Дольче вита, Италия!

А теперь хотите знать, как легко и быстро довести до нервного срыва любого более-менее профессионального итальянского гида? Для этого много не потребуется. Для этого вполне достаточно состроить самую серьёзную мину на лице, на которую вы способны, и произнести с выражением фразу примерно следующего содержания: «Мой любимый фильм о древнем Риме это — „Гладиатор“ с Расселом Кроу. Я считаю, что только такой талантливый режиссер, как Ридли Скотт, смог так достоверно передать историческую атмосферу...» И если в течение нескольких минут после этого земля на расстоянии пяти метров вокруг вас не покроется ядовитыми плевками, а вы сами останетесь без следов телесных повреждений различной степени тяжести, то есть только два варианта. Либо гида недавно отпустили на поруки за аналогичные деяния. Либо, особенно если он очень нехорошо улыбается, то для вас в его голове уже созрел план мести — лютой и страшной, по сравнению с которой любое членовредительство покажется просто детской шалостью. А в восьмидесяти процентах случаев договорить фразу до конца вы попросту не успеете, потому что гид переключится с привычного итальянского полуора на работу в режиме городской сирены при оповещении о чрезвычайных ситуациях. Так чем же господин Скотт умудрился так насолить итальянским гидам? Да, собственно, други... практически всем в этом фильме, который в Италии называют не иначе, как «чудовищная ложь для туристов». И... «ошибка на ошибке, ошибкой погоняет». Оговорюсь сразу, что, как только фильм вышел в свет, у меня тоже не было каких-то особых претензий. В общем и целом, эпичное «кинцо» с присутствующим там смыслом и глубинным гражданским пафосом мне очень даже понравилось. Но вот став немного постарше и поработав в своей профессии, требующей сопоставления фактов и включения логики, я пересмотрел сей «шедевр» и начал охреневать буквально с десятой минуты, где римская конница бодренько так скачет галопом по германскому... коряжистому(!) сосновому (!) горящему(!) бору. Слушайте, я, конечно, ещё тот ипполог, но даже элементарного здравого смысла достаточно, чтобы понять — это, ёлки-сосны, какая-то запредельная фантастика, как сыр без консервантов в известной рекламе. Вот тогда-то у меня и закрались первые нехорошие сомнения: а что, если нам навешали на уши такую же щедрую и развесистую клюкву, как тот бор... А в Италии, благодаря Евгении, выползло такое «если»... Перечислять все бесконечные исторические и технические ошибки этого фильма (под полторы сотни, особенно чудеса чудесатые наколдоеб*ны там с биографией Коммода, и чего только стоит обращение к патрицию «сэр», а к Максимуму — «генерал») я сейчас, конечно же, не собираюсь. Их при желании легко можно найти в интернете, практически в любом рейтинге «киноляпов». Но остановлюсь на том, что же господин Скотт успешно «навешал» нам на уши о самом вкусном — гладиаторах. Байка номер раз: даже если вам «немного» за тридцать... Я отнюдь не против Рассела Кроу как такового, весьма недурственный актер, но, когда он снимался в сей эпопее, ему было уже конкретно так хорошо за тридцатник. По современным меркам это, конечно, ещё «о-го-го» и расцвет мужской силы... но в Древнем Риме до такого возраста доживали далеко не все и уж точно не те, кто рубился на передовой. Средняя продолжительность жизни у женщин составляла 26-29 лет, у мужчин чуть больше — около 35-40 лет. Представительницы слабого пола умирали во время родов, сильный пол погибал от ранений. Дело в том, что в Древнем Риме ещё не были изобретены антибиотики. А при таком раскладе любая загнившая рана или начавшийся воспалительный процесс на чудовищной жаре обещали стать смертельными. «И если пересчитать сейчас на нашу „шкалу“, то расселовский хорошо за тридцатник был эквивалентен тогда предпенсионному возрасту, в котором начинать карьеру, мягко говоря, странновато. А уж тем более — гладиатора. Потому Рассел Кроу в своей роли также убедителен, как если бы он сыграл шекспировского Ромео» — рассказала нам Евгения. На самом-то деле будущие гладиаторы из рабов выходили на ринг в первый раз, когда им исполнялись по 14-16 лет, в 19-20 они уже сражались в полный рост, а, максимум, к тридцатнику (ну, если, конечно, до него доживали) могли только тренировать свою смену (этот глагол я тоже употребил не случайно). Так что убедителен с точки зрения действительно исторических реалий Кроу мог быть только в роли хозяина и наставника гладиаторов — ланисты, или по-современному промоутера Проксимо. Но никак не в роли Максимуса. А если в гладиаторы шли ради денег бывшие воины, то это тоже был возраст чуть за двадцатку с завершением «карьеры» к 25. Сейчас кто-то обязательно подумает: «А ты сам-то не заливаешь? 