"Избранные" гармонией

И снова чудесное утро... какой раз подряд уже? Твайлайт всё так-же спокойно сопела в своей кроватке и видела чудесные сны про тот поход за продуктами, в прошлую пятницу. Твайлайт всё спала и спала... но в итоге её величество всё-же решило открыть свои большие глаза... - ОУ... Ю ТАЧ МАЙ ТРА-ЛА-ЛАЙ. - Было первое, что услышала Твайлайт попутно видя жирное и волосатое пузо Имбиря, откуда из-за гор виднелось прыщавое, жирное ебло с огромной улыбкой, мачо усиками под губой и огромной, как веник в деревни у бабули монобровью. Далее Твайлайт с грохотом рухнула на пол. Затем она около 5 минут втыкала, что только-что было, но пронзительный крик - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. - Вынудил её выйти из своих мечтаний и грёз. - Я ВЕЛИКАЯ ФЕЯ ВОЛШЕБНИЦА! СКЛОНИСЬ ПЕРЕДО-МНОЙ, ЛИЛОВАЯ ЛОШАДЬ! - После этих слов Имбирь начал тыкать Твайлайт сосновым прутом. - Прекрати сейчас-же,- спокойно сказала Твайлайт. - СКЛОНИСЬ ПЕРЕД МОИМ ВЕЛИЧИЕМ, А НИ ТО ГНЕВ СНИЗАЙДЁТ ПРАВЕДНЫЙ! - Ещё сильнее вопил Имбирь стоя на кровати Твайлайт. - Это... моё платье? - Было ваше, - стало наше, нам никто не указ! - Сказал Имбирь стоя одетым только в разодранное платье Твайлайт и изношенные шлёпанцы без носков, в следствии чего оно было похоже на юбку папуаса. - Снимай его сейчас-же! - Крикнула Твайлайт, попутно кидаясь на Имбиря. Тот-же в своё очередь успел увернуться и Твайлайт со смачным грохотом ебанулась об стенку, в следствии чего её аккуратная мордочка, стала больше походить на один из первых блинов, которые решил испечь бомж Толя из крыс и мусора, в этот прекрасный утренний вторник. - Ты смеешь поднимать свой обрубок на меня? Я вызываю тебя на стрелу! Сегодня. За гаражами. В 20:00 по Киеву. - Начал кряхтеть Имбирь, причёсывая свою монобровь. Такой ответ Твайлайт разозлил ещё сильнее, и подобно обезумевшей мамочке, которая увидела в супер-маркете просроченный кефир со скидкой ринулась на Имбиря, попутно снося всё на своём пути. Когда-же до Имбиря дошло, что нужно увернутся, на нём лежала Твайлайт и старалась как можно больше дать ему щёчин-пощёчин. Копытами. - Ёп твою мать, Твайлайт. Тебе явно нужно меньше есть - Приложив усилия сказал Имбирь, скидывая с себя разъяренную пони. Когда-же Имбирь окончательно задрал Твайлайт, её Герцог Пиписька на лбу засветилась, попутно осветляя остатки говна и оглушительный вихрь понёсся в сторону Имбиря. Когда-же эта залупень всё-же его достигла, издался сильный пердящий звук и луч испарился. - Вау... - И тут Имбирь почесав задницу издал звук неудачи, жаль, что у него не было тромбона, а то он бы обязательно оттрахал им Райза. Далее Имбирь очень быстро нагнулся, выставил вперёд палец, указывая на Твайлайт, и заржал как шпион из tf2. Твайлайт такой поворот событий окончательно довёл. - УХ Я ТЕБЯ! - С криками понеслась на Имбиря Твайлайт. Тут до Имбиря сразу дошло, что нужно делать, и резко развернувшись он начал улепётывать от Твайлайт. - Что, настолько не удовлетворена, Твайленатор 4000? Хочешь фокус? - Видимо не захотела. Они бегали и бегали... но в итоге Имбирь уебался об косяк и выгнулся в позе бублика, попутно подставив свою жопу к лицу Твайлайт, та же в свою очередь не ожидая такого поворота событий, не успев затормозить , как следует припарковалась своей тычинкой в пестик Имбиря, в следствии чего тот как следует одарил Твайлайт