Глава 6 "Хуебесы наносят ответный удар"
5 сентября 2016 г. в 21:28
Примечания:
Ходнота подъехала!
Проснувшись, Твайлайт не спешила вставать, потому-что понимала, что 2 придурка наконец в изоляции, подобной пузырю, в котором сидит божм с сибирской язвой. Когда-же наконец Твайлайт всё-таки подняла свою грязную задницу с кровати, (почему грязную? Хрен его знает. Её 2 дня изматывали 2 утырка, так-что пусть будет грязной) она решила спустится вниз.
Когда-же Твайлайт уебалась с лестницы, да посильнее, к ней начало приходить понимание. Понимание, что 2-ух придуркам на помойке будет куда лучше. Застукав, как Спайк гоняет чешуйчетого на Рариту, Твайлайт решила спуститься в подвал к двум идиотам. По мере спускания по лестнице, Твайлайт становилось всё больше не по себе, но когда она всё-таки спустилась, она чуть не начала вопить на всю библиотеку.
Кровать стояла, как средневековый стол для пыток,к которому был привязан Райз, а на лице у него было нарисовано триллион хуев, вернее... от лица Райза там ничего уже не осталось, там были только хуи. Вокруг всей комнаты-же танцевал без штанов конгу Имбирь. В подвале царил-же хаос, посильнее чем в самой библиотеке за 2 дня.
- КОНГА, КОНГА, КОНГА
- Что... но... как?.. - Только и успела сказать Твайлайт, прежде чем потерять сознание, от переутомления.
- ПОЧУВСТВУЙ ЗАПАХ ПОБЕДЫ! ЫЫЫЫЫ
Опять Имбирь тверкает своей целюлитной бочкой перед мордочкой Твайлайт. Далее ножки от табуретки Имбиря не удержали таки его жир высочество, и Имбирь с грохотом разбивающегося самолёта как следует припечатался своей жирной задницой прямо на хлеборезку Твайлайт.
- ОТКРЫТЬ АВАРИЙНЫЙ ШЛЮЗ! - И целый ящик дымовых гранат таки нашёл путь на свободу... Твайлайт не выдержала и потеряла сознание.
- VICTORY - Крикнул Имбирь.
- Ты меня собираешься развязывать, мудила? Я чувствую себя девственницей, которую сейчас принесут в жертву.
- Не мондражируй, пацаны, сейчас всё будет. - Начал смеяться над Райзом Имбирь.
Когда-же Имбирь подошёл к Райзу, он повернулся к нему задницей и начал как следует на него пердеть.
- Это за маму, а это за бабушку, - это за дедушку,а это за племянницу. - Ну-же, Райзи. Открой ангар, чтобы в него залетел самолётик...
Но Имбирь не учёл одной вещи, у Райза всё-ещё были свободны ноги, поэтому с криком "АТ-ТЕЕЕННН-ЦИЯ!" Он как следует дал по яйцам Имбирю.
- Их бин надрал твою задницу! Снова. - Победно прокричал Райз.
Когда Имбирь пал от великой техники, Райз решил освободится, но затем Райз передумал и решил взрочнуть.
- Чё ты делаешь, хрендель? Это... твой хер, или врач по ошибке сделал тебе укол ни туда? - Начал смеяться Имбирь, попутно поднимаясь с пола.
- Дай мне подрочить, мать твою, жирную...
- Ты хочешь подрочить мою жирную мать?
- И твоего карлика отца, как-же на нём смотрелся бы латексный костюм... - Начал с восхищением радоваться Райз.
- Может быть ты меня развяжешь, и отсосёшь мне в качестве компенсации?
- НОУП - Сказал Имбирь, попутно приблизя своё через чур жирное, потное и блестящее от сала ебло.
- С твоего ебала только и соскребать сало, знаешь на сколько банок тушонки бы хватило? Я бы не стал жрать эту парашу. Это как зомби вирус наверняка. Просыпаюсь я утром значит, а по улице идёт орда тебя без штанов и орёт про хуябесов. Было бы круто.
После того, как два ебантяя проржались, Имбирь всё-таки развязал Райза, и первое, что получил Имбирь, - это пощёчину хуём, от Райза.
- Вкусно пахнет?
- ДАЙ Я ОТСОСУ ТЕБЯ, МОЙ РОДНОЙ! - Начал визжать Имбирь.
- Не сейчас, дорогуши! - Крикнула Рарити, которая спускалась с лестницы.
