Война,мир...и фикбук

*** Кажется, мимо меня проходила вечность. Просто так, сквозь пальцы. Холодные белые стены надвигаются на меня. (Собственно, что я хотел? Больница и есть больница. Но всё равно - до жути, до боли обидно, что сейчас именно это место является для моей девушки обителью и спасением. Это ужасно глупо и неестественно для неё.) И вместо белого платья - бинты и шины на двух покалеченных ногах. Мне страшно даже скользить по этим своеобразным "нарядам" глазами. До боли пронизывает холод и боль. Обида за то, что мы вдвоём здесь, а не под дождём в парке. Без зонтиков. (Наверное, не нужно было читать мамины романы. С той поры меня так никто и не отучил верить в настоящие чувства между людьми и вообще в жизни. Мальчики, помню, кричали мне вслед "Девчонка, Голубок!" Я привыкал потихоньку, соединяясь с лютой обидой. Никогда не хотел казаться другим. Только однажды, да и то по чистой случайности, последовал совету друга зарегистрироваться на фикбуке и выдать себя за другого. Просто случайность, которая ещё терзает меня...) - Мы все что-нибудь или кого-нибудь изображаем, верно? - с тоской я спросил у пустоты. Кажется, ресницы моей Ии дрогнули. Но лишь показалось. Разочарованный вздох стал единственным звуком в этой глухой больничной, атмосфере, царившей там в последнее время. Царапины паутиной усеивали её лицо. Не прикоснуться без страха причинить боль. Сам себе этого не прощу. Говорят, люди без сознания могут чувствовать и понимать. Не хотелось бы думать, что это - просто сказки в качестве утешительного приза. Уже месяц таких не выраженных чувств. Слишком долго затянулась эта грустная сказка. Хочется счастливого конца. Желается с невероятной силой. - Почему мы так долго не виделись? - этот вопрос был просто так. Оба знали ответ. Были увлечены другим. Чем-то другим... Не узнал, чем была занята она. Или кем. Ревность? Неужели, я настолько низок, что сумел подозревать её в неверности?! Сестра констатировала, что причиной "занятости" был интернет. Как и у меня. Но я этому просто не верю. Это не похоже на Ию с её стремлением "видеть меня каждый день, каждую секунду!" просто не может быть похоже. И снова ревность. Ненавижу сам себя в жуткой подлости. Пальцы скользят по клавиатуре ноутбука. Глаза бесцельно пялятся в экран и не могут ничего увидеть. Даже ответа этой потрясающей юной критикессы Реалистки. Странно. Сколько раз проклинал эту прилипалу и хотел, чтобы она по-хорошему отвязалась! Не менее сотни раз. А сейчас...сейчас хочется, чтобы она появилась и ответила. Сообщение это стало бы мне моральной поддержкой. Я бы знал, во всяком случае...что живу. Общаюсь с живыми людьми, а не со стенами в больнице (сестра в последнее время занята по горло. А мне просто не комфортно оставаться дома и чувствовать себя последней свиньёй). Кто бы мог подумать, что фикбук может сделаться моим спасителем?! Или не сделаться. Сообщения нет. Она решила досрочно прекратить войну. Слиняла, слово трусиха. А может, эта девушка была всё-таки чуток умнее меня? Заигрался. Не увидел реальной жизни за строчками этой перепалки на сайте. Глупец. Реалистка была права. Глупый тролль потерялся. Потерялся в соснах интернета. Потерялся. Чёрт меня дёрнул ответить тогда на глупую критику и просто не пройти мимо! Но не мог. Были стихи моей сестры. Не самые лучшие. Просто не мог пройти мимо. Надо было сказать ей самой. Лично. Чтобы не поднимать флаг раздора, который скоро сольётся с этими больничными стенами. Впечается огромным пятном позора. Из-за этой войны пострадала Ия. Никогда себе этого не прощу... *** - Ж..