Дольче вита, Италия!

Други, положа руку на сердце, признаюсь честно: после посещения стольких стран — особенно шоковым для меня, конечно, был первый Кипр — я думал, что больше не смогу удивить вас ничем неприличным. И тем более, настолько неприличным. Италия играючи доказала, что я в корне ошибся и даже в тридцать четыре года для хомо сапиенс с вроде бы адекватным возрасту умственным развитием есть еще много, как говорится, «друг Горацио, на свете, того, что и не снилось нашим мудрецам». Нет, конечно, что древние римляне отличились еще той... мягко скажем, свободой нравов, а римские императоры (Нерон и Калигула) в общем-то дали фору многим маньякам и порнографам на столетия вперед, а современный мир по сравнению с ними отдыхает, я, конечно, знал, но вот представить себе все остальное даже с моей больной богатой фантазией... увольте! Короче, Италия устроила мне полный вынос мозга вперед ногами и его разрыв на тысячи маленьких британских флагов. Готовьтесь к нему теперь и вы. Детям до пятнадцати лет (дорогие взрослые, заманаетесь объяснять все позы камасутры, после — можно, это они уже вам сами все расскажут и покажут) этот текст не показывать, старикам — тоже (умрут от разрыва сердца, что не удалось пережить такое), и вообще, эту главу лучше распечатать и перед прочтением (ни в коем случае на работе) съесть. И запить валерьянкой или пустырником. А покатилась вся эта итальянская вакханалия и катавасия в городе, с первого взгляда незнатоков, к эротике не совсем располагавшем — в Помпеях. Как погибли Помпеи, надеюсь, знают все. Так что эту не самую интересную часть рассказа я оставлю на потом, хотя есть и здесь еще те аховые нюансы, о которых я раньше не подозревал. И начну с ягодок, плавно переходя к нашим цветуечкам. А, собственно, с Афродиты, куда ж мы без нее... Да, без этой любвеобильной красавицы отнюдь не тяжелого поведения, о которой я столько уже написал, не обошлось и здесь, в Помпеях. Точнее именно ей, они, по одной из легенд, обязаны своим созданием. Тогда Афродита опять что-то накосячила в своих бесконечных загулах — уже будучи беременной от Диониса, спуталась с Адонисом (нехило баба богиня пляшет!), а Гера решила хитроумно наказать ее за это. Жена главного олимпийца послала красавице в отместку ребенка-уродца — Приапа. И как только увидела Афродита новорожденное чадушко, так сразу схватилась за голову и за... нож. Трагедией и сыноубийством дело, конечно же, не закончилось, но богиня красоты и любви поступила как истинный пластический хирург. А быть может, тогда и заложила, основы этой профессии. Афродита быстренько отчекрыжила у Приапа лишнее — второй фаллос (в этом и заключалось уродство младенца и месть Геры за двух любовников одновременно) и выбросила лишнее на землю. Там, где он упал, и появились Помпеи. Согласитесь, с такой предысторией стать приличным городом уже не получится по определению. А сами жители будущих Помпей подарочек, свалившийся с неба, вообще восприняли за благословение и решили сделать его... своим талисманом. С тех пор изображение фаллосов (по несколько штук) они начали вешать на шею детям вне зависимости от пола, как теперь мы носим крестики, и украшать этими... копиями эрегированных достоинств входы в дома. Выглядит, по современным меркам, это весьма оригинально. Не вру, видел своими глазами. Правда, был в момент создания Помпей и еще один небольшой косячок. Как это водилось в древнем мире, инициаторы грандиозной стройки века пришли к предсказательнице, местной Сивилле, чтобы та сказала свое веское «мяу» в пользу благородного дела. Вещунья, опять же, как это было принято, употребила у себя в пещерке какие-то грибочки, чтобы впасть в транс... и вдруг выдала на гора: — Быстро построится, будет жить сыто и богато, чтобы также быстро быть разрушенным, и обрести после... (тут Сивилла зашлась в кашле, но тот, кто стоял совсем близко, уверяли, что она сказала «смерти», а тот, кто далеко — «победы»), вторую, вечную жизнь, о которой узнает весь мир... И обрубилась без чувств, так и не прояснив, что сие значит. Отцы-основатели Помпей потом потоптались с ноги на ногу, попереглядывались косо, (строительство-то первых домов уже началось, а природа вокруг шибко нравилась — красотища ж, дух захватывает!), и решили народ попусту не тревожить. Да и вообще, кто чётко-то слышал, что там полоумная старуха пробормотала себе под нос, трясясь в корчах. Спите спокойно, дорогие граждане, Сивилла нас благословила. Сказала, мол, все хоккей, возможно, будет какая-то война, где мы одержим в итоге победу, а сам город прославится на весь мир и станет одним из самых великих на века. Чего ж плохо-то за это малех пострадать?! Только вот те, кто совсем близко к Сивилле стоял, в тот же день имущество в кули покидали, жен с детьми на тачаночки посадили, и только вспоминай, как звали, отправились, искать счастье в