14-16 — не охохо — это ж ещё дети!» Не «охохо» ни разу, потому что надо чётко понимать и ещё одну вещь. Гладиаторы были по существу тоже самое, что наши профессиональные спортсмены. Подчеркиваю — именно профессионалы, а не любители-физкультурники. А теперь сами вспомните, во сколько лет получают первые титулы фигуристы, гимнасты, да даже шахматисты, а будущие футболисты подписывают первые контракты в резервные молодёжные сборные? Во-во. Да собственно, сейчас если подросток к 15 годам не добивается звания хотя бы кандидата в мастера спорта, то перспектив дальнейшей карьеры на сем поприще у него, увы, уже нет. В 19-20 наши чемпионы не вылезают с соревнований, а к 25-30 большинство переходит на тренерскую работу (пока готовил главу, стало известно, что великий Месси в возрасте 29 лет решил завершить свою карьеру футболиста, правда, походу передумал). Похоже?! Вот именно. И уж коли мы заговорили о спорте высоких достижений, то здесь вылезает и второй «скоттовский» косячок. Байка номер два: и писцу дано. А теперь вспомните кадры из вашего прошлого. В детский сад, максимум, в младшие классы приходят какие-то странные дяденьки и тетеньки. Или мама тащит вас за руку куда-то, где уже находится такая же куча детей примерно вашего возраста. Потом всех просят подтянуться, пробежаться, нагнуться до носков, больно заламывают руки и ноги под невероятными углами. В последствии всех этих замысловатых манипуляций через пару неделей выясняется, что лепшего друга Васю взяли на бесплатное (или за символические деньги) плавание, а тощая, но жилистая Юлька, соседка по двору, теперь носится с мамой по утрам и вечерам на спортивную гимнастику. Так ещё в раннем детстве тренеры отбирают ребятишек, у кого есть задатки от природы. И для их развития требуются, конечно же, колоссальные усилия, но они не пойдут прахом, как в случае с теми, на ком природа решила «отдохнуть». «Точно также отбирали будущих гладиаторов из маленьких рабов и в Древнем Риме, — улыбнулась Евгения. — После чего начинался длительный процесс обучения, изнуряющие тренировки в специальных «казармах» — «людусах», то бишь по-современному спортивных интернатах, и постепенный отсев тех, кто не оправдывал надежд и выбраковывался на «мясо». Жестоко? Да. Но современный спорт не менее суров и травматичен. Из сотен тысяч ребятишек, штурмующих ДСЮШоры, лишь горстка в итоге доходит до статуса «олимпийская надежда нации». И даже если допустить, что что такой опытный ланиста и сам бывший гладиатор, как Проксимо, где-то по дешевке и от жабы хапанул рабов с левой нарезкой, то уж ни в коем случае он не должен был оставлять писца и ещё пытаться сделать из него воина. Это все равно, что, как по классике, топить печку ассигнациями. Против воинов, тренируемых с детства, шансы у этого товарища были явно минус нулевые, так как за пару каких-то обучающих сражений физически невозможно привыкнуть держать меч (который, кстати, в учебных боях был в два-три раза тяжелее обычного) и ещё более или менее успешно им тыркать и даже куда-то попадать. Я специально спрашивал тут одного современного мечника, за сколько времени он научился хоть немного прилично владеть оружием во взрослом возрасте (чуть за двадцатку) — так вот, при всей фанатичности и страсти к хобби, на это дело ушёл почти год тренировок. Так что на арену несчастный писец мог выйти, если только в голове у Проксимо наступил аналогичный по звучанию диагноз. Только увидев сие недоразумение, даже если оно шло «довеском» к основной партии, наш горе — ланиста должен был мигом пристроить раба на каменоломню, винодельню, да хоть толмачом в лупанарий — куда