Шаги на пути к тебе

я целую ночь катался на лифте вверх-вниз, я выжигал на паркете каракули через лупу, я исписал все тетради словом на букву "...", я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу, я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц, я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр, я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке, я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван, я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова, я ловил случайные машины и, высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам, я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги, я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага, я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти, я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам, я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно, я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник, я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой, я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью, блять. я так скучал по тебе..

POV Тим В палате было холодно. 22:00. Мне не спится, я опять сижу и думаю о нем. Такое ощущения, что за неделю, которую я пробыл в коме, его голос впитался в меня, вошел в состав моей крови как лимфоциты и тромбоциты, без него теперь мне не жить. Я помню его бархатный голос, охрипший, как будто перед тем как придти ко мне, он выходил на улицу и кричал часа два. Нежный и очень грустный. Я лежал и ждал его прихода, ждал, когда он возьмет меня за руку, и продолжит свой рассказ. Он уходил, а потом наступала тишина. Он был моим, так называемым, светом в темноте. Хотелось открыть глаза, увидеть его… Ради него я боролся, нет, даже не так. Благодаря ему я стал бороться за себя. Как не странно, свой 3 урок я умудрился получить в коме… Ты — всё, что тебе нужно, ты — всё, что у тебя есть. У меня есть все, чтобы быть счастливым. И мое счастье не зависит от того, что рядом со мной есть кто-то. Я и есть свое счастье. Так долго думал над его историей, у него нет ничего, ничего ради чего бы стояло жить. Он еще больше нуждается в ком-то, чем я. Я не знаю, кто он, я не знаю, как он выглядит, я знаю только тембр его голоса, нежность его рук, и то, что он безумно несчастен. Как только я вышел из комы, он больше не приходил, я ждал его каждый день, я ждал его больше чем велосипед на свой 7 день рождения, а его я ой как сильно хотел. Завтра меня выписывают. Мне кажется, надо бы думать о том, что через 2 дня Новый год, новая жизнь, новое счастье, все заново, все сначала, а я надеюсь, что он придет. Глаза потихоньку начинают слипаться. Спать не хочется просто скучно, утомительно, боюсь даже пошевелится, чтобы не разбудить мужчину, которого положили со мной в одну палату. Довольно странный тип, такой ворчливый, но очень обаятельный, лет 45, все медсестры просто восторге от него и от моих веснушек. Если его что-то не устраивает, можно сразу же бежать в другую страну, весь мозг вынесет. Знаете такой тип людей, которым нужно, чтобы все было так как они хотят и никак иначе. Мама ушла часа три назад, что-то как всегда рассказывала, а я смотрел на нее и понимал, что за то время как я пробыл в коме она, как будто постарела на пару лет. Каждый день после работы мама приходит ко мне, и мы разговариваем часами обо всем на свете. Про Диму я не вспоминал. После того как узнал, что в больницу меня привез чужой парень, я окончательно понял, что с ним пора заканчивать. Этот чужой парень за шесть дней мне стал ближе, чем Дима за все то время, которое мы вместе, ближе чем кто либо не был. Глупо да? Все таки я еще такой ребенок. Слышу копошение возле двери, наверное, медсестра зашла проверить, как мы тут. Закрываю глаза, чтобы не объяснять, почему я не сплю, слишком долго и бессмысленно. POV Артема Я думал, что будет проще, намного проще. Просто уйти, не видеть его и все. Мы друг другу никто. Голова разрывается. Неделя, прошла неделя. А мне от тоски хочется на стенку лезть. Бывает же? В офисе все в порядке, дом убран, причем мною же и раз 12 не меньше, я даже машину сам вымыл. Я точно начинаю сходить с ума. Вот идешь по улицы, видишь счастливые лица, люди выбирают подарки на Новый год близким людям, а ты понимаешь что опять придешь в свою квартиру и будешь один напиваться до беспамятства, выкуривая при этом пачек 6 сигарет. Кутаться теплый плед, специально постеленный домработницей на ковер возле телевизора, тетя Люся знает, что там я непременно засну, который год уже. В последнее время она так странно на меня смотрит, ну да я же 12 раз убрался и это только за одну неделю, хотя раньше даже не прикасался к тряпке. Как отец говорил: «Это не твоя работа, ты создан мною для того чтобы управлять». Управлять? Ну да. 21:30. Он, наверное, спит уже. Его бы там не было, если бы не я. Вокруг меня как будто бермудский треугольник. Все