других, более надежных территориях. Вот, как говорится, и не верь теперь в мистическое и сверхъестественное. А Помпеи и вправду построились очень быстро и практически сразу выбились в богачи. Город утопал в неслыханной и невиданной доселе роскоши благодаря отличному географическому расположению — относительной близости к морю, чудесному климату и плодородной почве. Казалось, природа не могла сделать более щедрый подарок, отдав лучшие земли под новую жизнь своим детям. В Помпеи стремились все, кто хотел быстро разбогатеть. Лучшие архитекторы, инженеры, воины, ремесленники, торговцы, поэты. И даже надменные и гордые римляне приезжали сюда, как мы теперь ездим на курорты. Уже тогда в городе были мостовые из каменных плит, канализация, бани, а стены и полы в домах украшали изысканная мозаика и фрески. И почти не было среди жителей бедняков, нищенствовали разве что ленивые рабы. Часто говорят, что все в этом мире уже изобрели до нас. И случилось это... во многом именно в Помпеях. Здесь появилось то, что мы сейчас называем парковками. По краям мостовых имелись через равное расстояние вбитые металлические кольца, чтобы привязать осла или лошадь. Здесь в Помпеях открылся и первый в истории человечества фаст-фуд. Пищу готовили в огромных котлах на площадях и продавали всем желающим. Тут же работали химчистки, где за плату можно было почистить одежду. В городе производили роскошнейшие шерстяные ткани, расходящиеся по всему миру, и ювелирные изделия, иметь которые считала обязательным любая уважающая себя благородная римлянка. Но был у богатства Помпей и ещё один неиссякаемый источник. Каждый день сюда прибывали со всего мира по рекам от моря тысячи мужчин, снедаемых вожделением и воздержанием в долгих морских странствиях. Поняли, к чему я клоню? Все, убирайте детей от экранов. Мы переходим к ягодкам. Короче, квартал красных фонарей в Амстердаме нервно курит в сторонке все в Голландии разрешенное, по сравнению с тем, что представляли собой Помпеи. Комнаты для интимных услуг здесь существовали практически в каждом доме, а к специальным заведения для такого рода занятий вели символичные рекламные указатели — выдавленные в камне на каждый шаг... конечно же, фаллосы примерно на размер мужской стопы. Они же украшали в большом количестве и сами здания. Ну, а чтобы клиенты уж точно дошли, «лупы» обоего пола (переводится с латыни как волчицы), или по нашему труженики секс-индустрии, подзывали страждущих продажной любви воем и стонами, характерными для самого предстоящего процесса. За что и получили такое наименование, а вовсе не за свою алчность и крутой нрав. В связи с этим, есть и совсем уж неприличная версия основания Рима. Все знают легенду о близнецах Ромуле и Реме и якобы то, что брошенных младенцев выкормила своим молоком дикая волчица, которая недавно потеряла щенят. Она-то стала талисманом Рима. Так вот, некоторые гиды, но только в Наполи, говорят, что конкретно у этой волчицы не имелось хвоста и передних ног, только две задние. Человеческие. Догадались? Правильно. Ромула и Рема выкормила проститутка, у которой, видимо, до этого родился ребёнок, а она от него потом избавилась, но совесть замучила. И, чем громче и правдоподобнее стонали лупы, тем больше шансов заполучить клиентов у них было. Правда, самые разборчивые ценители могли предварительно ознакомиться и с набором предлагаемых услуг. «Книга отзывов и предложений» по каждому секс-сотруднику размещалась прямо на фасаде «лупанария» (дома терпимости, вспоминаем Достоевского) на всеобщее обозрение. «Хороша в такой-то позе, умеет великолепно то-то, даст из фантастиш, как работает ртом этот египетский мальчик, берите эту сирийку и её подружку — не прогадаете...» Ну, и тому подобное. В Помпеях процветала как женская, так и мужская проституция. Никто в этом никакой разницы не видел. Хотя особым спросом пользовались египетские и сирийские рабы и рабыни как самые искусные, но выбор имелся на любой вкус и кошелек. А самым ценным считалось наличие в списке короткого отзыва: Victoria! Так звали, конечно, не самую умелую жрицу или жреца любви. Этой надписью мужчины делились между собой самым сокровенным и давали знать другим, кто тоже попал в такую деликатную ситуацию. Запись расшифровывалось, как современное «У меня наконец-то встало, и все с ней (с ним) получилось! Победа! Виктория!» После долгих странствий, голода, болезней и сбора средств на такие визиты с потенцией у многих моряков было не очень-то. Потому так и благословлялась та (тот), кто помог вернуть мужское счастье и вновь поверить в свои силы. И чем больше таких «хороших» отзывов у «лупы» насчитывалось, тем выше стоили её (его) услуги. Когда в заведении появлялся новичок, ему отводили часть фасада и писали имя, а если кто-то уходил, то записи о нем замарывались, чтобы все было честно. В богатом двухэтажном «лупинарии» содержалось до