***
Глеб, Купитман и Тони дружно поедали запасы венеролога, на что тот реагировал весьма отрицательно. - С вас потом все продукты, что вы съели, - предупредил он, поедая соленые огурцы с сосисками. - Иван Натанович, - обратился к нему Романенко, цепляя на вилку кусочек рыбной консервы, - так-то это вы во всем виноваты. - Да-да, - подтвердил Старк, поедая бутерброд с докторской колбасой (миллиардеру все таки соизволили объяснить, что это колбаса сделана из натуральной свинины, но промолчали про наличие в ней туалетной бумаги, как говорят в народе). - Я? - искренне удивился венеролог. - А кто по-вашему споил меня и Тони? - вопросом на вопрос ответил Глеб, воруя у Старка его бутерброд. - Не наглей парень, - начал угрожать филантроп. - Я ничего, - поднял руки вверх интерн, при этом держа украденный бутерброд в зубах. - А я то тут при чем? - не успокаивался Иван Натанович. - Вы сами согласились, а могли и отказаться. - Иван Натанович, - обвиняющим тоном начал Романенко, - вы же еврей. - И? - не понял намека мужчина. - Евреи всегда добиваются всего что хотят, - продолжил Тони, - уж я то знаю. Я им продал высотку в три раза дешевле чем рассчитывал! А они ж... как вы их там зовете. - Прохиндеи, - догадался Глеб. - Да, даже спасибо не сказали. Пока венеролог слушал все эти истории о том, что хитрожопые евреи украли у "его высочества" миллиарды долларов, в памяти всплыл неожиданный нюанс. - Какое сегодня число? - неожиданно спросил он. - Э... пятое ноября, - ответил Старк. - Сегодня же предвыборные дебаты Жириновского и Путина, - объяснил он причину своего беспокойства. - Тони, ты должен это увидеть, - улыбнулся интерн, толкая ничего не понимающего плейбоя в гостиную, - поверь, это того стоит. Купитман уже включил первый канал, где заканчивались новости. - А теперь, наш американский друг, готовься, потому что такое шоу ты увидишь только в России.***
- Бартон, - обратился Локи к лучнику, выплевывая свою порцию, - ты вообще когда-нибудь готовил хоть что-то кроме яичницы, да сосисок? - Да, - выкинул Клинт свою порцию в ведро, - макароны. - Так что ж тебя на итальянскую кухню потянуло? - спросил Стив, через силу глотая свой кусок. Лазанья Клинта оказалась мягко говоря несъедобной. Так как лучник вместо соли почему-то решил добавить сахар, а перепелиных яиц, в силу их размера, требовалось большее количество, нежели яиц их собратьев куриц. Прокисшее молоко тоже придавало весьма специфичный вкус, а с мясом вообще отдельная история. Только Клинт Френсис Бартон смог догадаться кинуть на противень целый кусок замороженного фарша и поставить все в духовку. В итоге, лазанья получилась сладкой, твердой, с сырым мясом. Единственное, что было съедобно - это посыпанный сверху сыр, да зелень, и то не факт. - Шеф-повар, етуны тебя подери, - фыркал принц. - Клинт, а ты точно по книге готовил? - недоверчиво спросил Роджерс. - Не верите, взгляните, - обижено буркнул лучник. - Да понятно все с ним, лучше бы яичницу поджарил, - хмыкнул Лофт. - Не нравится, не ешь, - прошипел Клинт. - Не кипятитесь ребят, - попытался успокоить их Стив. - И это мне говорит зоофил и импотент? - иронично поднял брови трикстер. - Локи, - хотел было прибить наглого бога капитан, но тот быстро вышел из-за стола и направился к выходу из кухни. - Я посмотрю пока телевизор, и посмотрю нормальную программу, в которой есть хоть толика полезной информации в отличие от ваших... Он хотел еще что-то сказать, но плюнул на всех и вышел из помещения. - Как ты думаешь, - обратился Клинт к Роджерсу, - его можно задушить подушкой во сне? - Тогда ты точно превратишься в птичку гриль, - усмехнулся Капитан, - Тор об этом позаботится, не переживай. - Тогда предлагаю последовать примеру Рудольфа и пойти посмотреть телик. Порешив на этом, парни двинулись искать свободную от Лофта комнату. «Собрался добры молодцы возле телевизоров заморских, да приготовился наблюдать за боем великим. Боем великим, смешным, так что даже "Comedy Club" отдыхает. Не знают наши гости заморские, что увидят они на каналушке первом, ох, не знают.»