угодно! Зачем Скотту тогда потребовалось такой алогичный ход? А как же великая американская идея о том, что шанс разбогатеть и прославиться есть в жизни у каждого? Вот только не надо насильно навязывать её Древнему Риму. Её там близко не стояло. Байка номер три: сижу я в темнице сырой. От чего ещё римские гиды хватаются за голову при просмотре фильма Скотта и начинают пачками выдирать волосы? От того, что его гладиаторов мы постоянно видим либо закованными в цепи, либо на арене. А третьего (ну, разве что мельком там украдкой тренировки), увы, не надо! А оно как раз было, да с точностью до наоборот. На самом-то деле внутри своих спортивных казарм в Древнем Риме гладиаторы перемещались более чем свободно. А какие ещё более свободные нравы царили там, я расскажу чуть попозже. При этом в Помпеях гладиаторы вообще разгуливали самостоятельно по улицам, хотя и не имели права выходить за пределы городской черты. Почему? Да потому что отличить их от обычных граждан и рабов и тут же выявить при малейшей попытке к побегу не мог разве что слепой. При выходе из казармы гладиатору полагалось надеть на себя специальный широкий пояс и не снимать его пока не вернётся. Благодаря сему изделию многих из них звали выпить за счет заведения, кормили, любили задарма т.д. И выгодно это было всем. Попировать с гладиатором для средней руки незнатного народца считалось такой же хорошей приметой, как, извините, сейчас попасть случайно под птичье дерьмо или рассыпать сахар, хотя тоже со своими нюансами — о них позже. А лупы, ещё раз пардон, иногда давали бесплатно, когда дела шли из рук вон плохо, так как полагали: после гладиатора клиенты точно повалят косяком! Смешно? Но я уверяю, с точки зрения римлян у нас бы тоже нашлись совершенно идиотские хорошие приметы. Кстати, ещё о приметах уже немного в другом смысле. Имелись у большинства гладиаторов и клейма ДСЮШров, к которым они принадлежали — «людусов». Располагались такие отметины на открытых от одежды участках тела, так, чтобы все другие чётко видели — вот идёт чья-то собственность, по-современному движимое имущество. Потому что после клятвы гладиатора, именно в это человек и превращался. В ней же они расписывались в том, что хозяин имеет полные права на свое имущество: «бить, калечить, убивать». То есть, прекрасно понимали, на что шли. Что мешало отвинтить такой «кормящих» пояс где-нибудь в глухом закоулке, содрать клеймо и дать деру? Во-первых, смотри выше. А, во-вторых, вы долго пробегаете, не имея возможности каким-либо способом подтвердить свою личность, понимая, что если поймают, то именно казнь, а ни мало-мальски почётная смерть, гарантирована на 100%, а каждая через одну собака знает в лицо, потому что регулярно таскается на бои? Не думаю. Ещё одно доказательство того, что гладиаторов было легко вычислить в толпе — это современные облавы во время призыва. Не секрет, что «менты» в таких случаях ориентируются на примерный возраст, общую неуверенную манеру поведения, а дальше начинается — «ваши документики, молодой человек, уклоняемся?» И не дай бог документиков не окажется. А тут еще такая фишка в виде шрама на месте, где должно было быть клеймо, общий абрис чересчур перекаченного для обычного раба тела, разве что не табло во лбу горит: «Здрастье, я гладиатор», и не повестка в кармане болтается. Однозначно, уклоняемся, молодой человек. Так были ли цепи? Да, для преступников и пленных, приговоренных к смертной казни и получивших шанс хоть немного продлить жизнь, выходя на арену. Некоторым из них и вправду в редком случае ошеломляющей и зрелищной победы предлагали стать гладиаторами. Но дальше-то они давали клятву хозяину, и начинался тот же расклад, вид с боку: «Куда ты денешься с подводной-то лодки?» Чем же ещё занимались гладиаторы, кроме променадов, о которых нам вообще ничего не рассказали? Да в основном, я как я уже говорил, чудовищными, длительными по времени, изматывающими тренировкам. С утра и до вечера. Как и у всех современных спортсменов для того, чтобы профессионально выступать. Здесь уж цепи на руках и ногах точно не уместны. В ходе таких тренировок нередко бойцы получали и травмы, которые тут же весьма