Письма тем, с кем нельзя поговорить

      Привет, это снова я.       Да, я знаю, что всего два дня назад писала тебе и просила уйти. Знаю, что последние лет шесть пытаюсь забыть тебя.       И всё же, понимаешь, своим внезапным появлением ты словно перезагрузил во мне программу по забыванию тебя. И хотя эта встреча в метро сейчас мне кажется настолько нереальной и выдуманной, меня не покидает чувство, что... Что ты снова сделал это. Понимаешь, когда ты ушел из моей жизни, когда исчез с горизонта, я долго к этому привыкала. Привыкла. Я приспособилась жить без тебя. Я изгнала тебя из своих снов, перестала думать о тебе ежесекундно. Я научилась не сравнивать всех с тобой, приучила себя не ассоциировать твое имя с тобой. Понимаешь, я была уверена, что справилась. Была уверена, что оставила тебя в прошлом, думала, что выгнала большую часть тебя из своей жизни.       Я пробовала переключить свое сознание на кого-то другого. Думаешь, это так просто? Да, наверное, это не так сложно просто взять и обратить внимание на другого представителя противоположного пола. Ну, влюбиться. Тем более, у меня был переходный период, а подростки же так часто испытывают некие чувства, которые называют любовью. Да, все предельно просто! И я провалилась в таком легком деле. А ведь кандидаты были более чем хорошие. Один вообще был идеальным по многим критериям, но... Куда им всем до тебя? Нет, я нисколько не издеваюсь и не стремлюсь ввести тебя в краску. Прости, что вообще снова пишу тебе, просто...       Просто за последние два дня я словно вернулась на пять лет назад. Я вспомнила каждый момент, который у меня ассоциировался с тобой, вспомнила каждое твое движение, каждое слово, при которых я присутствовала. Я по второму разу пережила все случайные взгляды и прикосновения, все случаи, что вертелись у меня в голове все это время. Я открыла тот самый сундук, спрятанный в самом укромном углу моего подсознания и закрытый на такое количество замков. Я перебрала все свои сны, в которых участвовал ты. Я их пересмотрела и заново прочувствовала на себе.       Помню, в одном из них - кажется, он приснился мне около двух лет назад - так получилось, что мы сошлись. Да, знаю, звучит, как бред, но так и было. И, понимаешь, это было так хорошо, я была настолько счастливой, что сама этому не верила. Во сне. Я раз за разом пыталась проснуться. Моя грудь разрывалась от ощущения истинного счастья, от любви и радости, и я чувствовала, что так не бывает. И я постоянно задевала мебель, дверные проемы, специально падала, чтобы ощущение боли вывело меня из сна. Я пыталась съесть что-то необычное, ущипнуть себя или дотронуться до чего-то, чего нет в реальности, чтобы проснуться. Но я не просыпалась. И тогда я поверила, что все происходит на самом деле. Поверила, что я имею право на счастье, что так действительно может быть в реальности, что ты можешь быть со мной, и что я могу быть настолько счастливой. И… Я проснулась. Поверив во все это, я проснулась. В тот момент я отдала бы все на свете, чтобы не просыпаться никогда. Я так долго отказывалась от этого счастья во сне, так долго не верила! И стоило мне перестать сомневаться, что такое может произойти со мной, сон предал меня и вернул в реальность. В реальность, в которой нет тебя.       Ты вообще представляешь, что ты сделал, появившись два дня назад? Все мое сознание было настроено на то, что тебе не существует, что мы никогда не встретимся и что я больше никогда тебя не увижу. Правда, пару раз меня немного выбивало, когда знакомые напоминали о твоем существовании. Я говорю не о ностальгии по старым временам, не о воспоминаниях, а о том, что ты около полутора лет назад приходил на тренировку Кати Шеремет, чем она поделилась с нами, а этим летом вы пересеклись с Делей где-то на улице. Да, эти обстоятельства напоминали мне, что вероятность встречи есть.       Но, согласись, ведь она была настолько мала! Ничтожно мала! Ну, допустим, ты даже живешь в этом районе, но вероятность того, что ты поедешь куда-нибудь на метро именно в то время, что и я, что попадешь на тот же самый поезд, а ведь поезда ходят каждые две минуты, что зайдешь в тот же вагон...       И всё же это случилось. Понимаешь, я не верю в судьбу, как и не верю, что то, что я испытывала к тебе девять лет назад, была любовь. Нет, я была слишком мала для такого чувства. Для такого громкого слова. Я вообще не люблю громких слов, кажется, я как-то говорила тебе об этом. Да кого я обманываю, я ведь помню весь наш тот разговор. Ты помнишь? Я тогда написала тебе и просто выложила все. И я подчеркнула, что не признаюсь в любви, так как сама не считаю это именно таким чувством. Но, хоть убей меня, я не знаю, почему ты не выходишь у меня из головы все эти годы. При всём моем желании, при всех стараниях, я просто не могу перестать вздрагивать при упоминании твоего имени.       Меня не понимают. Я пыталась рассказать о своих чувствах нескольким людям. Но, кажется, это лишь пугает людей или кажется несущественным. Хотя, я согласна, не испытывай я это сама, я вряд ли бы поверила, что такое вообще возможно. Я бы назвала это бредом, глупостью и детской фантазией. Да я и называла, чего уж таить.       Только почему-то от этого легче не становится. Я понимаю, когда единственный парень, который знает, что что-то такое меня беспокоит, уходит от разговора об этом. Понимаю, когда сестра искренне недоумевает, почему я не окрикнула тебя тогда, в метро. Понимаю, почему папа считает, что я рассказала об этой встрече как бы в шутливой манере. Я их не виню.       И, все-таки, что же ты сделал? Вчера вечером, засыпая, я тихо прошептала: "Прошу, приснись мне". Я не просила об этом лет восемь. Восемь!       И, знаешь, что самок дурацкое? Ты послушался. Ты пришел ко мне во сне.       Черт, это снова происходит. Ты снова здесь, в моей голове, ты снова повсюду!       Стас, я не знаю, что мне делать.