заботой и нежностью, с подливкой. От такого подарка судьбы, у Твайлайт заслезились глаза и начался сильный зуд. Имбирь-же стартанул с такой скоростью, что выбил дверь в комнату Твайлайт и с визгом гуфи уебался об пол первого этажа. - Мистер, вы очень не культурно себя ведёте! - Сказал Райз, сидя в цилиндре с моноклем, накладными усами и с носом из которого торчат пластиковые волосы. - Я ВЕЛИКАЯ ФЕЯ ВОЛШЕБНИЦА! МЕЙК ВИШ! - И тут Имбирь как следует дал Райзу пендалет, в следствии чего тот подлетел на 3 метра и застрял своей головой в потолке. Подбежав к креслу, Имбирь один взмахом поднял его, но он не рассчитал силу, и диван уже с большой скоростью придавил ногу Имбиря. - РОГ ТВАЙЛАЙТ!!! ДААААА! - Заорал Имбирь на всю библиотеку. Далее быстрым движением он достал коробку, из которой далее достал блестящий, серебряный хуец. - НУ ЧТО, КВАЗИМОДА. СЫГРАЕМ В ДОЧКИ МАТЕРИ? - Подойдя к свисающему с потолка, подобно мешку говна с ветки дерева где-то в декабре Райзу. Зазвучал звук блеска как в аниме и Имбирь повернул хуец на 45 градусов, от чего как раз и возник блеск. - ОООООООООО! - Проорал Имбирь сузив глаза до предела китайца взяв дилдан Мисс Полинг как катану в которой заточены древние Хуябесы и отрастив причёску как у бабушки с деревни,- ФУКАМИГАСА, ПРЕДАЛ НАШУ СЕМЬЮ! НУЖНО ВОССТАНОВИТЬ МОЮ ЧЕСТЬ! - Имбирь заметил справа от себя приходящую в сознание Твайлайт и он сразу попёр на неё с криками "УУУУУУУААААААААААА", но он не смог, так как ему мешали китайские палочки Райза. Райз заржал и попытался вытащить свою хлебницу из скважины в потолке, но волосатая рука Имбиря, схватившая его за задницу не давала ему это сделать. - А СЕЙЧАС МЫ БУДЕМ ПРОВЕРЯТЬ ПРОСТАТУ! НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ, СЛОВНО КАМАРИК УКУСИТ. - Как насчёт поесть говна? - Далее Имбирю залетело прямо в табло энциклопедией Эквестрии, на тысячу страниц. - НЕНАВИЖУ. - Всё, что успел сказать Имбирь, прежде чем рухнуть на пол. В этот самый момент со второго этажа спустилась Твайлайт, и затем посмотрела благодарствующим взглядом на Райза, который весел как маятник. - С тебя шаурма. - Спокойно сказал Райз, вытащив свою голову из очка Рарити. Твайлайт сделала вид, что проигнорировала просьбу Райза. В следствии чего, тот подошёл к лежащему Имбирю и одним мизинцем прикоснулся к серебряному хуйцу, который крепко сжимал Имбирь, будучи без сознания. - ТЫ ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ, ХЛОПЕЦ? - Резко встав крикнул Имбирь, попутно ебанув хуйцом Райза. - Прекрати сейчас-же! - Закричала Твайлайт. - ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО. СЕЙЧАС ЭТОТ ХУЕЦ, А ЗАВТРА ВЕСЬ СЕКСШОП, А ПОТОМ И ВСЮ ЭКВЕСТРИЮ! МУХА-ХА-ХА-ХА... ВСТАВАЙ РАЙЗ, НАС ЖДУТ ВЕЛИКИЕ ДЕЛА! Далее два придурка выбежали из библиотеки и начали бить себя по груди, подобным обезьянам и крича на всю улицу ''В НАС ВСЕЛИЛИСЬ ХУЯБЕСЫ'' Далее два придурка начали бежать в одном направлении, попутно хрюкая, рыгая и пересказывая друг друга сюжет зелёного слоника. Когда мимо Имбиря пронеслось голубое пятно, он завопил - ПИДОРСКИЙ ФЛАГ НА 3 МИНУТЫ К СЕВЕРУ! - ЧЁ? - Только и прокричал Райз. - НА НАС НАПАЛ РАДУЖНЫЙ БОРЩ! - Начал вопить Имбирь. - БЕЗ БОЯ НЕ СДАДИМСЯ! - Прокричал Райз. - ДЫА! ЗА НЕР'ЗУЛА! - Вопил Имбирь. Резко остановившись, великая принцесса встала в позе рогалика и сделав замах хуйцом устроила