профессионально и дорого лечились. При «людусах» трудились врачи, одни из самых опытных. Для своих пациентов они не скупились на лекарства и средства укрепления здоровья. Байка номер четыре: и млечный путь спустил Господь ему сам на лампасы. А взамен тренировок, колоссального отбора... гладиаторы имели известность, как и наши спортивные звезды. Собственно, те, кто проходили все отборочные фильтры и не погибали в мясорубке первых лет, превращались в... легионеров (слово-то какое(!)) уровня неоднократно упоминавшегося Месси, Роналду, Халка... и по сути были в Древнем Риме такими же звёздными «селебрити». Хотя бы в этом Скотт и в правду не сорвал, однако и не показал принципиальные моменты. Увы, но гладиаторы в представлении древних римлян больше отвечали статусу... наших сомнительно известных звезд — порноактеров, поп-певцов, выезжающих на своей ориентации, употреблению запрещённых препаратов, стриптизеров, участников тв-шоу типа «Дом» и т. д. Сейчас постараюсь объяснить на пальцах этот психологический феномен. Встретить в баре, панибратски похлопать по плечу какого-нибудь известного российского или зарубежного фрика (Тарзана, Джигурду, Ким Кардашьян, и т.д.), угостить его (её) чем позволяет кошелек и поболтать по-свойски, а потом хвастаться о встрече знакомым и продемонстрировать селфи, хотели бы многие, а вот представить в качестве членов своей семьи... ох, не думаю, особенно, взрослые люди. В общем, гладиаторы действительно имели «свои пять минут славы». Но вот нацгероями, типа Юрия Гагарина, как хотел нам представил Скотт, они ни разу не были. И просто не имели шанса ими стать. Да и вели они себя в быту соответствующее, отнюдь не как блюстители чести и образцы нравственности. Что же за свободные нравы царили в казармах? А вы сами догадаетесь, если на их стенах юные поклонницы оставляли примерно следующие граффити (увы и ах тоже не изобретение Гарлема ни разу): «Максимус, я люблю тебя» или «Заглядывай, как муж уедет, по сам знаешь какому адресу...» И, конечно же извечное: «Максимус, я жду от тебя ребенка». И, естественно, успешно проникали вовнутрь. Что и теперь вполне себе проделывают груввис. Как развиваются события после таких проникновений, если девица недурна собой и сама в руки падает, полагаю, тоже объяснять не надо. Впрочем, иногда в руки попадались и весьма знатные дамочки, с которыми некоторые гладиаторы даже в итоге все-таки успешно сбегали. Но, естественно, свой высокий статус после такого поступка женщина раз и навсегда утрачивала. А наставником и тренерам оставалось только широко закрывать глаза. Равно, как и на то, что происходило между самими гладиаторами. Так что фраза Проксимо: «Кого ты больше хочешь в награду — мальчика или девочку?», вполне имела место быть в реальности. И именно в такой последовательности. Бисексуальность в древнем Риме особой проблемой никогда не считалась. Хотя тоже с очень интересными и логичным оговорками. Так, в общем, кто там с кем чем занимается, всем было по барабану, но если вдруг выяснилось, что знатный человек выступает в однополой связи именно в качестве пассивного партнёра... то дело могло закончиться нежилых общественным скандалом, это считалось «ой, как не камильфо» для знати. А вот для рабов — того, чем были гладиаторы — пассивная роль, наоборот, даже приветствовалась. Здесь стоить вспомнить и ещё одно кино о них — сериал «Спартак: кровь и песок». Так, вот там людос и его обитатели ланисты Батиата не простаивали без работы ни секунды: днём это был вполне себе ДСЮШор, а вот ночью превращался... в элитный дом терпимости, что и вправду частенько случалось с подобного рода заведениями. И уж если это не свидетельство несколько сомнительной славы гладиаторов, то извините. Ещё одно ее доказательство: иногда их использовали как наёмных убийц. Чести такое обстоятельство тоже вряд ли кому когда-либо добавляло. Байка номер пять: а я люблю военных, красивых, здоровенных... Ещё одна мысль, которую нам постоянно пытается внушить господин Скотт: это то, что гладиаторы слыли чуть не профессиональными военными и могли в случае необходимости договориться действовать сообща. От этой светлой идеи у итальянских гидов