***
Я не особо жалел о том, что делаю, медленно пробираясь в ванную, замкнув за собой дверь. Аккуратно прохожу внутрь, ставлю сумку на тумбочку, достаю пару новеньких лезвий. Никогда бы не подумал, что осмелюсь на это. Смотрю на свой растрепанный вид в зеркале, на красные от слез глаза, на худощавое бледное лицо, на темные круги под глазами. Как же жалок я стал. Даже намека не осталось на веселого парня, кем я был раньше. Да, что уж там, я даже не помню, когда последний раз смог искренне улыбнуться кому-то. Любовь погубила меня, сделала меня слабым, забрала сердце, оставив огромную пустоту взамен. Душевная боль никогда не сравниться с физической, поэтому то, что я сделаю, пройдет более менее безболезненно. Собираюсь с мыслями, я точно уверен, что готов покинуть этот мир здесь и сейчас. Нет сил больше терпеть, я всем своим нутром принадлежу ему, только ему. Меня снова окутывает пелена слёз, начинаю жалеть себя и ненавидеть судьбу за то, что всё так произошло. Лучше бы я никуда не уезжал, я готов был бы услышать, как он говорит мне, что не любит больше, чем терпеть и только догадываться почему он молча ушел. Я доверял ему всё, каждую мелочь, я точно верил в его любовь ко мне, в его невинный взгляд, в его шепот слов, я точно верил ему, как никому другому. Я решил, что не стану больше заполнять дневник моей жизни пустыми днями, это всего лишь обман, это уже не я. Не хочу считать бессмысленные дни без него..Без Гарри. Поэтому решение было принято твердо и бесповоротно, я должен был сделать это, иначе я не могу. На могильных плитах надо ставить эпитафию «Устал», возможно, не от самой жизни, просто слишком устал, чтобы за нее цепляться. Устал от всех, переполняющих меня, мыслей, от ненужных людей рядом, от фальшивых улыбок, даже от самого себя. Тошнотворно смотреть, как с каждым днем ты становишься все слабее и слабее, как внутри что-то ломается, не давая проникнуть потоку новых мыслей. Всё это — всего лишь отчаяние, ощущение невозможности удовлетворить свою какую-либо потребность. Это была последняя стадия собственного бессилия. Я лишь думал, что так все мои проблемы исчезнут, что так я наконец обрету свободу и наконец перестану чувствовать ноющую боль в области сердца. Застыв с лезвием на пару секунд, я наконец-то смог что-то почувствовать и это была «смелость». Я смогу это сделать, потому что так нужно, потому что так лучше. Яркие красные полосы на бледной коже, какой чудесный контраст. Это были мои последние секунды. Я упал на холодный кафель в ванной, с полумертвой улыбкой. Последний выдох.. “Мой Гарри”.8.
22 августа 2015 г. в 20:35
Прошло семь лет, я стою тут, всё на том же нашем месте, совсем один. Люблю ли я? Люблю. Я точно был уверен, что пронесу нашу любовь через все сложности в этой жизни. И я пронес, несмотря на боль и предательство, я вынес всё, что приготовила мне судьба. Спустя семь лет, я был уверен, что мы будем стоять тут вместе, но... Теперь я один. В этом темном свитере, узких джинсах с пачкой сигарет в руках, совершенно один, как потерянный странник. Кажется, мой компас потерял ориентир.
Меня сильно ломало вечерами, когда наша связь резко оборвалась. Прошло чуть больше полутора года с того дня, как мы не виделись. Раньше я получал бесчисленное количество писем от него, мы созванивались каждое воскресенье, разговаривая часами. Я взахлеб слушал его истории, а он мои. Мы признавались в любви снова и снова. Всё было так идеально, и я был полностью уверен, что с такой поддержкой я смогу преодолеть любые преграды.
Но в один из дней всё изменилось, и вот, прошло уже две недели, с того дня, как вместо его голоса я слушал гудки на другом проводе. Я не понимал, что вдруг произошло, почему он решил оставить меня.
Моя учёба шла в упад, родители твердили, что нужно учиться, вбивали в меня эти знания в буквальном смысле. Они заплатили не хилую сумму, чтобы я попал в этот пансионат и сейчас им меньше всего хотелось, чтобы я отпускал руки. Книги — становились моим временным спасением. Я полностью замкнулся в себе, отвергая всё, что мне предлагали. Я оставался в своей комнате, проводя время за зубрежкой. «Моё единственное спасение, моё единственное спасение..» Слова глухо отдавали в мозг, приказывая вникать только в текст.
У меня не было друзей. Из озорного крутого парня, кем я был в школе, я превратился во что-то отдаленно похожее на человека. Я стал очень слаб, кожа побледнела, сильно похудел. Врачи ссылались на переутомление, прося меня не проводить так много времени взаперти, а больше расслабляться и выходить на улицу хоть иногда. Я не мог, дело доходило до обмороков. Каждый раз, просыпаясь в больничной палате, я думал, что лучше бы я умер. Я просто не мог жить без него. Физически и морально мне казалось это невозможным.
Дальнейшие пол года я не получил ни одного письма от него. А гудки сменились металлическим голосом, сообщавшим, что этого номера не существует. Оставил меня? Уехал? Сломался? Что могло произойти, я не понимал или же отказывался просто понимать.
День моего выпуска. Меня окружали счастливые лица выпускников, от них становилось так противно. Я даже не особо старался привести себя в должный порядок. Да и заглядывать в зеркало мне не очень-то и хотелось, зная, что там увидишь. Я стал таким жалким, стал ненавидеть каждый сантиметр своего тела. Я не тот Луи, что люди знали раньше. Во мне полностью умер энтузиазм и стремление жить. Я подобие воздушного шарика, - абсолютно пуст внутри.
Меня называли выдающимся Выпускником, говорили, что меня ждет неплохое будущее. Но как же люди не понимают, что у меня нет больше будущего? Что всё, что я связывал с моим светлым будущим был Гарри.
Страшно зависеть от одного лишь человека, страшно не чувствовать себя живым без него. Одиночество наполнило каждую клеточку меня. Мой мозг кричал прекратить убивать себя, но тело требовало близости, а душа родственного контакта. Я безумно тосковал по тем временам, когда всего было в меру. Когда рядом был любящий человек и тебя не заботило будущее, ты жил лишь с ним, - одним днем. Стоит ли мне ненавидеть того человека, что приучил меня к этому и оставил на произвол судьбы? Стоило бы, но я ненавидел себя, полностью огораживая его от каких-либо обвинений. Думаю, без меня в этом мире будет лучше.
Я ждал этой ночи, я твердо был уверен, что хочу покинуть это мир. Эти пол года стали для меня невероятно трудными, и я не знал, как жить дальше. Как жить без этих мягких локонов, без тонких черт лица, без любимой улыбки? Как жить, осознавая, что вашей встречи больше не суждено случиться? Столько вопросов, ни одного ответа. Моя жизнь основывалась только на нём. Мечты, стремления, цели, - только он. Только мой Хазза.