Ад на Слизерине

- Какие, к чёрту, испытания? - орал я, силясь перекричать толпу. - Распределение на факультет - это только первый шаг. Вы должны отстоять право называться слизеринцами... - ученики не дали Гриру закончить, начав скандировать "ИСПЫТАНИЕ!". Однако староста не растерялся и, подняв волшебную палочку вверх, выпустил к потолку сноп красных искр, утихомиривая учащихся. Он вновь непоколебимо продолжил: - Испытание покажет, кто достоин жить с нами, а кто нет, - что? А, всё, дошло. Чтобы не напрягаться с расселением мелких по комнатам общежития, на факультете придумали какие-то испытания. Что-то вроде "камень, ножницы, бумага", полагаю. - Вы должны разбиться по парам и принести вот такой флаг. Уверяю, что в школе спрятано такое количество, что хватит всем. После этой фразы первокурсники стали подозрительно перешептываться. Мда, оригинальность этого факультета зашкаливает. Интересно, а на других так же? - Наш факультет - единственный, кто таким образом решил проблему с расселением, - ну да, конечно. На остальных факультетах ученики уже спокойно спят по своим комнатам. А тут эти оригиналы. - Это испытание обязательно сплотит вас с новым соседом. Единственное условие - на поиски вам даются сутки. Время пошло! Старшекурсники начали выпускать из палочек искры и маленькие молнии, радостно улюлюкая. Я взглянул на часы, стоявшие на одном из буфетов. Три часа ночи? Да вы издеваетесь, что ли?! Мне работать в паре с каким-то простолюдином ради койки и шкафа (да и то общего)? А что, если кто-то не успеет? Его выгонят, или ему придётся прожить в общей гостиной весь учебный год? - Мелкий, - твою мать, снова «мелкий»! Меня кто-то схватил за руку и буквально выдернул из толпы в боковое ответвление коридора. Тихо, прохладно и темно. Подходящее место, чтобы убить кого-нибудь и закопать труп. Это был тот самый белобрысый парень, который прижал меня в поезде. Ну что ж, король слушает. - Я, это, не знал, что ты на Слизерин пройдёшь, - начал он. Ого, вот это его плющит. - Ты извини, если что. - Эм,- нет, это, конечно, престранно. Никогда у меня ещё не просили прощенья. Вот оно, главное различие между демонами и людьми, - Да конечно, как тебя там? - Драко, - да, пожалуй, такой человек мне ещё понадобится... Хотя, что-то тут не так... Вернувшись в зал, я понял, что именно: все первокурсники уже более-менее разбились по парам. Твою ж! Надо было догадаться, что этот Драко-я-белый-и-пушистый неспроста извиняться полез. Я оглянулся и увидел Малфоя, с довольной улыбкой расположившегося у стены. Ещё и подмигнул мне, зараза. Ну спасибо! Я окинул гостиную взглядом: всех неплохих компаньонов разобрали, оставались только ботаники и совершенно преступные личности. Покрутившись на месте, я увидел у противоположной стены своего знакомого. Ну, Стэн, видимо, это судьба! Парень даже отнекиваться особо не стал и быстро согласился быть со мной в паре (смешно звучит, правда?). То не мудрено: всё-таки я король и умею расположить к себе людей. А всех, кто не располагается, я казню. Такова жизнь.