вообще с ходу начинается истерика. Вполне возможно, неплохим борцами для арены гладиаторы то и были, но вот только тотальными одиночками, увы, никак не способными объединиться на длительное время. Делить свой кусок славы с кем-то ещё, большинство из них оказывалось просто не в состоянии. И, увы, в настоящих боевых сражениях в силу отсутствия командного духа и умения подчиняться другим... демонстрировали себя далеко не с лучшей стороны. Кстати, пока кое-что перепроверял наткнулся и на просто очешуительную «научную» версию, согласно которой гладиаторы не были стройными мускулистыми атлетами, как мы привыкли себе представлять, а больше напоминали... жирные «пивные бочонки». Основываются такие потрясающие лично для меня выводы, якобы на том, что в останках (костях) бойцов арены было найдено много стронция, свидетельствующего о вегетарианской преимущественно диете и большем, чем в среднем у древних римлян, весе в силу потребления небольшого количества мяса. После чего делался ещё более охренительный вывод, что за пару-тройку месяцев до ответственных сражений гладиаторы начинали специально наедать жировое «депо», якобы предохраняющее жизненно важные органы от ранений. Но для людей, хоть немного со спортом на «ты»... это чушь собачья! Во-первых, вегетарианская диета не предполагает полный отказ от белка — основного строительного материала для мышц. Некоторые продукты растительного происхождения содержат его столько же, сколько и мясо (например, бобовые). При этом белок первого вида считается именно для набора мышечной массы более оптимальным. Так как животный больше призван просто поддерживать существующий баланс. Во-вторых, стронций, не вдаваясь в тонкие детали, является в чем-то аналогом кальция, необходимого для крепких костей и защиты от переломов во время боев. Вполне возможно, что он принимали его не только с пищей, но и в качестве отдельных препаратов. Как кальций и кучу других добавок сейчас все современные спортсмены. А в-третьих и в-четвертых, мужской организм устроен, уж простите, так, что если не жрать всю дорогу в три горла, но при этом и не особо голодать, потом полдня тренироваться и выкладываться хотя бы полночи добросовестно в койке, то ни о каком новом жире речь уж точно не пойдёт! Вот как раз мышечную массу так вполне реально немного набрать. И фишка в том, что при её наборе, вес как раз может даже увеличится, но тело будет в итоге смотреться стройнее и спортивнее за счет общеизвестной формулы: «Мышца тяжелей сальца». А потом мне нравится ещё оговорка под конец в этой «теории», что в последние дни перед битвой гладиаторы могли позволить себе есть все, что хотели и потребляли... исключительно мясо, то есть тот самый белок, в котором раньше им отказывали. Типа, хозяева перед смертью расщедривались. Знаете, как эта процедура называется у современных спортсменов перед соревнованиями? «Сушка тела». То есть, гладиаторы проделывали перед знакомыми сражениями по существу все те мероприятия, что и сейчас олимпийцы и бодибилдеры: сначала накачка, потом создание рельефа. Ещё раз: в подготовку таких известных, уровня Максимума, гладиаторов вкладывались бешеные деньги, время, труд и усилия. Отсюда торчат ослиные уши и у шестой самой главной для нас байки товарища Ридли Скотта. Байка номер шесть: палец вниз, кирдык котенку. А теперь, други мои, опять же включите элементарную логику и подумайте над следующим: могли ли вот таких «звёзд» отправлять через день на сражения, заканчивающиеся обязательной гибелью одного из гладиаторов в случае проигрыша? Нет, и ещё раз нет. Так затрещит по швам, к чёртовой матери, экономика любого самого выгодного проекта. Посмотрите, как косячит через раз питерский «Зенит». Если бы после каждого такого позора, спонсирующий команду ахаха богатый «Газпром» полностью обновлял состав, то даже он бы вылетел в свою газовую трубу. «Гладиаторы уровня и славы Максимума выходили на арену Колизея... всего 5-6 раз год. А 10 — это уже считалось запредельно много, прямо стахановец. Так что никаких битв в режиме ежедневного нон-стопа в помине не было. И если в копилке у гладиатора уже было около двадцати побед, то он получал свой