пятидесяти сотрудников одновременно, а исполняли они свои трудовые обязанности в небольшой клетушке с каменным ложем. В заведениях поскромнее под бордели отводили первые этажи, а наверху жили владельцы. А независимым жрицам и жрецам любви всегда можно было снять комнатушку, как это называется сейчас, «на час», вот только отдать за неё половину заработка. Потому никогда не пустовали в Помпеях и глухие закоулки. Ну, и поскольку клиенты пребывали в Помпеи со всего мира, да и сами лупы (в основном рабыни и рабы или дети не самых богатых) подбирались из разных народов, необходимо было как-то решать языковой барьер. И выход нашелся самый простой. Когда клиент попадал внутрь дома терпимости, то видел... стены, расписанные откровенным фресками. Классическая миссионерская поза, для любителей попикантней — вход сзади на четвереньках; развлечение на троих — если не хватает денег можно скинуться с другом; азиатский вариант, когда партнёрша сверху; более дешевые оральные ласки, а можно просто посмотреть на двух женщин или мужчин в соитии... А хозяин или хозяйка «лупинария» только выразительно улыбались гостю-иностранцу: «Да ты не парься, парень, с языками. Ткни пальцем в картинку, чего и как хочешь, и все будет, если только, конечно, в кармане водятся звонкие монеты!» Может, так и зародился метод жестикуляционного тыка, о котором я вам уже рассказывал. И, коль скоро стороны ударили по рукам, то гостю выдавался на входе и аналог того, что в Советском Союзе называлось стыдливо резиновое изделие номер два. Да, други. В Помпеях уже существовали презервативы. Вот только были они... не одноразовыми. Когда я узнал об этом факте, у меня, честно говоря, приключился клинч. Изготовлялось сие счастье из бараньих кишок, и сдавалось на выходе как собственность «лупинария». Только самые искусные мастера были способны грамотно выделать такие средства защиты, так что и стоили они - на вес золота. В общем, попользовался, вымыл, передай другу. Ну или купи личный на всю жизнь, изготовленный по заказу и под размерчик, если у тебя, парень, есть состояние. Аут. Ну, что, вы ещё хотите поехать на экскурсию в Помпеи вместе с детьми? Могу сказать только одно: мне было искренне жаль распаренную краснющую супружескую пару, которая сдуру прихватила туда шестилетнего шкета и наивно полагала, что тот ни во что не врубится. Их шустрый гаврик умудрился разорваться между всеми нашими взрослыми группами и послушать то, что нам рассказывала очень тихо наш гид — великолепная Евгения (о ней подробно чуть позже). По всеобщему недогляду, пацан забрался и в холл «лупинария», а потом громко выдал родителям и всем нам: «Пап, а что ж ты не говорил, что тот аист, который меня принёс, у тебя в штанах постоянно живет?» Как вы понимаете, после этого рассказы о пестиках и тычинках тоже не проканали, и супружеской паре пришлось выкладывать все, как есть. Узнал я в Помпеях и ещё одну вещь, согревшую мне душу и абсолютно аморальную с точки зрения любых родителей. Господи, как они, а потом большинство моих любовников, гнобили меня всю жизнь за эту, подчеркну(!), как выяснилось, глубоко аристократическую привычку... медленно жрать что-нибудь вкусное, лежа в постели. Да, други, в древних Помпеях только плебеи ели сидя и потребляли пищу очень быстро. Это считалось исключительно дурным тоном и признаком невоспитанности простолюдина, которому лишь бы набить живот и все равно чем, не распробовав еды. И то так, вспомните, когда вы едите где-нибудь в забегаловке быстрого питания: стоя больше входит, а вкуса особо не чувствуется. А вот вся аристократия Помпей, да и Рима, питалась исключительно возлежа на специальных кушетках. «Ты ничего не понимаешь в этой жизни! Я, быть может, настоящий патриций в душе!» — грозно рявкнул я по возвращении из Италии матери, когда она обнаружила в моей постели привычные крошки, вытряхнула их и в очередной раз отругала. «Ты, патриций, взял швабру в руки и протер пол, а то я что-то твоих многочисленных рабов в комнате не вижу», — огрызнулась она. Погибли Помпеи 24 августа. А накануне 23 числа весь народ шумно и громко праздновал день Бога вулканов. Вот и не верь опять же в совпадения, когда будто они там что-то разбудили. За неделю до катастрофы в богатейших домах почернело все серебро, а животные, которые не были на привязи, покинули город... Мистика? Вот и нет. Просто в воздухе уже присутствовали ядовитые газы, предшествующие извержению. И те, кто верил своей интуиции и замечал знаки природы, успели спастись. А те, кто так и не смог расстаться с роскошью и слишком задержался с упаковкой вещей, умерли страшной смертью. Принято считать, что помпейцы погибли из-за лавы. На самом деле это был чудовищный тепловой выброс, в десятки раз сильнее, чем при сбросе американцами бомб на Хиросиму и Нагасаки. Температура была такой, что море кипело в прямом смысле этого слова.