Письма в пустоту

Знаешь, я вдруг совершенно внезапно осознала, в чем моя проблема. Поняла, почему мы уже два года как не общаемся на постоянной основе, а я все еще не выкинула тебя из головы. Поняла, почему никак не могу оставить тебя там, в прошлом. Поняла, почему не могу двигаться дальше. Поняла, какие именно оковы привязаны к моим рукам и ногам. Поняла, почему же так тяжело. Поняла, кажется, я наконец-то всё поняла. Я ведь жила тобой. Каждый день, каждый час, каждую секунду. Наши жизни словно были запараллелены, как два резистора в замкнутой цепи. И напряжение у нас было одинаковое… Нет, ты представляешь, как интересно было бы изобразить наши судьбы на схеме? Ну, признайся, что я права. Вспомни, как мы много времени проводили вместе, пусть и дистанционно. Вспомни, как по началу бесился, а потом привык или понял, что проще отчитываться о своих действиях, чем выслушивать мои истерики. Вспомни, как много средств связи у нас с тобой было! И Скайп, и Аська, и Вконтакте, и Фейсбук, и даже номер телефона! Помнишь, было время, когда мы переписывались смс-ками сутки напролет? Я, вот, помню, с каким счастливым лицом отправляла тебе новое сообщение. Помню, как мои глаза зажигались изнутри, когда я получала от тебя новую весточку. Помню, как проверяла телефон каждую минуту, чтобы ни дай Бог не пропустить новое уведомление… И я ведь знала о тебе всё. Что ты делал в течение суток, сколько времени у тебя уходит на душ, во сколько у тебя репетитор, что ты проходишь в школе, какие у тебя отношения с подругами, как учится твой младший брат, что ты любишь кушать, где у тебя находится дача… Я знала много. Очень-очень много. И ты тоже знал. Не уверена, что хотел знать, но знал. И согласись, я тоже стала твоей привычкой (возможно, вредной). Как бы ты ни сопротивлялся, но я тоже была в твоей жизни. Была целиком и полностью. И ты не смог меня выгнать ни одним своим грубым словом. А ушла я сама…. Увольнение по собственному желанию, чтоб этому желанию сдохнуть! Но ничего. Сделанного не воротишь. Сказанного не вернешь. А счастье больше не получишь, раз однажды упустил (это я себе, если что). Постой, хотела еще попросить. Напиши мне, а? Пожалуйста. Просто напиши мне. Ты уже делал попытку, а я, самонадеянная дура, холодно тебе отвечала, чем и отшила. Прости. Я думала (надеялась), что перегорела. Я так слепо верила в это, так себя в этом убеждала, что потеряла такой редкий шанс восстановить связь. Я ведь сама не могу написать… Нет, не потому что гордая. Разве я хоть когда-то была горда с тобой? Нет. Дело в том, что так я выдам слабость. Ты сразу поймешь, что я снова сорвалась на свой любимый наркотик, что я снова слетела, что мне снова нужна доза. Но я научилась жить без дозы. Честно. Видишь? Я живу. И не собираюсь срываться в пропасть. Я не могу написать. Я с тобой завязала. Твои шприцы очень портят мою нервную систему и душевное равновесие. Я знаю, что мне опасно тобой колоться. Знаю, что могу не выдержать в один день, и сдать концы – сойти с ума. Мне нельзя принимать тебя внутривенно. Нельзя глотать тебя в таблетках. И нельзя тебя пить, как горькой вино. Нельзя даже подмешать тебя в чай. Но ведь так хочется… Ты не мог бы, уколоть меня сам? Ведь это не будет считать срывом? Ведь это не я приняла дозу, а доза сама принялась. Напиши мне, пожалуйста. Умоляю,

твоя нежеланная привычка из прошлого