рудиус», — ухмыльнулась Евгения. Гибелью одного из «звёздных» участников заканчивался только... каждый девятый-десятый бой. Потому что за «случайную» смерть бойца его промоутер, то бишь, Проксимо условно, получал нехилую страховку от организаторов боев — эдиторов — в размере не менее 50-70% рыночной цены гладиатора. А если было изначально известно, что кто-то обязательно должен пойти под «нож» в угоду толпе или обстоятельствам, цена вопроса доходила и до 120–150% стоимости. Как правило, таким козлом отпущения становился слишком уж зазнавшийся и забронзовевший товарищ. Как и любые селебрити, прославившиеся гладиаторы обладали тем ещё самомнением и якшались с толпой через «не могу». И если дело доходило до совсем уж «звёздной болезни» и откровенного пренебрежение к зрителям ("как раз типа расселовского «Вам мало? Хотите ещё крови?), то... гибель обговаривалась с организаторами, конечно, же заранее. Так что договорные матчи это тоже не изобретение последних веков. Как это было организовать, если гладиатор понимал, что дело-то вот-вот запахнет керосином? Да их просто по незнанке сажали на ослабляющие силу воли и тело наркотики. Вот так-то Коммод и одержал свою бешеную кучу побед, а не отнюдь не в честных поединках. Но даже у проштрафившегося гладиатора имелся шанс выкрутиться, если он был способен продержаться в бою... четверть часа. Ровно столько длился по правилам бой. И если гладиатор не признавал себя побежденным, не падал в отключке на песок (им посыпалась арена, чтобы лучше впитывалась кровь), то все заканчивалось вполне мирным уходом в казармы всех участников сражения. Сейчас опять кто-то, далёкий от спорта, подумает, что и здесь я загибаю: какие-то 15 минут — х*ня полная! Но в режиме боя... это чудовищно много. Если не верите, попробуйте поделать боксерские хуки, но так, словно вы действительно защищаете свою жизнь, а не отмахиваетесь с ленцой от назойливого физрука или тренера. Я гарантирую, уже через десять минут вы будете мокрыми от пота, а он полетит с вас во все стороны. А если взять в руки ещё и гантели... то эта физзарядочка без предварительной подготовки запомнится вам ой как надолго. Смею предположить и то, что некоторые из вас наверняка схитрили и давно бросили делать хуки, в надежде просто пропрыгать налегке оставшееся время. У гладиаторов такого шанса не было — специальные рефери чётко следили, чтобы бойцы именно дрались, а не отлынивали. Их «поощряли» раскаленными прутами и ударами кнутов. Что же случалось в том случае, если и гладиатор проваливал свою физзарядку: отключался или припадал лбом к колену соперника, признавая его победителем таковым способом? Тогда-то и наступала кульминация великой фразы «хлеба и зрелищ», а для нас разоблачение главного, пожалуй, мифа. Цезарь обращался к народу с вопросом, как поступить с проигравшим. А народ... Так вот, други мои, никаких пальцев вниз или вверх в помине не было! Потому что нет ни одного прямого письменного свидетельства о таком жесте. Есть только бурная фантазия художника Жана-Леона Жерома с его картиной «Pollice verso». На «ура» поддержанная Скоттом, потому что опять же какой любимый американский жест? Правильно. Большой палец вверх — «все хоккей». Вполне вероятно, что жесты тоже, конечно же, имелись. Но вот какими он были — никто не знает наверняка. Иногда говорят, что это была сжатая в кулак или, наоборот, распрямленная ладонь. Но достоверно известно лишь то, что древнеримская толпа орала: «Hoc habet» («пусть получит свое или сполна») или «missum» («отпусти»). По силе криков и определялась дальнейшие судьба гладиатора. Вот только уже тогда действовало по ходу правило, сформулированное потом чётко уже в двадцатом веке Иосифом Джугашвили: «Главное — не как голосуют, главное — как подсчитывают». И уж конечно у хорошего промоутера или импрессарио все подсчёты с эдиторами были на мази. Потому хоть и буйствовала и стервенела толпа: «Пусть хабнет!», гладиатор спокойненько уходил себе с арены. Короче, как дурили в древности честной народ с играми в демократию, так и сейчас дурят. Ничего не изменилось. Ну, а если уж гладиатор все-таки напарывался на редкий признанный паровоз «hoc habet»... то либо