Письма тем, с кем нельзя поговорить

      Скажи, это снова был ты? Поверь, я сама закатила глаза, поймав себя на мысли, что идущий впереди меня молодой человек напоминает тебя. Я укоризненно покачала головой сама себе, после чего стала спускать дальше по переходу, и тут... И тут мне в глаза бросились зеленые наушники. Послушай, я не видела твоего лица, и куртка в этот раз на тебе была не та, черная, а синяя... Не встреть я тебя месяц назад, я бы списала это на глюк - со мной не первый раз, а сегодня я еще и болею и еле на ногах держусь. И всё же вряд ли столько людей носят такие зеленые наушники, не так ли?       Ну, скажи, что я ошибаюсь! Скажи, что я обозналась, ошиблась! Скажи, что это был не ты!       Почему ты появляешься в тот момент, когда я, казалось бы, уже справилась? Ты это делаешь специально? Ты учишь меня быстрее отходить от этих встреч? Хочешь, чтобы я была сильной? Хочешь, чтобы рано или поздно я просто перестала так болезненно это переживать?       А что, если это невозможно? Что, если я хочу чувствовать то, что я чувствую? Что, если мне нравится боль, которую ты причиняешь мне? Что, если я жду ее? Что, если я не морщусь каждый раз, вспоминая тебя? Что, если я улыбаюсь? Что, если мне нужна эта боль? Потому что она - часть меня. Всегда была, и навсегда останется.       Ты знаешь ответы на эти вопросы? Тебе есть, что на них сказать? Ты можешь хоть как-то прокомментировать всю ситуацию?       А, в прочем, молчи. Так будет больнее. Так я дольше буду помнить. Так я дольше буду переваривать эту тишину. Так я хочу.       Ты скажешь, что я увидела то, что хотела, а я спрошу: а хотела ли я видеть то, что увидела?       И на оба вопроса ответ "да". Я хотела. И я увидела. Именно поэтому это так похоже на галлюцинацию. На сладкий сон, который все мерещится, но никак не хочет претвориться в жизнь.       Ты знаешь, меня бросает из крайности в крайность. Я то думаю выйти пораньше и просто ждать того времени, когда едешь ты, чтобы снова попасть в один вагон... Чтобы увидеть тебя. Чтобы убедиться, что это был не мираж. Иной раз мне хочется вообще не ездить этим маршрутом, в это время, потому что... Нет, это не больно, нет... Просто сложно. Сложен период после, когда я неделями перезагружаю себя, пытаясь наладить работу необходимых программ. Ты как вирус, поражающий мою операционную систему каждый раз, когда оказываешься рядом.       Я снова и снова засыпаюсь и просыпаюсь с мыслями о тебе и с твоим именем на губах. Я мечтаю, чтобы ты пришел ко мне во сне, о большем и просить не смею. Я все думаю, думаю...       А еще, знаешь, после последней "встречи" мне пришла в голову безумная мысль. Собрать бы все эти письма, распечатать все мои маленькие рассказики, посвященные тебе, положить в конверт и носить везде с собой. И если судьба снова сведет нас, собраться с силами, подойти и отдать тебе. Просто отдать, не оставив ни обратного адреса, ни телефона, ни просьбы о встрече. И написать, чтобы ты не отвечал. Потому что возможность ответа в социальной сети никак запретить нельзя.       Да и что бы ты ответил? Тут и отвечать-то нечего. Нечего комментировать и обсуждать.       Всё так, как оно есть, и ни ты, ни я не властны над этим. Да, пожалуй, даже ты.       Знаешь, а ведь если подумать, ты пару раз сделал мне больно. Ну, мог бы сделать, если бы я воспринимала это так. Я... Я тогда расстроилась, конечно, но почему-то легко простила. Даже сейчас, вспоминая, я понимаю, что мне именно грустно, что вышло так, а не иначе, а ведь я должна негодовать и рыдать навзрыд. Я говорю загадками, да? Ну прости, такая уж я, что поделать...       Знаешь, так и подмывает спросить... Озвучить вопрос, который я задаю самой себе так часто... Но, наверное, не буду. Потому что если я вдруг решусь когда-нибудь отдать эти письма тебе... Знаешь, я не хочу знать ответа, не хочу! Пусть это останется за кадром, хорошо?       Если бы я сейчас написала, что все вышесказанное - шутка и розыгрыш, ты бы поверил? Тебе лучше в это поверить, потому что в ином случае тоже можешь начать париться по этому поводу. Не так, как я, конечно. Надеюсь, забудешь через пару дней.       Так что не пиши ответ в каком бы то ни было виде, хорошо?       P.S. Вопрос был: при каких-либо других обстоятельствах могло ли что-то выйти? Не отвечай. Спасибо.