- Ооооо... ты пришла отсосать мне вместо Имбиря? ДАВАЙ НАЧНЁМ!
Райз снял одним рывком джинсы и начал бегать в своих стрингах в которых у Райза cвисали яйца из отверстий, которые он одолжил у своей мамки за Рарити. Пытаясь воздействовать магией на Райза, Рарити вспомнила, что на них она не действует.
После непродолжительной охоты за привидениями, белая как конча пони утомилась, и начала тихо сидеть в углу и плакать.
Райз-же завидев такую картину, начал медленно приближаться к Рарити в танце вприсядку, попутно крича ''ХЭЙ, ХЭЙ, ХЭЙ, ХЭЙ'' из-за чего его яйца тряслись в такт танцу.
Далее Райз запутался в своих яйцах и зависнув на 5 секунд в воздухе как в мультиках про Скуби ду сделал 3 бекфлипа и как следует ёбнулся об пол. Далее он быстро поднявшись схватился за коленку и начал пародировать Питера Гриффина, попутно издавая звуки ''Damn it!''
Когда-же вниз, наконец спустился зверинец из всех оставшихся алиментов дритонии (кроме Флаттершай), Клуб говноедов можно было официально объявлять открытым.
- Чё вы тут забыли, как вы смеете лезть в нашу личную жизнь! - Крикнул Имбирь голосом девушки, которая прокричала бы ''извращенец'' и дала бы сковородкой в щи и дал пощёчину гейскому флагу.
Ту в свою очередь держала грушевая текила и не позволяла ей вырваться и изнасиловать Имбиря, который оседлал Твайлайт, и хлопая её по жопе кричал '' ДАААААА! УРАААА! ПОЛЕТЕЛИ В СТРАНУ ТЕЛЕПУЗИКОВ, МОЙ КОСМИЧЕСКИЙ ЕДИНОРОГ!''
- ТВАЙЛАЙТ? - Крикнул Спайк, попутно начиная рыдать. Никто ведь не знал, что она просто была без сознания.
- ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С ТВАЙЛАЙТ? - Крикнул Имбирь опять-же голосом девушки, и дал пощёчину Рэйнбоу Дэш.
- Воу... держи, вот тебе углепластик. Охлоди трахание, моя голубая пони. Иначе потрачу - Сказал Райз.
- УГЛЕПЛАСТИК? ОН ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ! - Вновь крикнул Бабским голосом Имбирь и вновь дал пощёчину-щёчину-щёчину Рэйнбоу Дэш.
- Что вы сделали с Твайлайт? Отвечайте живо, уроды! - Начала агриться Рэйнбоу.
- НЕ РУГАЙ МЕНЯ! - Вновь Имбирь одарил пощёчиной Рэйнбоу.
- ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС-ЖЕ!
- РАРИТИ ШЛЮХА! СПАЙК ДРОЧИТ ЕЖЕДНЕВНО НА НЕЁ-ЖЕ! РЭЙНБОУ УВЛЕКАЕТСЯ ЛОШАДЬМИ СВОЕГО ПОЛА, А ЕЩЁ ОТ НЕЁ СЛИШКОМ СИЛЬНО ВОНЯЕТ ПОТОМ! ЭПЛДЖЕК СПИТ СО СВОИМ БРАТОМ И УЧИЛА ЭПЛБЛУМ НА ЯБЛОКАХ КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ МИНЕТЫ! - Начал кричать Райз пародируя разные голоса, ожидая бурной реакции.
Далее была сильная вспышка, и как из жопы появилась сама Селестия. Все замерли и смотрели на неё расширенными глазами. Сие чудесный момент прервал только хлопок, который был пощёчиной от Имбиря, для Рэйнбоу.
Когда-же та набросилась на него, она резко оказалась в жёлтом пузыре. Увидев это, Имбирь начал ржать и хрюкать над ней. Далее к Имбирю присоединился и Райз и они начали исполнять ритуальный танец. (Кружится с гондонами) по всей комнате. После того, как Рэнбоу всё-таки высвободилась из пузыря, она решила подойти сзади к Имбирю, который танцевал конгу и когда она почти нанесла удар, Имбирь как следует перданул ей прямо в её маленькие и аккуратные ноздри.
Далее Имбирь резко обернулся и дал очень добрую пощёчину Рэнбоу, с криком '' КАК ТЫ СМЕЕШЬ?''