- кто-то прожужжал возле меня. "Паршивые сухи мешают мне обвинять себя же...ничего не дадут спокойно сделать!" - я лениво отмахнулся рукой, чтобы прогнать невидимую муху. В последнее время раздражало всё, вплоть до мелочей. Не узнаю сам себя. Смотрю в кривое зеркало весь последний месяц. - Женя... - теперь в жужжании мухи ясно услышал своё имя. Галлюцинации? Возможно. А может мне просто до такой степени хочется услышать слабый, тихий голос, до боли знакомый? Я действительно его знаю. Наверное. - Женя! - кто-то пытается кричать, но крик переходит в хрип. Мой изумлённый взор скользит по больничной койке. По забинтованным ногам... По худеньким плечикам... И наконец останавливается на лице. - Ия! - мне кажется это сном, помутнением рассудка! Не может быть правдой. Просто не может быть. Вот - я протяну к ней свои руки, и всё развеется, словно дым. Она исчезнет, испарится, оставив на память только острое чувство разочарование. Я очнусь и стану рабом ноутбука. Снова. Ожидать ответ Реалистки, который всё не приходит. Гадать: чем же Ия и эта дурочка связаны между собой? Она вновь погрузится в сон. У меня просто видение. Я не могу поверить сам себе, когда протягиваю руки для беспомощных объятий. - Что с тобой? Тебе...плохо? - неуверенный тихий шёпот и слабая улыбка разбитых пепельно-розовых губ. Она улыбается. Протягивает искалеченную, покрытую ушибами руку, чтобы я поверил. Но всё ещё страшно. От радости страшно. Сам себя не могу узнать в последнее время! - Нет. Мне хорошо. Нервно сглотнув, я прикоснулся к её руке. Не исчезла, подобно призраку. Не развеялась уличным ветром, влетевшим в окна больницы. Значит, она здесь. Значит, она действительно...очнулась! В порыве мой радости (настоящей, в которую наконец сумел поверить), я робко поцеловал кончики её пальцев. А затем и ладони покрылись следами моей любви. Мало. Этого мало. Она должна... Почувствовать, как я скучал по ней. Почувствовать, что этот месяц казался ужасным без моего маленького ангела. - Ты даже не представляешь, как мне хорошо! - завопил я на всю палату. Молодая испуганная медсестра заглянула в палату и, покрутив у виска, быстро испарилась. Правильно. Мы теперь вдвоём. И я больше никогда не упущу её из виду. А уж тем более, не позволю попасть под машину во второй раз. Она улыбалась. Я, готовый обнять весь мир, целовал её драгоценные ручки. А покинутый ноутбук сиротливо лежал в сторонке. Одинокий и никому не нужный. В сущности, так и должно быть. Чему же тут удивляться? *** Прошли две недели с того момента, как она озарила своей слабой улыбкой тёмную больничную палату. Пошла на поправку, чтобы порадовать меня ещё больше и доказать, что ради меня готова поскорее встать на ноги. (Врачи сами поразились такому быстрому улучшению состояния. Ия же говорила ,что я был её самым лучшим лекарством. Надеюсь, она не преувеличивает.) Про Реалистку я не вспоминал больше. Все происшествия казались нелепыми, страшными снами, что должны были оставить нас в покое навсегда. И не вспомнил бы, если не одно "Но"... - Женька, ты не можешь принести мне ноутбук? - эта странная просьба сначала показалась мне подозрительной. Но я решил отогнать все ненужные мысли. Хватит. Их и так было слишком много. - Конечно привезу, милая. А... тебе зачем? - Не беспокойся, переписываться с другим я не собираюсь. Просто...подруга попросила кое-что найти. Я не смогла отказать. - А твоя подруга не знает, что ты лежишь в больнице? Она испуганно посмотрела на меня. Что обозначал этот взгляд вместо ответа?! - Знает. Конечно знает, милый. Не волнуйся. Мне впервые показалось, что Ия сама не уверена в своих словах.