Игра в себя

POV Андрея Проходили дни, недели. Из меня как будто всю душу высосали. Помните третью часть “Гарри Поттера”? Дементор наклонялся над человеком, а через некоторое время изо рта несчастного вылетал светящийся шарик. Так же, наверное, было и у меня. Я отдалился от ребят . Было невыносимо видеть как Макс то и дело целует и обнимает Дашу. Я старался не показывать, как мне больно. Все больше времени я проводил один. Меня больше не волновали происходящие в усадьбе преступления. Я уже решил, что в конце года упрошу Виктора перевести нас с Надей в другой интернат. Может повезет, и он найдет подходящий нам вариант. А еще я начал курить. Сначала тайком в туалете, а потом, когда уехал математик, поднимался на чердак, а оттуда на крышу. Было приятно стоять на крыше и курить. Холодный ветер бил в лицо, забирался под форму, трепал волосы; колючие снежинки царапали лицо. Нет, я не мазохист. Просто в такие моменты я чувствовал что-то еще кроме всепоглощающей, съедающей меня изнутри боли. Я чувствовал себя свободным. Я упивался этим чувством, заполнял им пустоту в моей душе. До следующей сигареты. Раньше я не курил. Раньше я много чего не делал, например не влюблялся в парней. Раньше, например, я умел плакать. Раньше я умел смеяться, а сейчас лишь редко улыбаюсь, в основном Надюше. А ведь сигареты действительно помогают успокоиться. Или мы просто убеждаем себя в этом? Мозг заполняет блаженная истома, а от дыма горько и терпко во рту. Но это приятно. Такое ощущение, что дым попадает в извилины и заполняет их, не позволяя думать. Даже если все врачи мира сейчас наперебой начнут доказывать мне, что курить вредно, я ни за что не откажусь от этого пятиминутного удовольствия. И пошли все на фиг. POV Макс. Что же ты делаешь, Андрей? Ты же убиваешь себя. Почти не ешь, не разговариваешь, не смеешься. Где твоя улыбка, смотря на которую я сравнивал тебя с солнышком? Ты отдалился от всех. Лишь иногда перекидываешься ничего не значащими фразами с Викой и Ромой, да вымученно улыбаешься Даше. Я для тебя не существую. Как же больно... Но я знаю, я сам виноват. Не будь я таким трусом, то обнимал бы сейчас тебя, а не Дашу. Но я трус, зависящий от общественного мнения, и с этим ничего не поделаешь. Иногда я хочу вернуть ту жгучую ненависть первых дней нашего знакомства. Драки, взаимные, больно бьющие подколы. Но я теперь и просто говорить с тобой боюсь, не то, что подколоть. В уме я сравниваю тебя со сделанной из тонкого льда статуей. Коснешься… И она разобьется. И все сдерживаемые тобой эмоции выльются наружу. А это может привести к плачевным последствиям. Потому что в тебе почти не осталось положительных эмоций, лишь ненависть, боль и злость. Все это пока уравновешивается твоей любовью к сестре, но стоит подуть, и ты сломаешься, как карточный домик. А я еще слишком хорошо помню, к чему это привело в прошлый раз. Я все еще вижу Рому, зовущего на помощь. Суетящихся вокруг тебя Машу, Галину Васильевну, Володю и Виктора. И тебя: бледного, лежащего на постели с безжизненно свешенной рукой. Лучше уж твой холод, чем повторение этого. Думаешь, я не знаю, что в большей части твоих страданий виноват я ? Знаю и ненавижу себя за это.