Быть Богом - это адский труд

      - Может, не стоит... - неуверенно произнес Семсапиэль. – Богохульно это, да и вообще…       - Не души науку, тварь, - отрезала костлявая. – Я как это иначе проверю, а?       - Так ты и не уверена еще?!       - Да не боись ты, получится. Я своими глазницами сто раз видела, как люди это делают.       - Ну, может, все-таки не надо?..       - Надо, Сепа. Надо.       Смерть залезла ангелу на плечи и скомандовала: «Поехали!»       Семсапиэль распахнул крылья и взлетел. Смерть молодцевато покрикивала со своего поста:       - Неси меня к моей Люд… Да вира говорю!.. Вира!!! Ой-ей, майна! Твою ж за ногу… Сепа, левей бери!       Но стоило ангелу подняться на высоту пятидесяти метров, как с лица Смерти сошла вся жизнь (да, и такое случается). Она заклацала зубами. Громко так заклацала. Вдохновенно даже.       Оказалось, что Суккуба до смерти боится высоты (ангелом этот каламбур не был оценен).       Безносая намертво вцепилась костлявыми пальцами в белую рубашку на плечах ангела - та медленно, но верно стала расходиться по швам… в эти несколько секунд ангел пополнил свой словарный запас процентов на семьдесят, но, к сожалению, все новые слова носили весьма колоритный для нежного слуха, специфично-эксцентричный тон.       С горем пополам, но добрались-таки до самой вершины Вавилонской башни. Вы думали, она разрушена? Ан нет, накось выкуси, знай наших... Господь ее в качестве трофея у себя перед окнами установил и в охрану поставил трех саблезубых ежиков. Страшные зверюги, надо сказать. У Ноя фейс-контроль, значит, не прошли, и пришлось Богу - прости Господи - самому за них похлопотать. Вот и развелось этих свиней как мух – ни одна отрава не берет. Но Суккубу эта преграда не остановила. "Уж раз вы так, - сказала она после категорического отказа выполнять тщательно продумываемые ею предписания, - то я вона как..."       А все началось с того, что какому-то полоумному ангелу в поэтическом порыве вздумалось назвать костлявую Ангелом Смерти (правда, акцент ставился на второе слово, но эта деталь была опущена). Смерть, ухватившись за саму идею, решила проверить, насколько она ангел, и опробовать себя в полетах (отсутствие крыльев от природы веской причиной не являлось). На общем голосовании - участие в котором принимала Смерть и?.. и все - было решено взять башню в качестве трамплина.       Смерть прыгнула, расправив над головой целлофановый пакетик, и... Живописная парабола, которая по всем расчетам должна была быть положительной, почему-то ни с того ни с сего вдруг стала уходить вниз.       За время «полета» Смерть успела проклясть Исаака Ньютона, и притом на всех языках.       Шмякнувшись о землю, костлявая разлетелась на составляющие, так что пришлось вызывать конструкторов на повторную сборку.       Спустя полчаса ее собрали… почти. Особо дотошный конструктор, оставшийся, когда все уже давно разошлись, добросовестно еще минут сорок пытался приладить последнюю кость, но, так и не найдя подходящего места, со спокойной совестью выкинул оную в кусты, заверив прочих, что она, мол, лишняя. А так оно всегда и бывает: одна деталь - лишняя. После пережитого со Смертью работал психолог, и ему она, заикаясь, говорила:       - Я п-просто забыла сказать «за ВДВ!..» - это, п-по-видимому, заклинание левитации у них т-такое…