проигравшего приканчивал победившей коллега мечом сквозь специальное отверстие в шлеме, либо специальный палач убивал неудачника прицельным ударом молота в висок. Кстати, у всех на слуху и ещё одна крылатая латинская фраза, тесно связанная в мозгу с гладиаторами: «Ave, Caesar! Morituri te salutant!» (Здравствуй, Цезарь! Идущие на смерть тебя приветствуют!). Но она упоминается... только в одном источнике, а в десяти других о ней почему ни «гу-гу». Хотя, не спорю, звучит красиво. Особенно на латыни. И если имелись такие вполне конкретные правила, по которым гладиатор «хабал свое» или получал «помилование», то логично предположить, что существовали и условности, связанные с проведением самого боя. И, конечно, они были — привет очередному косяку в фильме! Байка номер семь: стенка на стенку. В кадрах фильма, где Кроу впервые выходит на арену в качестве уже гладиатора в загадочной для любого историка римской провинции Зурахаб, мы видим какую-то чудовищную «кучу малу» из тел, лихорадочно бьющихся друг с другом. Могли ли быть такое в реальности? Ответ опять: категорически нет. Да потому что это опять же был спорт со своими чёткими правилами, а не русская национальная забава на масленицу «стенка на стенку»! Гладиаторы сражались против конкретных, заранее установленных и подобранных (по физическим параметрам, виду оружия) противников, а не по принципу «завали всех нахрен». Были и «типы» бойцов. И совсем уж феерично «косячно» с наличием всех этих жёстких правил и регламентов выглядит появление в сцене сражения уже в Колизее... женщины-гладиатора среди мужчин. До этого однозначно мог додуматься только американец с их болезненным страхом на все голову перед гендерным равноправием, которое ни в коем случае нельзя нарушать, но до сих пор не знает ни один вид спорта! Вы сами видели где-нибудь, чтобы хоть где-нибудь мужчины-спортсмены сражались с женщинами-спортсменами? Лично я что-то не припомню. Не было такого и не на одной гладиаторской арене. Да, женщины в Древнем Риме тоже участвовали в боях, и эти сражения считались одними из самых кровавых и жестоких, но бились они только с представительницами своего пола, а никак не противоположного. И если самоцель сражений, как мы уже выяснили, было не умерщвление гладиатора... то логично напрашивается ответ: само зрелище, как таковое. А именно льющаяся реками и будоражащая обывателей кровь. Чем же при этом мешают доспехи? Да тем что они мешают наносить вот эти самые эффектные раны, из которых она должна хлестать как из крана! Торс большинства гладиаторов в обязательном порядке был обнажен. Достаточно хоть немного разбираться в анатомии, чтобы понимать: именно здесь располагаются самые крупные кровеносные сосуды, при попадании в которые кровища разливанная гарантирована. А вот руки и ноги, наоборот, страховали полосками из кожи, потому что ранение в эти конечности рассмотреть хорошо с рядов было сложно, а бойца все-таки ослабляло. И уж точно не для защиты головы гладиатору давали шлем. Хоть с истинным назначением один раз Скотт угадал из раздела пальцем в небо. Этот предмет был необходим для того... чтобы вчерашние участники весёлой казарменной или «отпускной» пирушки на фиксировались излишне друг на друге, если вдруг оказывались противниками в сегодняшнем сражении! Впрочем, ценилась эта кровь гладиатора дорого и после его смерти. Если ещё не больше, чем при жизни. Кровь спускали тут же, как только оттаскивали тело с арены. Она предназначалась в качестве подарка... прекрасным дамам и ценилась почти как золото и бриллианты, если не выше. Потому что только за маленькую скляночку можно было купить расположение почти любой, ну а уж за целый громадный флакон... Девицы, идущие под венец, смачивали в крови гладиатора шпильки и гребни для свадебной причёски и намазывали стопы для удачного брака, а замужние матроны выливали как теперь туалетную воду... на свои платья! И чем больше было такой кровавой одежды у дамы, тем, значит, больше имелось и богатых поклонников на зависть другим. Больным — в основном, эпилептикам и астматикам или слабым, но желанным детям кровь гладиаторов давали... как питье для излечения недугов и укрепления сил.