Шаги на пути к тебе

POV Артема 1 день - Что делает нас теми, кто мы есть? Кто виноват, что мы такие? И есть ли наша вина в тех поступках, которые мы совершаем в дальнейшем? Мое детство напоминало мне тюрьму строго режима. У меня был начальник, надзирательница, и сокамерник. Начальником был мой отец. Мне от него доставалось меньше всех, до 8 лет. По сути, я был самым свободным в нашей семье, младший сын не переносил насилие и при виде крови падал в обморок. Отец не надеялся вырастить из меня своего приемника, для этого у него был мой брат. Он, в свою очередь, должен был вырасти копией моего отца. Его воспитывали безжалостным бесчувственным, холодным, рассудительным монстром. Я помню его светлые кудряшки и струйку крови из рта. Он был на 4 года старше меня и умер, когда мне было 8, покончив жизнь самоубийством, после того как его заставили застрелить его собаку. Выпрыгнул из окна. Мне не было жаль. Возможно, это единственный шанс в нашей семье быть свободным. Я рос без понятия жалости, любви, уважения, был лишь только страх, я, мать, брат, мы все боялись отца. Он был тем, кем я являюсь сейчас, он тот, при упоминании имени которого, некоторые до сих пор трепещут, и он тот кого я все еще ненавижу всей душой и всем телом. После самоубийства моего брата он как будто с цепи сорвался. Теперь я должен был занять его место в криминальном мире после его смерти. Считайте, я умер вместе с моим братом. Отец сделал все, чтобы я умер вместе с ним. Теперь я должен был стать им. Мой мир не терпит, чувств, жалости, сострадания. Я безжалостная глыба льда. И у меня нет сердца. Меня приучили ни к чему и ни к кому нельзя привязываться, никого и ничего нельзя любить. Если ты любишь - ты уязвим. Я с самого детства тешил себя мыслью, что когда отец умрет, я стану свободным, я восстану из пепла, тот я кем был до 8 лет просто спрятался, а потом все снова будет, как и должно быть. Ничьей смерти я не жаждал так, как его. Но его смерть не принесла мне ничего. Я должен был продолжить его дело. Это не моя жизнь – это мой кокон. Теперь я управляю всем, что происходит в городе, я - тот, благодаря кому вы можете спокойно засыпать, или я - тот, кто ответственен за то, что вы лежите в морге и ждете своей очереди. Я - ваш бог, и меня тошнит от самого себя. Я могу делать все, что хочу, и мне ничего не будет, и поэтому, как только ты очнешься, я уйду из твоей жизни и больше никогда в ней не появлюсь. Ты - солнышко, мое маленькое личное солнышко, и я не могу подвергать тебя опасности, - я сидел возле его кровати, и держал его за руку. У него очень тонкие пальчики, и да, веснушки у него по всему телу. Он как будто спит. Такой уютный нежный, - знаешь, я никогда не видел, как ты спишь. Интересно ты заворачиваешься под одеяло? Спишь на спине, боку или на животе. Господи! Когда я умудрился так в тебя влюбиться, как же хорошо, что ты этого не слышишь. Ха-ха. Скоро придет твоя мама, ты давай просыпайся, хорошо, хватит бездельничать, а то Новый год весь пропустишь. Надоел уже валяться. Ладно, твоя мама уже тут, так что я пошел, просыпайся, ладно? 2 день - Ты все еще спишь. Даа, солнышко, ты меня расстраиваешь. Я сегодня ненадолго, просто забежал сказать, что меня три дня не будет, мне надо будет уехать в другой город по делам. Но я буду по тебе скучать, надеюсь, когда я вернусь, ты уже проснешься. Я тут понял с людьми проще разговаривать, когда они тебя не слышат, можно говорить все что хотется. Ну ладно я побежал, - я крепче сжал его ладонь и вышел с палаты. 5 день -Ты все еще спишь, это уже точно не в какие ворота не лезет. Ты должен проснуться, врачи говорят, что еще неделя, и тебя должны будут отключить от аппаратов. Это меня жутко пугает. Ты меня слышишь. Так что ты обязан проснуться, понял меня? Иначе, ха-ха, я даже не знаю, что я сделаю. Я видел твою маму. Она вся заплаканная и как будто постарела на лет десять. Солнышко, ты можешь просто проснуться. Это ведь не сложно открыть глаза, и все. Знаешь, мне так жаль, что мы не знакомы, и ты даже не подозреваешь, что такой как я вообще ходит по земле, но умом я понимаю, что все так как и должно быть. Скоро все вернется на круги своя, ты закончишь школу, поступишь в институт, найдешь себе какую-нибудь красивую и добрую девочку или мальчика, ну или того и того, а я буду ждать пока меня кто-нибудь не убьет, как убили моего отца. Вот так и обстоят дела. Печально, да? Но тебе сейчас важно проснуться. Представь, как много ты еще не сделал, как много еще не увидел. Ты просто не имеешь право сейчас сдаваться. Ты же не можешь сдаться из-за одного придурка. Ты же сильный на самом деле. Я знаю. Я теперь, наверное, все о тебе знаю, чуть ли не до того, как в 5 лет тебя учил кататься на велосипеде твой отец, и ты упал и поранил локоть, и у тебя до сих пор там шрам. Хорошо, когда есть деньги и нужные люди, чтобы узнать все, что тебе надо, ладно, сейчас опять перейду к самоанализу, а это приведет к тому, что я опять напьюсь, а мне что-то не хочется валяться в 28 с проблемами с печенью. В общем, ты обязан очнуться, потому что ты мне нужен… - я встал со стула и ушел надеясь его больше никогда не увидеть. 6 день - Доктор, как он? - на часах было 15:00, а я как всегда перед тем, как отправиться к нему в палату, сесть возле его кровати и сидеть возле него, пока не придет его мама. Я ему никто и этим все сказано, ни он, ни она не должны знать о моем существование. Я уже решил, что я буду его тенью, буду смотреть что у него все хорошо в жизни, и, если что, помогать, но не за что не буду частью его жизни. - Он вышел из комы, - что ж, вот и все.