Письма надежды

Кшиштоф Левандовски, 23 года. Врожденный порок сердца. Я смотрю в потолок. Вот уже на протяжении полугода картинка совершенно не меняется - надо мной все тот же высокий белый потолок больницы, справа широкое окно, а слева - тумбочка. Нету даже стульчика. Впрочем, оно и не удивительно, ведь меня навещать некому. Закрываю глаза, дабы не видеть этого ненавистного потолка, стен и интерьера. Я хочу домой. Точнее, я хотел домой. Врачи обещали мне, что побыть здесь нужно только месяц, но мое самочувствие ухудшается с каждым днем. Иногда становится легче, но затем боль накатывает с новой силой. Я пытался бороться, я пытался быть сильным, я пытался улыбаться, когда хотелось выть от боли. Я закрывал глаза и представлял дом. Но потом в какой-то момент все закончилось. У меня совершенно опустились руки. И мне больше не хотелось бороться. Да и сейчас не хочется. Я сломался. Боль сломала меня. Огонь погас в моих глазах, я не хочу бороться и теперь изо дня в день безучастно смотрю в потолок, ожидая, когда же наконец все закончится. Когда мне полегчает. Когда я умру. - Пан Левандовски, Вам письмо, - доброжелательный голос молодой медсестры, проведывающей меня, вернул в реальность. Я открыл глаза и повернул голову. - Письмо? - голос охрип от долгого молчания. - Мне? Вы ничего не путаете? - Да нет же. На конверте написано Ваше имя, - покачала головой она, протягивая мне конверт. Я протянул руку и взял его. Мысленно присвистнул, замечая, что сильно похудел - рука превратилась в руку скелета, покрытую бледной, но еще живой кожей. - Спасибо, - пытаюсь выдавить улыбку и перевожу заинтересованный взгляд на конверт. Там действительно написано мое имя. «Странно. Кто мне мог написать письмо?» - подумал я, не припоминая никого, способного на это. Впрочем, и вспоминать было в общем-то и некого. Пожав плечами, вскрываю конверт и достаю оттуда небольшой листик в клетку, исписанный широким крупным почерком. «Йо, Кшиштоф! Ты меня тотально не знаешь, но я, типа, хочу тебе кое-что сказать, - я поморщился. Манера речи этого неизвестного автора изрядно резала глаза. Вздохнул и продолжил. - Так вот. Я знаю, в каком ты сейчас положении. И открою тебе маленький секрет: твои дни сочтены. Ты тотально можешь умереть сегодня, завтра, послезавтра или же через три дня... Это жутко, ты не находишь? По правде говоря, мне никогда тебя не понять, но я не хочу, чтобы ты умер вот так... просто, понимаешь? Это тотально неправильно! Большинство смертельно больных, которые догорают свои последние часы, стремятся в эти самые часы тотально насладиться жизнью, а ты опускаешь руки! Вспомни свои веселые моменты с друзьями. Неужели тебе не хотелось бы повторить их снова? Неужели тебе не хочется, зная, что осталось всего несколько часов, сбежать из больницы и спрятаться на любимой крыше любимого небоскреба и любоваться алым закатом? Ты зря заранее опускаешь руки. Жизнь прекрасна в любой свой миг. Иногда бывает трудно, но трудности проходят и забываются, а в памяти остаются лишь хорошие воспоминания. Я пережил не меньше тебя и, поверь, в моей жизни наступало много таких моментов, когда мне хотелось умереть. Но смерть это еще не выход. Тотально мы все цепляемся за жизнь, потому что у нас осталось слишком много того, от чего отказаться мы не в силах. Я понимаю твою боль, я знаю, каково это, когда твое сердце разрывается на части, и тебе никто не может помочь. А еще я знаю, каково это, когда твое тело пылает, суставы выворачивает наизнанку, и ты обливаешься кровью, задыхаешься от нее, давишься ею. Я знаю все это, я пережил это. И это тотально страшно. Страшно, что сил не хватит, и все закончится. Но не должно заканчиваться, понимаешь? Потому что есть те, кто ждет тебя, а еще есть дела, которые ты просто обязан закончить прежде, чем умереть. Конечно, я не могу переубедить тебя, я не могу заставить тебя жить, заставить полюбить эту жизнь, переполненную болью и страданиями, но я хочу, чтобы в твоих глазах снова горел огонь. Потому что у тебя тотально красивые глаза.

С уважением и пожеланием скорейшего выздоровления, Аноним

P.S.: да-да, ты не ошибся. Твое выздоровление вполне возможно. И когда боль уйдет, твоя жизнь снова наполнится красками?» Я в недоумении перечитал это послание несколько раз. «Бред!» - я фыркнул и разорвал листочек, укладываясь на бок. Однако что-то не давало мне покоя. Я неожиданно вспомнил как мы веселились с друзьями, а еще вспомнил свою девушку. И что-то мне показалось в ней необычным. Я тут же догадался что: в ее глазах колыхалась надежда и немой вопрос «ты же вернешься, не правда ли?» «Вернусь. Обещаю», - я закрыл глаза. Боль уже не казалась мне такой сильной. «И я обязательно покажу тебе закат на крыше нашей многоэтажки», - впервые за последние два месяца я улыбнулся спокойно. Говоришь, смерть это еще не выход? Тогда стоит узнать, что же является «выходом».