***

Утро выдалось тяжелым. Отрубившиеся старшеклассники хаотично валялись по гостиной вперемешку с первокурсниками. Последние заснули прямо на своих багажах, поэтому комната напоминала вокзальную площадь с то ли людьми, тщетно ждущими свой рейс, то ли с местными бомжами. Я поднялся из своей кучи хлама, машинально потягиваясь: всё тело ужасно затекло и болело, а поспать практически не удалось. Мало того, голова болела так, будто у меня был трёхнедельный запой (уж поверьте, об этом я не понаслышке знаю). Кое-как миновав гостиную, я поплёлся в общую ванную комнату. Дрожа всем телом на прохладном ветру и то и дело зевая, я совершил все необходимые процедуры и вновь вернулся в гостиную - будить Стэна. Оттуда мы пошли в столовую, по пути обсуждая предстоящее испытание. Мы уже поднимались по лестнице, как вдруг друг крикнул: - Смотри, флаг! - и указал куда-то на противоположную нам стену. Да, там был флажок: он висел над одной из картин, украшавших шахту с лестницами. Мы тут же рванули к ней, как вдруг лестница качнулась и поехала в сторону. Ну что за херня?! Я упал на перила и заглянул в низ: под нами было метров восемь-десять лестниц, которые довольно резво меняли своё направление. Я удивлённо повернулся к Стэну, но его испуганное выражение лица лишь рассмешило меня. В итоге, пока я, сползая по перилам, умирал со смеху, а "сосед", намертво вцепившись в те же перила, в испуге замер и не двигался, ещё одна пара со Слизерина - две девочки - пробежали по соседней лестнице и сорвали флаг. Да Бобби мне в отцы! Мы только что самым глупым образом профукали место в общежитии! Ну да ладно, как там этот староста говорил? Флагов на всех хватит? Очень хочется в это верить. Позавтракать тоже не удалось: еда наглым образом исчезла с тарелок, стоило нам зайти в зал. Поэтому в ужасном настроении мы отправились на занятия. Казалось, что весь Хогвартс был настроен против меня. Первым по расписанию было ЗОТИ. Уже подойдя к кабинету, я почувствовал что-то неладное. Какое-то сверхчувствительное жопное чутьё прямо таки кричало, что мне не стоит соваться в этот кабинет. И, возможно, не зря: учитель ЗОТИ оказался тем самым страшным мужиком со шрамами, который последний прибыл вчера в зал. Так вот. Вчера я его особо не рассмотрел, а стоило бы: одного глаза у него не было, и он был заменён искусственным (видать, ~волшебным~), который беспрерывно крутился и чаще всего останавливался на мне. Неужели он знает? Казалось, эта дрянь смотрела прямо на мою демоническую сущность через тонкую оболочку сосуда. Надо будет держаться от него подальше. Следующим была травология. От стеклянных домиков несло свежей землёй, навозом и… чем-то странным. Я вам говорил, что ненавижу копаться в земле? Нет? Так вот, Я НЕНАВИЖУ КОВЫРЯТЬСЯ В ЗЕМЛЕ! Даже раскопать и перепрятать собственный скелет для меня было подвигом. Несмотря на то, что мы проходили весьма интересное растение, сумасшедшую ягоду, я буквально молился, чтобы это поскорей закончилось. Однако, борясь с непреодолимым желанием выпрыгнуть в форточку теплицы и убежать в "Запретный Лес", который подозрительно смахивал по описанию Дина на чистилище, я таки просидел урок. - Дети, вы можете попробовать ягоды, - отрываясь от пересаживания очередного кустика, рассказывала Помона Стебель. Все остальные ученики тоже ковырялись в горшках, уже с ненавистью смотря на тёмно-фиолетовые ягоды. – Они точь-в-точь как «Друбблс»! Третьими по счёту и самым выматывающим, по моему мнению, были занятия полётами. Уже выйдя на поле с разложенными на нем мётлами, по моей спине пробежал табун мурашек: перспектива болтаться в воздухе на деревянной палке меня не особо радовала. Однако мадам с весьма странной причёской и не менее странным цветом глаз думала иначе: - Первокурсники! - какой у неё мощный голос. Она до этого в тюрьмах не работала? - Меня зовут мадам Трюк, и сегодня я научу вас держаться на метле. Быстро разъяснив нам, где нужно становиться и что говорить хозтовару, учительница удалилась с поля. Это вроде приёма самозащиты, чтобы мы не врезались в неё? Ну да ладно. Я сосредоточился на метле: та нехотя, с четвёртого раза "прыгнула" мне в руку. Я осторожно перекинул одну ногу через жердь и медленно поднялся в воздух на пару метров. Ого, никогда не ощущал ничего подобного! Пока я смаковал свой первый "полёт", успел осмотреться вокруг: на дереве неподалёку, под самой кроной, висел вожделенный кислотно-зелёный флаг. Угадайте, кто сегодня получит-таки свою комнату? Я уже медленно "поплыл" в ту сторону, как вдруг увидел, что ещё один хитрый первокурсник летит по той же траектории. Ну уж нет, приятель, это знамя будет моим! Я осторожно прибавил скорости метле, наклонившись чуть вперёд. Слизеринец заметил это и повторил всё тоже самое. Я ускорился ещё сильней, он - тоже. И вот мы мчимся на мётлах в дерево, даже успевая что-то кричать друг другу. Уже практически столкнувшись, я каким-то образом вылетаю с метлы и судорожно хватаюсь за ветку. Мальчишку протаранивает мой хозинвентарь, но он, падая, успевает схватиться за что-то. А именно - за флаг. И мне, висящему на трёхметровой высоте, приходится лишь наблюдать довольное лицо однокурсника, который стремительно несётся к земле. Получив порцию тумаков и нравоучений от мадам Трюк, я посмотрел на своё расписание: последним уроком на сегодня стояло зельеварение. Ну, блесну хоть там. Не зря мне Софи столько рассказывала про всякие там помешивания и резку ингредиентов. Хотя я до сих пор без понятия, как варить всю эту гадость. Не говоря уже о том, чтобы пить это и не травануться. Хотя, с другой стороны, иметь домашнюю фабрику по производству яда тоже неплохо. Это всё я обдумывал, телепаясь в подземелья. Да, их размер и неприветливая обстановка впечатляли: коридоры были облицованы тёмным камнем, сквозь который местами сочилась вода, по всей длине перехода стояли металлические доспехи, а факелы горели весьма тускло в этот холодном и сыром помещении. На уроке Снейп не то, чтобы гневно сверлил меня взглядом, он, как бы сказать, настороженно наблюдал. Зелье не получалось, и он, пользуясь этим, нарезал круги вокруг меня, как акула около раненого тюленя. О, сатана, как же я хочу сейчас выпить стакан "Крейга" в своём тронном зале, а не сидеть в подземелье и варить какую-то фиолетовую жижу в котле. Вдруг меня кто-то дёрнул за рукав, из-за чего я чуть не пролил драгоценное зелье, заработав ещё один укоризненный взгляд препода в свою сторону. - Что тебе надо? - сквозь зубы процедил я. Стэн поднёс палец к своим губам, приказывая замолчать, а другой рукой указал на учительский стол. Что он имеет в виду? Он поднял руку выше, и я, посмотрев туда, довольно ухмыльнулся: прямо над столом Северуса, задорно выглядывая из-за угла шкафа со шклянками, висел флаг с изображением змейки и кекса. Я перевёл взгляд на друга и мы заговорчески кивнули друг другу. Оставалось лишь придумать план, как украсть знамя из кабинета самого бдительного и строгого учителя в Хогвартсе.