Письма тем, с кем нельзя поговорить

      Ты снова это сделал.       Скажи, ты специально?       Специально ждешь, пока все наладится? Выжидаешь в тени, пока я, щурясь от солнца, ищу тебя глазами? И как только я немного успокаиваюсь и теряю бдительность, ты делаешь этот шаг, давая возможность лучам солнца осветить тебя?       Объясни мне, почему это так важно - держать меня на поводке, понемногу ослабляя хватку, чтобы в самый неожиданный момент со всей силы дернуть на себя?       Зачем каждый раз ждать момента, когда я расслаблюсь? Почему ты наносишь удар исподтишка в тот самый момент, когда я готова вздохнуть полной грудью?       Да зачем ты вообще неустанно напоминаешь о своем существовании, если я тебе не нужна? Просто зачем?       Да, ты снова пришел во сне, и как бы я не старалась, теперь я снова и снова возвращаюсь мысленно к тебе.       И почему я не могу заранее заметить в самой себе все эти признаки, предвещающие твое скорое появление? Ведь каждый раз я резко начинаю слушать музыку буквально постоянно, становлюсь излишне эмоциональной, но менее разговорчивой... Только внимание я обращаю на все это уже после, после твоего милого и тихого напоминания. Я вдруг понимаю, что это просто закончился очередной цикл моего страдания и отвыкания. И что теперь все снова пойдет по накатанной дорожке. А через пару недель я снова перестану искать тебя в толпе, бормотать твое имя во сне и одергивать себя в мыслях о тебе. А когда я совсем забуду о том, что мне стоит остерегаться быть пойманной на все ту же удочку в сотый раз, ты незаметно подложишь мне под ноги уже знакомые до дрожи грабли, и я вновь угожу в сеть своих собственных иллюзий.       Ты скажешь, я слишком драматизирую? Но, позволь мне оправдаться: каждый раз я забываю тебя, ясно? Я прихожу к этому снова и снова! Я переживаю это, я иду дальше, не поворачиваясь назад! Это не я держусь за прошлое, это оно не отпускает меня!       Скажи мне, что мне сделать, чтобы ты ушел?       Ты знаешь, как тяжело просить об этом каждый раз? Потому что за каждым словом стояли тысячи молчаливых криков: "Не бросай меня!"       Я скоро буду ненавидеть твое чертово имя, которое я даже про себя без эмоций произнести не могу.       Стас!       Уйди.       Свали. Из. Моей. Головы.       Каждый раз, когда я захожу в вагон метро, чтобы добраться до университета, я неосознанно поворачиваю голову вправо, ибо именно там, у той двери мы всего полгода назад стояли почти вплотную и я молилась, чтобы народу стало поменьше и чтобы расстояние между нами увеличилось. Знаешь, как это невыносимо, стоять рядом со своей мечтой, но не иметь возможности дотронуться? Знаешь, ведь некоторые поступки могут быть неосознанными, иные же бывают только осознанными, контролируемыми. Скажем, обернуться можно случайно, не отдавая самому себе отчета в этом, а вот не оборачиваться можно только осознанно, только прилагая определенные усилия. Так и здесь. Мы стояли вплотную, но я прилагала неимоверные усилия, чтобы не касаться тебя. Знаешь, почему? Потому что я боялась, что произойдет после этого прикосновения. Вдруг это все иллюзия? Вдруг ты просто растворишься в воздухе? Что, если это лишь сон? Ведь прикосновение сразу даст об этом знать, верно? А если это сон, и в нем подразумевается "наилучший" исход? А ведь потом просыпаться мне. Не тебе. А если это не сон? Если это реальность? Надо ли мне верить в то, что все происходит на самом деле? Нужно ли знать, что это не мои собственные домыслы? Казалось бы, намного проще считать, что все лишь мое воображение, сотканное из накопленного за годы безумия...       А этот привкус горечи и досады во рту... Знаешь, сколько я не пробовала, он не пропадает. Ты не узнал меня. Возможно, не помнишь меня и вовсе.       Знаешь, а ведь я сама тысячу раз просила тебя об этом. Забыть. Уйти.       Ну, и к чему это привело?       Правильно, все осталось по-прежнему, хотя, казалось бы, сколько уже можно? Мне самой кажется, что все это уже давно какое-то наваждение, привычка, самообман.... Но, черт возьми, почему тогда это работает так? Почему мое собственное подсознание играет со мной таким гнусным образом?       Как я могу сама себя раз за разом загонять в этот угол? Почему я ставлю палки себе же в колеса? Зачем мне мешать жить самой себе?       Знаешь, в такие моменты, когда ты снова появляешься на горизонте, я всегда думаю о том, что это все равно ничего не меняет. В плане, да, я вижу тебя, думаю о тебе, может даже встречаю тебя. Но ведь я прекрасно знаю, что не заговорю с тобой. Никогда. И наша с тобой встреча прямое тому доказательство. Я не поздороваюсь первой, не спрошу у тебя, как дела. Я не поинтересуюсь, что с тобой произошло за все эти годы. И, знаешь, почему? Потому что я не меняюсь. Я не становлюсь смелее или решительнее, я не преодолеваю свое стеснение и страх неудачи. Один раз ты мне уже отказал вживую. Больше такого я не допущу, потому что знаю, что не выдержу. Один раз я написала тебе, но больше не буду. Я не готова слышать "нет", но прекрасно знаю, что ответа "да" не будет.       Знаешь, что за сон ты посетил в последний раз?       Разумеется, он был связан с карате, и я была увлечена. Внезапно мне сообщили о твоем присутствии, как часто бывает в моих сновидениях, и, обернувшись, я увидела тебя. Там был не только ты, еще несколько ребят из тех, что ходили в секцию лет семь назад. И это меня спасло. Спасло, потому что я сосредоточилась на них. И все же я резко замолчала и прекратила свой длинный и распространённый ответ на вопрос ученика. Я устремилась вперед, туда, подальше от вас, что приближались сзади. Я не хотела вас видеть, говорить с вами, потому что только научилась не думать о прошлом. Помню, как отпрашивалась у тренера, хотя мне нужно было вести тренировку. Приводила совсем разные доводы - болею, не готова, нет формы, давайте перенесем... Лишь бы хоть что-нибудь сработало!       А потом, когда я уже уходила, буквально убегала оттуда, кто-то окликнул меня. Я сделала вид, что не слышу, потому что хотела избежать любого контакта... Но силуэт из прошлого легко обогнал меня и загородил путь.       Какого же было мое облегчение, когда я поняла, что это не ты! Это был Олег, если ты помнишь такого. Он был очень приветлив, и мои губы непроизвольно растянулись в улыбке. Мы вспоминали то время, когда вместе вспоминали ката, ездили в поездки... Я оглянулась и увидела тебя и Вову - помнишь? И я поняла, что жутко хочу с ним поговорить, ведь я до сих пор помню его крепкое рукопожатие (не удивляйся, это мои заморочки)... Так вот, я хотела подойти к нему, но там был ты. И я не пошла. Я просто отвернулась и, плотно сжав губы, ушла.       Так что же получается? Ты не даешь мне идти вперед, но также и назад не позволяешь оглядываться? Скажи, это хотя бы прогресс или регресс? Шаг вперед в борьбе против зависимости или ступенька вниз во тьму?       Просто скажи, куда я двигаюсь и правильно ли это. Сделай что-нибудь!