Золушка с сорок четвертым размером ноги или Не родись пахучим.

      POV Ар       Размышляя, я не заметил, как до дома дошел. Приняв душ и побрившись, стал перетряхивать свой гардероб. Белые брюки, ага… так… белая рубашка? Нет, как на свадьбу. Еще решит, что я ради него вырядился, да и потом, вдруг течка раньше начнется. Белое не надевать, обтягивающее не носить! – гласила реклама времен моего детства, и зерно рациональности в этом есть, хех. Джинсы и рубашка в клетку. Гель, волосы торчком, лак для волос – не дышим – пфффшш! Окно пошире! Фух! Отлично. И последнее. Серая коробочка, стального цвета пузырек. На донышке маркировка с номером. Три месяца назад заказанный в интернет-магазине афродизиак. «Обеспечивает стойкий…бла-бла… гарантированный эффект» Инструкцию я знаю наизусть. «Нанесите 4–5 кликов на чистую сухую или влажную кожу шеи и запястий. Для достижения максимального эффекта количество можно увеличить до 8. Не рекомендуется превышать указанную дозировку.» Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. Девять-десять! Цветочками пахнет. Я еще когда только получил сие приворотное зелье, сразу же надушился, но побоялся даже на улицу выйти. А теперь, думаю, ну что мне терять? Так и буду годами вокруг него ходить, пока он не женится, а потом, умываясь слезами, дрочить на его светлый образ? Если катастрофа неминуема, пусть случится теперь. Ключи от машины оставлю на тумбочке. Поеду на метро, заодно посмотрю на реакцию альф на нового пахучего меня. Надеюсь, не набросятся, хха!       До торгового центра добрался без приключений, стеклянные двери раздвинулись и я окунулся в шумную прохладу холла огромного здания. До момента «икс» остались считанные минуты.       Его зовут Зиг. Так написано на бейдже. Необычное имя. Благодаря миндалевидным глазам с чуть припухшими нижними веками он похож на принца из сказок «Тысячи и одной ночи»…Оооой! Я так замечтался, что споткнулся при сходе с эскалатора, и, нелепо замахав руками, чуть не задавил тонконогую дрожащую собачку, которую вел на поводке сиреневововолосый дедуля-омега. Надо же было так закорячиться! Аж испарина на лбу выступила. Ф–фух, нужно зайти в туалет, привести себя в порядок. Умывшись и одернув рубашку, я осмотрел себя с ног до головы в большом зеркале. Отлично. Вперед!       POV Зиг Я его сразу заметил, точнее, учуял, не успел он войти. Мой омега. А это еще что?! К едва уловимому аромату свежескошенной травы добавился навязчивый приторный запах неведомого происхождения. Альфа? Чувствую, начинаю закипать. Я опоздал, идиот!       POV Ар       Зайдя в магазин, уверенной походкой направляюсь к отделу с обувью, попутно осматриваясь в поисках своего альфы. Замечаю широкие плечи и знакомую темную макушку. Его даже со спины ни с кем не спутаешь. Оборачивается! Отвожу взгляд, что-то я оробел. Да оробел не то слово, трясет меня! Как школьник, ей-богу! Пока я выбирал и мерил кроссовки, чувствовал на себе пристальный взгляд черных глаз. Подействовало! С коробкой иду к кассам. Странно, вместо привычной открытой улыбки на его лице хмурая тень. – Добрый день, наша карта есть? – Привет, вот…– Да что с ним? Пытаясь спасти ситуацию, натянуто улыбаюсь и протягиваю сине–красный кусочек пластика. Альфа морщит нос: – С вас четыре тысячи семьсот рублей. Ваша сдача, спасибо, приходите. В полной растерянности запихиваю купюры в бумажник, чувствую, как краска приливает к лицу. И вдруг Зиг, повернувшись к напарнику, говорит: – Дружище, открой окно, дышать невозможно. – Что? – переспрашивает в недоумении продавец. – Воняет тут, вот что! – рявкает альфа.       Вздрагиваю, и, чувствуя, что еще чуть–чуть и разревусь, опрометью бросаюсь к выходу. Бегу вниз по эскалатору. Нужно успокоиться, может, он и вовсе не меня имел в виду, мало ли, там же толпа покупателей…Стоп! Кроссовки! Вот лошпед, я же их на прилавке оставил! Нужно вернуться. Давай, тряпка, соберись! Добравшись до конца эскалатора, перескакиваю на другой, и опять бегу, теперь уже наверх. Еще не зайдя в магазин, слышу громкий смех. Моего альфы. Наверное надо мной, над кем еще... Короче, зайти я не смог.       Не помня себя от лютого бешенства, я добрался до дома. Господи, аж трясет от гнева! Мне просто необходимо сейчас выпустить пар, прибить кого-нибудь было бы в с-с-самый р-р-раз! С остервенением колочу по груше, колонки орут на всю квартиру: «Могло бы и не быть ничего, никак и ни о чем!» Удар. Удар. Удар. Сильнее. Ненавижу. Не хочу. Удар. Ничего. Не. Слышать. Ни. О. Чем. Не. Удар. Думать! Ничего! Ничего! Ничего! Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь. Но я к тебе приду и ты ко мне, наверное, придешь! Кз-зёл. С-сука самовлюбленная. Гандон. Да чтоб ты. Удар! Удар! Но я чего-то жду, и ты чего-то тоже ждешь, Я не приду к тебе, и ты ко мне наверно не придешь! _________________________________________________________________________ Примечание. В тексте использованы отрывки песни "Мое сердце (Не остановилось)" группы НАИВ.