Я не я. Или может я?!

Боль. Что это?! Когда тысяча иголок прокалывает твое сознание. Когда становится нечем дышать и кажется что нехватает воздуха. Когда твою душу и сердце разрывают на мелкие кусочки ложью, сжигают предательством и рассеивают пепел унижением... Это одна боль. Душевная. Ни один доктор не сможет ее облегчить. Но есть и физи ческая боль. Это когда чувствительные нервные окончания приводят в нервное возбуждение, отсылая сигналы в мозг. Зачастую люди боятся физической боли. Страх берет вверх. Но не так велик страх боли, как страх сделать шаг к ней. Когда шаг сделан, можно спокойно наслаждаться полетом.... Так что сильнее: душевная боль, физическая, или страх??! Пов Автора. Вечером того же дня Кирилл сел за уроки. У него ничего не получилось: мыслей не было. Вообще. Пусто. В голове, в душе, в сердце... Его душу как стеклянный стакан подняли на большую высоту и уронили... Отрешенность и пофигизм, вот основные мотивы его действий. А вернее не действий. Ведь Виктор пытался его остановить.. Поговорить. Однако он не видел в этом смысла. Зачем?! Зачем склеивать осколки? Чтобы опять разбить?! Ведь разбитый стакан ты уже не поставишь на видное место, чтобы можно было похвастаться. Так легче купить новый, и не мучить остатки прежнего... Кириллу в этот вечер было очень плохо. Он именно сейчас осознал, что он один. У него нет друзей, знакомых... Ему не кому поплакаться в жилетку. Никто не подаст руку помощи. Не поставит дружеское плечо. Это страшно. Именно теперь он начал думать о полете... Ведь это просто. Шаг, и ты летишь... У тебя есть несколько секунд вечности. Время, когда осознаешь все ошибки, более того, знаешь как их исправить и... Не можешь. У тебя нет главного. Времени. Страх. Осознание невозвратности. Понимание, что ничего не сможешь сделать. Что все потеряно. Когда стоишь на земле, когда думаешь что нет другого выхода, все еще поправимо. Все можно исправить. Можно вернуть. Можно начать заново, забыть все что было. Начать с чистого листа. Что и решил сделать Кирилл. Пов Кир. Я не дурак. Я все понял. Я... Все. Забыто. Кончено. Единственным напоминанием будет боль... Ничего я сильный. Я справлюсь. Начну новую жизнь. У меня есть кой какие сбережения... Перееду от сестры. Куплю квартиру. Переведусь в другую школу. Захожу в интернет и нахожу сайт с объявлениями о продажи квартир. Нахожу оптимальный вариант... Однокомнатная, в центре. Самое то. С мебелью, обставленная. Вроде.. Нужно съездить с утра и посмотреть. Нужно сохранять холодный рассудок. А сейчас спать. Думаю, если встану с утра, то успею до их пробуждения. Я заваливаюсь на кровать и глаза закрываются... ***Сон Пов Автора. Вечер. Молодая пара держится за руки. Светит луна.Лиц не видно. Они идут... Она думает о том, что наконец призналась ему в любви. И он не оттолкнул. Он думает о том, как не сделать ей больно. Он знает какого это. Она излучает свет, позитив и счастье. А он греется этим светом, надеясь, что его хватит на двоих. Им просто спокойно вдвоем. Они дошли до обрыва. И вдруг, девушка срывается. Парень, обернувшись, увидел молодого человека стоявшего за ее спиной, и теперь обнимающего его. Толкнул... *** Просыпаюсь в холодном поту. Странный сон. А самое странное то, что я чувствовал все эти эмоции. Нет. Это не странно. Страшно. Чувствовать боль девушки. Чувствовать его вину, отчаяние. И равнодушие другого к ней. Хотя у него было еще что-то... Любовь?! Не к девушке. К парню. А вот абоюдность я не чувствовал. Да было что то, похожее на необходимость. Однако эта необходимость была терпимой. Он мог обходиться и без него. Ладно. Хватит об этом. В конце концов, это всего лишь сон. Встаю, иду в душ. Быстро ополоснувшись и проделав все манипуляции я одел линзы. Не привычно. Иду на кухню, пью чай с бутербродами. Впервые за много времени. Наведя марафет, я залез в инет и записал адрес. Предворительно я позвонил и спросил, возможно ли приехать. В общем в десять, а это через полчаса, меня ждут. Если сейчас выйду, то через полчаса как раз буду там. Выхожу, закрывая за собой дверь. Надеюсь на лучшее. Спустя полчаса я стою на пороге квартиры. Она оказалась лучше чем на фото. После экскурсии мы договорились о цене и назаначали поход к нотариусу через неделю. Всю неделю я собирал справки и документы. Хорошо, что мне есть 18, а то бы разрешение родителей понадобилось. Совершив сделку, я вернулся домой и собрал вещи. За все это время я ни разу не пересекся с Виком. И сестрой. Я уходил очень рано, а возвращался за полночь и очень тихо. Я не хотел ни видеть их, ни, тем более, разговаривать. Про школу я благополучно забыл. Все предметы я и так отлично знаю. Про экзамен вообще не беспокоюсь. Могу еще столько же не ходить. В общем уже около одиннадцати часов, они в школе, поэтому я спокойно вызвал такси и уехал. Вещей я взял немного. Разложив их, я поехал в магазин и купил себе новые вещи. И еще две пары линз. Серых. После, часа в четыре, я пошел в школу и забрал свои документы. Завтра отдам их в школу по близости. По пути домой я набрал себе продуктов на недели три, необходимых в хозяйстве вещей, мыломоющих средств и все. Можно спокойно жить. Заваливаюсь на кровать. Плохо. Пытаюсь быть сильным. Тяжело. Одиноко. Особенно когда знаешь какого может быть, когда рядом любимый человек. Нужно взять котенка. С этими мыслями я засыпаю...