Поэзия жизни

"Так паршиво чувствовать себя никчемным человеком и полным ничтожеством. А ведь буквально вчера ты был счастлив и думал, что вот еще чуть-чуть и все будет, что все наладилось, ты сделала правильные выводы,выбрал правильный путь, стараешься,работаешь, но плоды это не приносит. Да, раньше ты работала, старалась, часами сидела за работой, не жалея себя, размышляла, думала, искала компромисс, не конфликтовала, а самое главное, никому не жаловалась! А сейчас ты опять стала себя жалеть, опять ты бедная несчастная "затраханная зверушка", которая много работает и устает, а что происходит на самом деле?! А на самом деле ты ничтожество, которое ничего не делает, а лишь тупеет на глазах и деградирует... Нагородила планов каких-то, размечталась о том, чего и быть не может, о чем ты думала?! Ты никому не интересна, ни на что не способна, о чем еще говорить?! Никчемное создание, вот и все... Люди, окружающие тебя, уже чего-то добились в свои года, многие к этому времени уже много добились, а чего добилась ты?! Гребанного заболевания, которое теперь обязывает тебя принимать препарат на протяжении 3-ех лет, беготню по врачам? Вечные переживания родных? Ты даже родных удержать не можешь... Твоим близким наплевать на тебя, ты на волоске!!! Ты просто ни на что ни годна и боишься себе в этом признаться, лишь пытаешься каждый раз найти отговорки, не более. Все за что ты берешься обращается в прах, либо просто сгорает и ничего не выходит. Ты спичка. Ты чертова спичка! Которая сама сгорает на глазах, еще и окружающих поджигает. У тебя ничего не выйдет, ты глупа, никчемна и нечем не примечательна. Ты слишком серая и обычная, в тебе нет ничего особенного, ты теряешься среди людей. Тебя никто и никогда не заметит! Ты до ужаса заурядна. А люди говорящие тебе о том, что это не так, просто хорошо воспитанные люди, вот и все, они не хотят тебя обидеть, ведь ты на столько слабая, на столько труслива, что не сможешь воспринять критику. А ждет тебя, не твоя мечтательная жизнь с путешествиями, любимым делом, любящим мужчиной и детьми, вы не будете не в чем нуждаться, ах да, твой муж не тот красавчик рок музыкант, он такой же обычный и серый как весь этот чертов мир, у тебя будет рутинная работа, которую ты будешь ненавидеть больше всего на свете, у вас постоянно не будет денег, будут долги, кредиты, дети, которых ты будешь любить(хотя не известно, возможно ты будешь самой худшей матерью), вы постоянно будете ругаться с мужем, потому что не будете любить друг-друга, да и не любили-то никогда. Вскоре вы разведетесь, если повезет, то дети останутся с тобой, он отсудит половину имущества, тебе будет около сорока, ты будешь старая, страшна, толстая женщина, которая покончила бы с собой, если бы не дети..." Невыносимый ветер шумел со всех сторон открытых окон в моей квартире, заходило солнце, тучи сгущались над домом. Вот-вот и предо мной предстанет стена - обычный июль в Питере… Я как обычно сидела на подоконнике с открытым окном и писала… Обычно я пишу, когда мне очень и очень плохо, позитивные стихи мне редко удаются, я- так называемый гоголь 21-ого века.В этот день, как и большинство предыдущих дней лета, мне было тяжело, тяжесть в груди непреодолимое желание что-то разбить, громко и истошно кричать в порыве истерики, но я не давала волю эмоциям, я спокойно сидела и переносила все свои чувства на бумагу. Какое же непреодолимое желание выйти в окно… В голове витали самые ужасные мысли… Не представилась. Меня зовут Элисон, Элисон Кант, и я обычная семнадцатилетняя девица с обычными, как всем кажется проблемами подростка, ведь именно в этом возрасте у подростков зачастую бывают депрессии по множеству беспричинных поводов. Но я чувствовала, что это не обычная депрессия, мне и вправду было очень больно,ощущение, что что-то рвет меня изнутри не покидало меня, моя беда заключалась в том, что случилось то, чего я боялась больше всего на свете. Я влюбилась. Когда я это поняла, в моей голове крутилась лишь одна мысль: "Господи, нет!Пожалуйста, только не это! Черт возьми, все было бы проще, если бы это был какой-нибудь реальный парень, который знает меня или хотя бы из моего города, но нет! За все мои 17 лет жизни на этом бренном свете я никогда и не по кому не фанатела, впрочем, как и сейчас, никогда не имела любимой группы, любимого исполнителя, я обычный меломан. Впрочем, да и не любила-то я никогда и никого, но этот мужчина перевернул всю мою жизнь и так сильно изменил мое мировоззрение, что голова шла кругом, я запуталась. За последние полгода со мной произошло слишком много вещей, как положительных, так и отрицательных. Увы, но судьба сыграла со мной злую шутку, за каждую положительную эмоцию на моем лице, за каждый положительный момент моей жизни, который так ярко оставил отпечаток в моем сердце, я расплачиваюсь с лихвой отрицательными, а порой даже ужасными вещами, которые заставляют меня забыть о тех прекрасных моментах, когда я была так счастлива, безумно рада всему, что окружает меня. На смену беззаботной радости и празднику души приходят отвращение, ужас и паника… Итак, попробую объяснить, что же такого невероятного произошло со мной за последние полгода.