Письма надежды

Эраст Метаксас, 76 лет. Страх смерти. У меня ужасно болят ноги, поэтому я практически не двигаюсь. За мной по очереди ухаживают дети и внуки, однако никто из них никогда не остается со мной на ночь. И никто из них практически не разговаривает со мной. Действительно, кому нужен старый и больной человек? Да и о чем хорошем он может рассказать? Пожаловаться на свои ноги? Или поворчать, ругая внуков и упрекая детей? Не удивительно, что они стараются практически не говорить со мной и как можно быстрее выполнить свои ежедневные обязанности, касающиеся меня, а затем поскорее покинуть мой дом, снова оставив меня одного. Впрочем, я уже привык к одиночеству. И к постоянному молчанию тоже привык. Хотя иногда мне очень хочется поговорить с ними. Спросить у внуков, как их дети, как работа, попросить своих детей остаться со мной подольше или даже заночевать в соседней комнате. Но каждый раз что-то сдерживает меня, и слова комом застревают в горле. И дети каждый вечер покидают меня. И мне становится страшно. Страшно вот так умереть в одиночестве никому не нужным немощным стариком. И страхом своим мне абсолютно не с кем поделиться. Сегодняшний вечер не стал исключением. Посмотрев вечерние новости, выключаю телевизор, и комната погружается в тишину, которую нарушают лишь тикающие часы. Сейчас я полчаса полежу, просто глядя в потолок и ни о чем не думая, а затем усну, опять забыв погасить свет, за что завтра дочка будет на меня ругаться и недовольно ворчать про непомерно большие счета за электроэнергию. Ничего не меняется вот уже на протяжении семи лет. Тяжело вздыхаю, откладывая пульт на тумбочку и отчаянно отгоняя всякие мысли. Я стараюсь не думать, потому что так или иначе все мои мысли сводятся к моему страху - страху смерти. И вроде бы меня уже ничто на этом свете не держит, смысла жить у меня нет, да и стар я уже давно, казалось бы, умирай себе спокойно, но нет! Осознание неизвестности, которая наступает после смерти, чрезвычайно пугает меня. Хотя я, конечно, понимаю, что рано или поздно мое время настанет. Но мне очень хочется, чтобы оно настало как можно позже... Задумываясь, кладу руку под подушку и неожиданно натыкаюсь на какой-то конверт. «Наверное, внук оставил, пока я спал», - подумал я, надевая на нос очки и читая свое имя на конверте. Подрагивающими пальцами осторожно вскрываю его и достаю оттуда листок, исписанный крупным и достаточно понятным почерком, который мне очень легко читать. «Доброй ночи, Эраст! Я хорошо осведомлен о твоем страхе, поэтому я хочу развеять его и, по возможности, успокоить тебя. Знаешь, умирать на самом деле не так уж и страшно. Ведь говорят, что смерть - это вторая сторона жизни. И знаешь, мне кажется, что те, кто так говорят, в чем-то правы. После смерти жизнь ведь продолжается, разве нет? Просто она приобретает несколько иную форму и иной смысл. Умирает лишь тело - временная оболочка, но вечная субстанция под названием «душа» продолжает жить вечно. Она может сохранить свои воспоминания от этой жизни, а может переродиться в другой. Но суть-то ведь от этого не меняется, правда? Ты боишься неизвестности, которая ждет тебя? А ты не бойся ее, потому что ее нет. После того, как твое тело уйдет на покой, ничего не изменится. Жизнь продолжит течь в своем неизменном вечном русле, а ты будешь наблюдать за ней. Просто ты уже будешь не ты. Но это ведь не страшно, совсем не страшно, правда? Так что откинь свои сомнения и успокойся. Ты прожил долгую жизнь, пора бы уже отдохнуть.

С уважением и благодарностью, Философ

P.S.: знаешь, а я был бы не против поболтать с тобой о смысле жизни лично. Может, заглянешь как-нибудь ко мне?» Читаю послание и понимаю, что это не внук. Да и вообще никто из моей семьи. Закрываю глаза, снимая очки и откладывая их вместе с письмом на тумбочку. «Я бы с радостью, - размышляю я и улыбаюсь. На душе впервые за последние семь лет стало действительно спокойно. - И, думаю, скоро к тебе присоединюсь», - вздыхаю и погружаюсь в сон. Глубокий и вечный.