? Я...Эм, задержусь ненадолго.... Нет, нет, вернее, надолго... У меня появились некоторые дела, так что я могу сильно задержаться. Не жди меня и сейчас же иди спать... - тут моя мать нагло бросила трубку, совершенно не дождавшись моего ответа. Я тихо хмыкнула от возмущения в пустоту и, отвернувшись к стенке, уснула.

***

      Ночью я проснулась от какого-то странного звука в коридоре. Странный и противный звук, кажется, длился всего одну секунду, но этого было достаточно, чтобы мой чуткий сон мгновенно улетучился. Не выпутываясь из одеяла-кокона, я приподнялась и прислушалась. Чем бы это ни было, сейчас в доме тихо. Вроде бы, всё хорошо, но меня не покидало небольшое чувство беспокойства. Я крепче закуталась в одеяло и посмотрела в сторону двери. — Хах, Маришка, расслабься... - пробормотала я тихо в темноту, пытаясь улыбнуться.       Но расслабиться не удалось. Только я произнесла эти слова, как из коридора раздался странный, ни на что не похожий звук: причудливая смесь лёгкого смешка, истерического хохота, стука, кашля и отрыгивания котом комочка шерсти... В общем, я не имею ни малейшего понятия, что это за звук, и на что он похож.       Мне стало страшно. Я дома одна. Совсем одна. И... Кажется, сюда пытается кто-то пробраться... Стой-ка! Или, может быть, уже....       Тут страшная догадка поразила меня, и я уже была готова убиться головой об стену, вспомнив о том, что, когда вернулась домой, из-за усталости и своей тупой ночной фобии забыла закрыть на замок входную дверь. Любой уважающий себя грабитель или маньяк , прогуливаясь вечером по нашей улице, мог увидеть краем глаза или же услышать, что дверь была лишь захлопнута, а звука замка не последовало... Вот и сейчас, этот некий человек, подождав для надёжности, когда я усну, пробрался сюда и.... И... И? Я не знаю! Может, он просто хочет украсть что-то из нашей мебели или же ищет деньги и какие-нибудь ценности вроде украшений, может, это наркоман влез искать деньги для новой дозы, а может это всего лишь маньяк. Да чёрт! Это может быть даже тот парёнек в чёрном с улицы! Возможно всё, что угодно, и от этого ещё страшнее...       Я осторожно, стараясь не шуметь, выпуталась из одеяла и встала с кровати. Встать-то - встала, но, что делать, я не знала совершенно. Интуиция подсказывала, что идти на первый этаж, пытаясь сбежать на улицу и рискуя встретиться с неизвестным лицом к лицу, очень опасно, но разум отказывался придумывать другие варианты. Я села на пол и в отчаянии закрыла лицо ладонями.       Вдруг я услышала тихое пиликанье телефона из-под подушки. Меня осенило. Всё просто! Я вызову полицию и отсижусь в комнате, которая, к счастью, заперта, и, чтобы проникнуть сюда, нужно время или хорошее телосложение. Полиция приедет, спугнёт или поймает преступника, а я буду в безопасности. Могу даже в шкаф залезть, чтоб наверняка...       Я взяла телефон и посмотрела на экран. Одно новое сообщение. Меня кольнуло неприятное предчувствие, и я его открыла. Адресат неизвестен. ''Выходи, Мария. Не прячься. Я знаю, что ты не спишь. Жду за дверью. ''.       Я затаила дыхание и с ужасом посмотрела на дверь. Только сейчас я услышала за ней какой-то тихий шорох и чьё-то слабое, почти не слышное дыхание. Паника сковала моё тело. Сердце как будто подпрыгнуло к самому горлу, заставляя меня задыхаться, а желудок словно связался в морской узел. Я просто гипнотизировала взглядом дверь, не смея ничего поделать или придумать, пока меня не выбросил на жёсткую поверхность реальности очередной пиликающий звук о новом сообщении.       Дрожащими пальцами я нажала на кнопку и открыла его, читая медленно букву за буквой, и каждая эта чёртова буква, что уж говорить и о словах, невыносимо мучила меня. ''Иди. Не люблю ждать. Не придёшь - будет худо, придёшь - повеселимся.''       Точно...Я была права... Это маньяк... Это были единственные слова, что я услышала в своей голове. Всё остальное было утоплено в жгучей кислоте ужаса, паники и страха. Не контролируя ни разум, ни тело, я встала и дрожащими пальцами открыла замок в комнате, не решаясь открыть саму дверь. В ту же секунду я услышала тихий мужской смешок за дверью и шёпот, который можно было бы назвать ласковым: — Хорошая, хорошая девочка... Я вхожу!       Дальше мой разум не выдержал, и я просто упала в обморок, не успев даже увидеть вошедшего.