Когда-же в подвале можно было устраивать новую Зону Отчуждения, великая и всё-могущая принцесса разврата и деревьев в виде хуёв, телепортировала всех (даже полудохлую Твайлайт) в главный зал библиотеки, где царил хаос. Увидев это Селестия очень сильно удивилась и начала искать Райза и Имбиря. Затем вспомнив, что на них не действует магия начала ждать, как и другие пони. Все пони начали пристально наблюдать за выходом и ждать двух придурков.
- СЮРПРИЗ! - прокричал Райз, и как следует ударил Спайка сзади серебряным хуйцом.
Далее началась дискуссия о том, что случилось, что случилось бы... кто кого кружил бы с гондонами, в кого всё-таки вселились хуебесы, кто-же наконец-таки подрочил жирную мамашу Имбиря, в конце концов. Когда-же Банан получила ответ на все своим, она решила съебаться, так, что аж задница сверкала.
Первое, что увидела Твайлайт когда очнулась, - Райза, который с неподдельным детским восторгом пиздил Спайка Елдой из чистого серебра и Имбиря, который рассматривал ПлейПони про Царь пипиську, попутно трахая книгу про кулинарию. Когда-же Твайлайт попыталась отнять елду, она ей же и получила пару сотен пощёчин, после чего всё-же забрала её у плачущего Райза.
- Завтра вы едите в Кантерлот,- железным тоном сказала Твайлайт.
- НИШТЯК! Я БУДУ ПРИНЦЕССОЙ СИСИЛИЕЙ! - Крикнул Райз.
- Завтра будет очень и очень круто,- добавил Имбирь.
- Не совсем. Так, как от вас двоих слишком много проблем, в Кантерлот вы будете отправляться по очереди.
- ЧТО??? - ДА ХЕРАС ДВА ВЫ НАС РАЗЪЕДИНИТЕ! МЫ КАК КАРЛИК И БДСМ НАБОР! МЫ КАК БОМЖ И БУТЫЛКА ВОДКИ! МЫ КАК МОНОБРОВЬ И ТАДЖИК! НАС НЕЛЬЗЯ РАЗЪЕДИНИТЬ! - Вопил Имбирь.
- У нас нету выбора... Только так можно вас угомонить...
- Так, Спирдакулёз. Или мы идём к вашей озабоченной банановой принцессой вместе, - либо туда не идёт никто из нас. И точка. И где блять мой хуй?
- Ладно. Я поговорю с принцессой... Но... я не могу ничего обещать... - После этих слов, Твайлайт пошла посранькать.
Когда-же Твайлайт наконец уединилась в тихом и блаженном месте... ''БЛЯЯЯЯЯ!!!!'' раздался клич Безумного Райза, после чего Твайлайт резко выбежала в главный зал библиотеки, где ржал Имбирь и носился по всему залу Райз, а так-же лежал Спайк, который не понимал, что происходит.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ТАК ТЕБЕ! УНТЕРМЕНШ! - В общем, Райз решил зацеловать эту лягушку до дыр, а он блеванул ему огнём прямо в ебасос! - Умирая от смеха корчился на полу Имбирь.
- ПУКЛО ХАРИТ! ПОТУШИТЕ ЕПТИТЬ МАТЬ ВАШУ! СПАЙК, Я ТЕБЯ ВЫЕБУ МАТЬ ТВОЮ! ЫАААААААА!
После чего этот валенок уебался об тумбочку, сделал бекфлип и улетел прямо в подвал, попутно скатываясь по лестнице с таким грохотом, словно жируха, которая пытаясь дотянутся до полки с приправами уебалась, и затянула с собой пол кухни.
- ОХ! РАЙЗ! ДА КАК ТЫ МОГ! ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ С ЛЕСТНИЦЕЙ? ССОРААА!!!! - Прокричал Имбирь и сиганул за Райзом.
Но жирная задница Имбиря забрала за собой кофейный столик, который уебал их обоих где-то в недрах этого ада.
Когда-же два придурка вырубились, Твайлайт вздохнув в очередной раз спустилась и навела порядок в подвале, попутно привязав двух говнюков к кровати, но Твайлайт не учла одной вещи, Имбиря нельзя кормить фасолью... в следствии чего Твайлайт прошла целый квест, в следствии чего ей очень нужен был душ... ибо говно уже начало засыхать на её и без того говнистой шёрстке.
И вновь Твайлайт всю ночь приводила библиотеку в порядок, попутно читая все способы камасутры, и когда-же наконец всё было убрано, а жопа Твайлайт сверкала как улыбка негра из рекламы дезодоранта ''ОЛД СПАЙС'' Твайлайт пошла спать.