Мотылек

Бывает так, решил, детально продумал, но словно по мановению волшебной палочки все рушится. Словно кто-то нажал на кнопочку backspace, стирая эти глупые мечты, желания. Ты остаешься ни с чем, пустой, а обожженные эмоциями внутренние органы ноют, доставляя едва терпимые муки. Я всё потерял. Хотя нет, я ничего не терял. Только ты... ты ушел. Я сам посодействовал этому. Так будет лучше для тебя. Главное, что я сам это решил. Чувствуете иронию? Слабо улыбнулся. Когда тебя нет рядом, меня покидают жизненные силы, я просто серая оболочка. Я думал, что потухшие глаза - это художественный оборот, красивое описание, но сейчас я постоянно вижу их в отражении зеркала. Как это случилось? Почему так? Можно мучить себя глупыми вопросами сколько угодно, все-равно ответ не придет. Его нет. Наша группа, мы создали её, решив однажды вечером, что это было бы весело. Кто бы мог подумать, что именно это "дитя" разрушит всё то немногое, чего мне удалось добиться. Ты влюбился в Шоту. Басиста, которого мы вместе искали, потому что Чию не мог уйти из своего проекта. Ты не говорил этого, но перешептывания, гляделки... Они все решили. Я помог тебе с жильем. Но не смотря на это, ты не хотел уезжать. Кадры недалекого прошлого. Настоящее мучение просматривать их, словно фильм. Ты улыбаешься, ты спишь, ты поешь, ты целуешь. Ты отворачиваешься, ты машешь рукой Шоте, ты обнимаешь Шоту, ты уходишь с ним. Казалось бы, только совсем недавно я мечтал признаться тебе в любви. Мечтал таки продолжить незаконченное, наконец соблазнить. Мечтал о славе, представляя как мы вместе стоим на сцене перед многотысячной аудиторией держась за руки. А что я получил? Жгучая ревность, девчачьи слезы в одиночестве. Смешно. Глупо и смешно. А ещё больно. Телефон вибрирует уже который раз за день, отсчитывая пропущенные и сообщения. Не смотрю на экран. Не хочу никого видеть, не хочу разговаривать. Да и жить не хочу. Интересно, кто-нибудь смог долго жить с вакуумом в голове и груди? Меня преследует ощущение, будто мне осталось совсем чуть-чуть. Сутки, двое? Часы с обратным отсчетом. Стены как никогда давят на психику. Я откинулся на спинку дивана, поправляя наушник, продолжая неподвижно полусидеть. Просто как всегда сбежал от проблемы. А что делать, если решать её нет ни сил, ни желания? По законам жанра мне следует сейчас наглотаться таблеток, порезать вены, а очнуться в больнице. И он будет держать меня за руку, плакать и говорить: "Юджи, я тебя люблю. Только не умирай, прошу". Я прикрою глаза, почти без сил сжимая его ладошку, слабо улыбнусь, прошепчу: "Не бойся малыш... больше я тебя не оставлю". Идиотизм. Я бы рассмеялся, да уже не "можется". Я сам себя заманил в ловушку из эмоций. Меня морозит, хотя я тепло одет. Хотя, всегда холодно, когда я не слышу твоего голоса. Такеру... Буру... Только ты сможешь спасти меня сейчас. Трясина мыслей затягивает меня все глубже и глубже. Нехватает воздуха. А если буду бороться, быстрее исчезну. Закрываю глаза.