Письма надежды

Иляна Цуркан, 16 лет. Юношеский максимализм. Как же меня все достало! Бесит, невыносимо бесит! Со всей злости хлопаю дверью прямо перед носом матери, запираюсь в своей комнате и сразу же включаю наушники, дабы не слышать продолжающуюся тираду за дверью. Боже мой, за что мне все это?! Каждый день, двадцать четыре часа в сутки родители капают мне на мозги. Почему они вечно мной недовольны? Я все стараюсь делать так, как они хотят, потому что иначе меня ожидает многочасовой монотонный вынос мозга. Впрочем, он ожидает меня всегда, вне зависимости от обстоятельств. Агр! Бесит! Невыносимо! Почему они вечно упрекают меня? И упрекают во всем, абсолютно! То не сделай, это переделай, убираешь ты неправильно, разговариваешь как пацанка, не следишь за своей внешностью, ведешь себя как сорванец, мыслишь не так, как надо, читаешь неправильные книги, слушаешь сатанинскую музыку и так далее и тому подобное. Мне кажется, что я могу продолжать этот список вечно! И это нереально выводит из себя. Какое им вообще до этого дело?! Почему они упрекают меня в том, кто я есть? Почему я просто не могу быть собой? Чуть что они сравнивают меня с Илоной - такой всей правильной и отзывчивой, что аж противно! Если она такая хорошая, растите и воспитывайте ее! Если вам не нравится, как я что-то делаю, возьмите и сделайте это сами! Какой смысл просить об этом меня? Или им просто нравится унижать и упрекать меня? Глаза предательски щиплет, и я изо всех сил стараюсь держать себя в руках. Я не понимаю своих родителей. Почему они так категоричны? Почему они не хотят принять меня такой, какая я есть? Почему они хотят сделать из меня кого-то другого? Неужели они не любят меня такой? Одинокая слеза все же срывается и течет по щеке, и я спешу ее тут же вытереть. Как же этот чертов мир несправедлив ко мне! Почему у всех детей родители как родители, а у меня... такие? Почему родители всех детей любят их такими, какими они есть, а мои ненавидят меня? Было бы гораздо лучше, если бы у меня вообще их не было! Или, на крайний случай, если бы я жила одна, далеко-далеко от них. Я бы могла делать все, что захочу, и никто бы не ворчал у меня над ухом. Сказка, а не жизнь! Тихо фыркаю, крутясь на стуле и глядя на потолок, жалея о том, что все мои мечты - пустая утопия. В очередной раз поворачиваясь вокруг своей оси, замечаю на столе белый конверт. Резко останавливаюсь и с интересом смотрю на него. «Странно... Не припоминаю, чтобы он лежал здесь... Может, выпал из тетради какой-нибудь», - размышляю я, рассматривая конверт в руках, а затем небрежно разрываю его и нетерпеливо достаю само послание, написанное мелким, практически неразборчивым почерком на листочке в клеточку. Хмыкаю, замечая, что почерк у адресата похож на мой, и спокойно начинаю читать. «Здорова, Иляна! Не спрашивай, кто я. Тебе не обязательно знать это, однако я хочу очень серьезно поговорить с тобой. Ты считаешь, что твои родители слишком строги и несправедливы к тебе? Считаешь, что ты куда лучше справилась бы без них? Ты упрекаешь их в том, что они не понимают тебя, но ты сама даже не попыталась войти в их положение. Неужели ты действительно думаешь, что они не любят тебя? Действительно веришь в это? И тебе совершенно не кажется, что в последнее время ты сама поступаешь слишком эгоистично? Воспринимаешь любые замечания и советы, как упреки, тут же выпуская иголки и начиная огрызаться. Ты сосредоточена только на своем эго и при этом совершенно не замечаешь, как иногда делают больно слова, сказанные тобой по неосторожности. Действительно ли родители не любят тебя? Или, быть может, это ты не любишь их, не желая войти в их положение и понять, как сильно они переживают и заботятся о тебе. Ты считаешь, что куда лучше было бы, если бы у тебя не было родителей? Тогда спроси у той же Илоны, которую ты так не любишь, счастлива ли она, живя в детдоме? Хотела бы ты так жить без своих мамы и папы? Или обратись к Игнатию, у которого родители алкоголики. Любят ли они своего сына так же, как твои родители тебя? Счастлив ли этот парень, будучи полностью предоставлен сам себе? Такой судьбы ты бы себе хотела? Вдумайся, Иляна, и честно ответь себе, была ли бы ты счастлива, если бы вдруг неожиданно проснулась утром и обнаружила, что ни отца, ни матери больше нет. Правда ли ты смогла бы делать все, чтобы захотела? Подумай над этим хорошенько и прекрати понапрасну жалеть себя.

С уважением и уверенностью, что ты исправишь свои ошибки, Советчик

P.S.: родители - это самое ценное, что есть в твое жизни. Сейчас ты этого не понимаешь, но пройдет лет двадцать, и ты осознаешь это. Однако может быть слишком поздно. Так что береги их» Глаза снова предательски начинает щипать, и я понимаю, какая же я эгоистичная дура. Вскакиваю со стула, открываю дверь и несусь на кухню, где готовит мать. Подхожу к ней и крепко обнимаю, замечая покрасневшие от слез глаза и чувствуя себя редкой дрянью. - Прости меня, - шепчу, и слезы сами катятся по моим щекам. - Я ужасная дочь и редкая эгоистка, но я обещаю, что я исправлюсь. Только больше не плачь из-за меня, мама. Она обнимает меня в ответ, и я наконец-то понимаю свою ошибку. И как бы мне не было сложно ее исправлять, я точно знаю, что справлюсь.