***

      Очнулась я, лежа на чём-то мягком, а яркий желтоватый свет бил мне по глазам. Я тихо простонала, а потом мысленно отругала себя за эту глупость, вспоминая произошедшее. Я повернула голову, чтобы увидеть очевидное. Незнакомец сидит здесь. В моём доме, в гостиной. Он спокойно сидит на полу, а я лежу на диване. — Guten Morgen или Gute Nacht? Ни то, ни другое, но с пробуждением тебя! - услышала я противный низкий голос. Я же молчала. Шок и паника снова вернулись, парализуя меня и лишая всякого самоконтроля. Этот ...человек? Нет-нет....Это...       Он был похож на человека: смуглая кожа, карие глаза, тонкая полоска сухих губ, чёрные густые волосы, волнами спадающие на плечи, не мускулистое, но крепкое тело.... В общем, много чего человеческого...Но, что шокировало и отбивало все сомнения о его тёмной сущности, это небольшие изогнутые рога на голове и гигантская уродливая рана в области грудной клетки, через которую можно видеть рёбра и мёртвое сердце... Жаль, я не могу потерять сознание дважды. — Надеюсь, я тебя несильно напугал. Прекрасная ночка, да? Луна так прекрасна, жаль, что ее из-за домов не видно... — Отвратительная... - сказала я вслух, хотя не собиралась этого делать. — Ну-у-у... Это смотря с какой точки зрения посмотреть. — демон криво улыбнулся, обнажая ряд неровных желтоватых зубов. — Хочешь поиграть со мной в одну игру? — Нет, я не доверяю ни этой фразе, ни тебе, придурок... — Опять. Опять я говорю против своей воли. Безопаснее просто промолчать, но язык за зубами тяжело удержать. — Хех, какая жалость! А ведь у меня твоя мать... И ты сама тоже моя. — демон многозначно посмотрел мне в глаза и коварно улыбнулся, облизывая губы. — Что это значит? — тихо прошептала я. — Ну... - демон снисходительно улыбнулся, сел в позу лотоса на полу и продолжил. — Мне было очень скучно, а сегодня такая удивительная, такая чудесная ночь, что я смог пробраться в этот мир в облике человека. Так как я довольно талантлив в колдовстве и прочем, то, случайно встретив твою мать, я .... Ну, хех, легко уговорил её согрешить. Но вот беда: мне мало, всё это так привычно, так скучно... И вот, узнав, что у этой милой Frau есть прелестная дочка, то придумал одну небольшую игру. Сейчас ты во власти этой ночи и моих сил , и ты никуда не сбежишь: бесполезно... Но если ты осмелишься поиграть со мной и выиграешь, я освобожу тебя и твою мать целыми и невредимыми. Если же нет....Игра под названием ''жизнь'' закончится прямо сегодня и прямо здесь для вас двоих. Так вот... Правила игры: я предлагаю тебе прожить семь жизней по одному дню, каждый раз в другом теле, в другом времени, в другом пространстве. Ты можешь очнуться где угодно, кем угодно и когда угодно. Твоя задача проста: просто жить этими жизнями так, чтобы никто не догадался, что ты чужак. Хоть один заподозрит тебя - ты проиграла, и у тебя не будет права на попытку переиграть. Я же буду всего лишь незримой тенью наблюдать, без мухлевания. Согласна? Впрочем, у тебя нет выбора... — Да, я согласна... - прошептала я, чувствуя, как теряю сознание, и силуэт комнаты сначала слегка покачнулся, затем искривился, расплылся на множество невнятных пятен, а затем всё утонуло во тьме. Лишь голос демона доносился откуда-то издалека: — Игра начинается!