пропадают. Может сходить к нему, он все равно спит, даже не узнает, что я был у него. Очень плохая идея, но когда меня это смущало. Да так и сделаю а то я с ума сойду, от своей жизни. Раньше я мало думал о том, что делаю, кем являюсь, что я причина несчастья, а после того как я встретил его, во мне как будто что-то перевернулось, захотелось быть кем то другим, кем то достойным, достойным его. Бизнес можно продать, ведь так? Почему то раньше я просто исполнял то, что мне наказал отец, просто нес свое бремя, даже не пытаясь что-то изменить. А сейчас захотелось жить. Жить ради себя и ради него. Дарить ему счастье, что-бы он почувствовал, что его кто-то любит, что он кому-то нужен, нужен мне. Его больница совсем рядом. Он совсем рядом. Расстояния мы придумываем сами в своей голове, на самом деле метры, километры – это ничто, главное что ваши сердце бьется в одном ритме словно одно сердце на двоих. И тогда они кажутся такими незначительными, это всего лишь пару минут, пару часов, пару дней до встречи, это так мало по сравнению с вечностью, которую вы проведете вместе. Когда ты даришь свое сердце другому человеку – это и есть высшая степень доверия. Твое сердце у него и не важно, что с ним будет. Ужас, что-то меня конкретно понесло. Рассуждаю как девочка - подросток. Да знал бы папа, какой его сын все-таки педик. Да ему бы крышу, реально, снесло. В одно мгновение. Мама до сих пор не разговаривает со мной, после того, как застала меня трахающим какого-то парня, даже имя его уже не помню, и вообще не уверен, что знал его. Ну, не надо врываться в мою квартиру без предупреждения. Да, ее лицо надо видеть, так перекосилось, что все еще на душе становиться теплее только от одного этого воспоминания. Жаль, отец до этого не дожил. Хотя, думаю, я вряд ли бы собрал все свои косточки обратно. Подхожу к больнице и еле решаюсь переступить порог. Да, я еще и тряпка, возрадуйся отец. Никого нет. Тихо поднимаюсь по лестнице на его этаж. Все окутано тишиной. Каждый этаж, который я прохожу, приближает меня к нему, и чем дальше, тем я все больше хочу развернуться и пойти в какой-нибудь клуб, снять мальчика на одну ночь, слава богу, это никогда не было проблемой, и выкинуть его чертовы веснушки из головы. Вот и его этаж, сердце стучит как бешеное, чувствую себя подростком на первом свидании. Ладони потеют, в голове больше не одной более менее удачной мысли. На негнущихся ногах подхожу к его палате. Стараюсь ступать неслышно, чтобы никого не разбудить и не встретить никого из медперсонала. Выгонят сразу, ну по идеи должны будут, но, конечно, если заплатить все будет, как я хочу, но в Англии точно бы выгнали. Так, все, успокаиваюсь и захожу. Тише… Черт задеваю какую-то хрень рукавом. Звенит, но не падает хорошо, вроде никого не разбудил. Надо было снять верхнюю одежду, придурок. Вижу его. Спит, теперь точно просто спит, а не в коме, но мне почему-то становиться как-то страшно, как-то не по себе. Мой стул стоит на том же месте, возле окна с него мне видно всю палату, с ним поселили какого мужчину, лежит в позе эмбриона, лет сорок, наверное, и не очень симпатичный. Значит можно не волноваться, что солнышко в него влюбиться. Опять перевожу свой взгляд на солнечного мальчика. Он чему-то улыбается во сне, резко хочется его разбудить и заставить рассказать, что ему снилось. Мой солнечный мальчик, как же я по тебе скучал. Сажусь возле него, он как будто назло кладет свою руку возле самого края кровати, чтобы мне легче ее было взять. Искушение слишком сильное, аккуратно помещаю его пальчики в свою ладонь, мне кажется, или я слышал удовлетворенный вздох. Показалась, точно показалась. Сижу тихо, боюсь даже дышать, чтобы не спугнуть его сон. Легко поглаживаю его ладонь будто успокаиваю. Обвожу взглядом его лицо, веснушки, а по вам я скучал больше всего, хочется поцеловать каждую. Останавливаю свой взгляд на его губах, так, а вот это я зря. Хочется накинуться на него попробовать на вкус. Еле останавливаю себя. Он посвежел, лицо приобрело более живой цвет, появился румянец, как будто он жутко смущен, так мило, готов расплыться в лужице умиления. Пытаюсь отвести взгляд от его губ, но мне как будто там медом намазано. Слишком сильное желание, в моей жизни с ним появилось очень много "слишком". Нагибаюсь к его лицу, вдыхаю его запах, голова начинает кружиться, слышу еле слышный вздох, интересно это я или он, едва прикасаюсь к губам. Чувствую его дыхание чуть отрывистее, сбивчивое, чувствую, как он подается ко мне на встречу… Стоп, отодвигаюсь, он сжимает мою руку, и смотрит на меня, не отрывая взгляд, дыхание чуть участилось. А сердце готово выпрыгнуть из груди. Готов бежать прямо сейчас, что сейчас начнется, представляю, незнакомый парень целует тебя, когда ты спишь, я бы убил, точно бы убил. Он смотрит, я убираю свою руку и встаю со стула. - Останься со мной, я так по тебе скучал…