тачдаун. - ЛЕТИ, ПЕРДИ, ДА РАДУЙСЯ, СУЧКА ГРЁБАННАЯ! - Кричал Имбирь. - GOOD SHOT MATE! - THANKS MATE! - Сюда! Тут 2 Сверловых друг друга хвалят! - Прозвучал откуда-то из жопы голос стражника. Далее два миксироида побежали по яблочному саду, но в этот самый момент Райз как обычно уебался об корешок деревца. - Я... умираю... - Кашля говорил Райз, когда к нему подошёл Имбирь. - Ты выживешь! Клянусь! - Имитируя плачь говорил Имбирь. - Нет... с таким я не выживу... - Указывая на маленький порез на мизинце, кашляя говорил Райз,- отомсти за меня... - Далее Райз начал притворятся, будто потерял сознание. - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ- Начал орать Имбирь держа Райза на своих руках,- сука, какой-же ты тяжёлый. А ну в зад иди, утырок. - Скинув с себя Райза сказал Имбирь. Затем увидев стремительно приближающихся к нему 4-ёх пони в компании стражи Cелестии Имбирь быстро поднялся и побежал так, что аж в самой Филедельфии все рестораны резко по закрывали. Когда-же наконец Имбирь понял, что нету смысла столько бежать, он остановился и с криком - ВЫ НЕ ОТБЕРЁТЕ У МЕНЯ МОЮ ПРЕЛЕСТЬ! - Замахнулся и с разворотом забросил хуец в небо. Ферма Эплов, 20 минут до трагичного и очень настоящего театрального шедевра от Райза: ЭплДжек убежала по срочному вызову Твайлайт, попутно попрося закончить Макинтоша работу за неё. Но так, как Бабуля Смит слишком стара, а личинус ЭплБлум слишком мала, да и она опять где-то шляется со своим ''ЖопаМарк Крусейдрс'' Макинтошу ничего не оставалось, как закончить работу одному. Биг Мак подошёл к последней корзине с яблоками и начал постепенно наклоняться, чтобы схватить её зубами... Да! Прямое попадание! - Прикрикнул Имбирь, видя, что где-то за деревьями начали разлетаться в разные стороны птицы. Когда-же Сисистия связала Имбиря и Райза, она начала считать на эники беники, кто первый поедет первым классом в Кантерлот. - И так щеглы, а теперь на кама ножа бумажа считайтесь, кто первый потащит мою от жира лопающуюся задницу на этой изумительной телеге, купленной в икее,- басом проговорила Пирдестия. - Райз... тащи свою жопу в Поселок Подпиздяйкино, я не хочу, у меня тут есть прирученная лошадь- Гордо сказал Имбирь. - Да? На вибратор ловил, или на кусочек засохшего говна? - Нет.. но.. я хочу её трахнуть, ау-ах. - Чё? Она тебе своим копытом хер как гвоздь внутрь вобьёт, и звать тебя нужно будет уже не ''Имбирь Сру'' а ''Йиптирия Ссу''. - Похер. Едь ты. Ну.. или нюхни парфюмерия, с названием ''моя задница'' от Кристиана Буше, и я уступлю тебе поездку. Когда-же Райз решил всё таки поехать, попутно будучи обхрюканным самим Летающем и макаронным Имбирем, он сел в колесницу Силестии, попутно обняв подушку и прокричав, что никогда никого не забудет, и что будет писать... и.. чтоб шли все нахуй, и что он уже о всех забыл. Райзу стало скучно, и он решил вздремнуть. Все 5 пони начали радоваться и когда-же решили отпраздновать это, они обратили внимание на Имбиря, который на хрен знает откуда взявшимся на кресле повернулся в их сторону и зловещим взглядом посмотрев на них сказал ''Джентельмены, я вернулся'' Попутно издав злодейский смех. - Не в этот раз... - Ударив сзади Имбиря гаечным ключём сказала Рэйнбоу. - DED - Только и успел сказать Имбирь, попутно упав, после чего в огромной области была встряска похуже, чем в Бразильском землятресении. ДА НАЧНУТСЯ ПРИКЛЮЧЕНИЯ!