"Забавный" опыт

***Спустя 4 часа*** Что можно делать поздно вечером одному в квартире? Правильно, слушать музыку на всю катушку. Собственно это я и делаю. Пью чай, лежу на полу(тут удобнее), ну и занимаюсь своим любимым делом: анализирую прошедший день. Глаза прикрыты, в голове роятся тучи мыслей и образов. В моём сознании проплывает чья-то красноволосая голова.. Стоп! Красноволосая?! Блин, Вася! Макароны! Бред! Я аж поперхнулся. Вот память дырявая. Я же должен к ней идти, на встречу с её Макаронным Монстром. Моя может и не отличительная черта так это всегда и везде опаздывать. Так и сейчас. На часах 21:50 а я даже не знаю куда мне ехать. Или идти ? Блин, где же листок с адресом? *Спустя 10 минут* Ну что ж. Адрес я нашёл в кроссовке. Напялил на себя то, что выпало из шкафа, ногой написал записку родителям, мысленно помолился чтобы вернуться домой живым и здоровым и выскочил из квартиры. Благо Василиса жила в 15 минутах от меня. (Да возрадуется моя лень). Не так уж и далеко. Особенно если у тебя природный талант быстро бегать. Я добрался до её дома за 10 минут. На улице шел дождь, и я естественно весь промок. В голове были мысли только о горячем чае и сухой одежде. Ну да ладно. Перебьюсь пока. Я пришёл к месту назначения, поднялся на 7 этаж(больше не пойду пешком.. Мне нужен мой персональный носильщик) и подошёл к квартире. Хотел было постучаться, но заметил, что дверь приоткрыта. Ну как происходит во всех страшных криминальных фильмах? Приходишь к другу, а дверь открыта. Заходишь, а там труп. Ну примерно тоже самое происходило у меня в голове. Я нервно сглотнул и толкнул дверь. Ну не успел я придумать ещё что-нибудь страшное, как услышал крик. "Лов-и-и-и!!!". Ну я опомнился достаточно быстро и вытянул руки вперёд. Вытянул то я вперёд, а надо было над головой. Ну и свалился значит на меня дуршлаг. А с него начали стекать мне на лицо макаронинки. Так не просто макаронинки, а длинные такие, скользкие спагетти. Ну всё. Моему возмущению нет предела. Только я протянул руку к голове, чтобы убрать эту субстанцию с головы, как с комнаты вылетают 3 парня и 2 девушки и падают передо мной ниц. Вот! Учитесь, людишки. Вот как надо извиняться. Хотя.. Постойте. Они не мне кланяются! А этому дуршлагу! Всё. Моё терпение лопнуло. Я хватаю с головы эту дырявую посудину(параллельно прихватывая макароны) и кидаю на пол. Тут особо шустрый парниша припадает на одно колено и нежно подхватывает его. И внимание! Эпик. Выходит Василиса. В обтягивающей тельняшке и с дуршлагом на голове. Вася подошла ко мне, схватила за руку и увела в глубь квартиры. За нами потянулись эти коленопреклонцы. Мы оказались в просторной комнате. Я, как человек любопытный, стал озираться вокруг. Повсюду, ну просто везде плакаты, постеры, рисунки этого Макаронного Монстра. Вот вы спросите: как я догадался? Да легко! Это круглый сгусток перепутанных макаронин с двумя тефтелями по центру и глазами как у улитки. И этот хлебобулочный бог был везде в разных позах и обличьях. Меня церемонно усадили за стол и поставили передо мной тарелку.. Как думаете с чем? С макаронами! Как мне объяснили , у Пастафарианцев сегодня великий праздник- Пастха. В этот день они наедаются макаронами. После надевают на глаз пиратскую повязку и рассказывают чудесную историю о своей встрече с ЛММ(Летающим Макаронным Монстром). Хотя никто его никогда не видел, но истории та-а-а-кие захватывающие. Я сидел, слушал, кивал, ел.. Вы не представляете, как это скучно. У меня голова чуть не отвертелась. Меня естественно попытались втянуть в эту религию, напичкали в мою и без того больную голову информации, запарили мне мозги как только могли. Ну а я вежливо покивал и свалил домой. Ну-с, что я могу сказать.. Фанатики! Мне никогда мозги так не промывали. Засыпая я твёрдо решил увести Васю из этого бреда. Чего я за неё волнуюсь? Не знаю. Ну да ладно. Сладких снов.