the closed circle

Намджун Вас никогда не преследовало чувство, что за вами всегда кто–то следит? Даже когда умиротворенно наслаждаешься ванной с пеной до самого края, складывается ощущение, что пара глаз за тобой пристально следит. Оборачиваешься, но никого нет, и вроде спокойно на душе, только вот это странное чувство фактически всегда с тобой. Невольно начинаешь задумываться, а существуют ли на самом деле те, кто оберегает тебя или же, наоборот, ведет не на путь истинный? Я знаю, они есть. Я чувствую своей кожей волны, исходящие от того, кто находится рядом со мной, но я не могу ощутить его своим телом. Надеюсь, он или она не злится на меня. Золотая красавица Осень успела окутать своими изящными рыжеватого оттенка волосами город, осыпая золотистыми листьями округу и изредка заставляя небо разливаться прохладными слезами–жемчужинами. По истине красиво! Но красавица оставляет некий осадок холода, тоски и одиночества на душе. Может, я такой один? А может таких и много. Ответа на этот вопрос, к сожалению, я не знаю. Сижу на подоконнике, вглядываясь вниз с девятого этажа. Наблюдаю, как люди–муравьи и их транспорт поспешно (а кто–то совсем медленно) бегут к своим делам, может важных, а может и нет. Немного хмурое небо посылает мне парочку негативных эмоций. Знаете, я всегда жил один. Только до 12 лет была у меня мама, а после она покинула этот мир, и меня отправили к другим, таким же как и я, детям. Сейчас я юноша 19–ти лет и до сих пор один. Никогда не смел подпускать к себе людей, потому что знаю, какие они коварные и лживые твари, и да, особенно хочу сделать акцент на девушках. Милые, божественные создания, которые созданы для любви, но я так не считаю. Девушки — как раз те самые люди, которые более чем просто легкомысленны; люди, которые могут предать человека менее чем за одну минуту. Поэтому, я так же надеюсь, что тот, находящийся рядом со мной, не девушка. Такие вот рассуждения и мысли всегда заходят в мою голову, когда погода именно такая, печальная и, возможно, больная в плане ран. Попивая мягкий кофе со сливками и растворяясь глубоко в сигаретном дыме, словно в сладкой невесомой вате, я забываюсь в нереальном мире. Привкус горечи и сладкого воздушного молока привязывается к языку вязкой слюной, кому–то может это доставляет лишь неприязнь, но я без этого и дня жить не могу. Иногда мне говорят, что я похож на наркомана, но кого волнует их мнение? Ведь тот, кто говорит мне это прямо в лицо — никто! Меня волнует мнение того, кто рядом. Я тоже никто. Обычный человек со своими тараканами в голове. Серый, скучный, помятый, как клочок бумаги в мусорном ведре. Зато я чист. Чист душой, словно первый невинный снег в ноябре. Неприкосновенный и легкий, почти что воздушный. И я умею чувствовать полное опустошение, осознавая всю чернь и мрак своей жизни, в отличии от других людей. Еще я знаю, что ты рядом и жаждешь помочь мне. Прости, что я тебя не вижу. *** Тэхен - Я хочу быть твоим другом, — говорю это вслух, но ты меня не слышишь, потому что у меня нет ни звука, ни тела. Вместо слов из горла не вырывается даже хриплого вопля. Знаешь, как это больно, осознавать, что тебя никто и никогда не услышит? Просто невыносимо видеть человека, к которому ты привязан до конца его дней, но не иметь возможности предостеречь его от грядущих опасностей, рассказать ему, как будет лучше и какой сделать выбор, заставить поверить в себя и не сидеть круглыми сутками дома, говоря себе, что ты ничтожество. Просто башню срывает от того, что я не могу ответить на твои вопросы, которые ты задаешь каждый день в пустоту воздуха. Все это сжигает меня изнутри. — Я хочу быть твоим другом, — смотреть в твое вечно безэмоциональное лицо и в глаза, наполненных океаном горечи. Сжимать твою руку, когда тебе становится совсем плохо, когда твоя душа снова покалечится или когда найдется тот, кто сможет заставить твое стальное сердце дернуться от предвкушения сладкой любви. Хочу, чтобы мы могли смотреть вместе фильмы и смеяться от дурацких героев кинематографа. И больше всего хочу, чтобы ты видел мои глаза, рассказывая о своей жизни. Видя то, как ты усердно рассказываешь мне о своих чувствах, но смотришь куда-то в пустоту, неприятно. Мне очень жаль, что ты меня не видишь. — Я хочу быть твоим другом, — но ты не услышишь меня, а я не буду ждать ответа.