Письма в пустоту

Знаете, последнее время все мои устоявшиеся стереотипы относительно меня самой беспрецедентно рушатся. Все, что я так долго и упорно вдалбливала себе в голову, медленно катится коту под хвост. Сначала начали двигаться стены, держащие меня в определенных рамках, вместе с ними немного исказились принципы, теперь я и вовсе вижу, что большинство моих убеждений по поводу меня самой - самообман. Да что же вы делаете, черт возьми?! Зачем рушите замок все еще маленькой и глупенькой меня?! Зачем приносите свои реформы в мои города?! Зачем снимаете шторы с моих окон, показывая, какой мир снаружи на самом деле?! Я не хочу этого видеть! Не хочу, ясно вам?! Меня вполне устраивает моя личная вселенная, окрашенная в выбранные мною цвета и окруженная пологом тишины и невидимостью, чтобы никто не смог до туда докричаться. Я ограждаюсь от вас, а вы так или иначе вламываетесь в мой личный космос. Бессердечные! Да, у меня есть множество странных и не всегда понятных современной молодежи принципов. Просто я не ведусь на мнение большинства, а истолковываю суровую реальность по-своему. Да и потом все, что я делаю, значительно упрощает мое проживание на планете Земля. Вот например, я считаю, что я далеко не та девушка, которая может понравиться парню и уж тем более быть кем-то желанной. Так у меня появляется ответ самой себе, почему все мои симпатии не взаимны. Ибо "я не нравлюсь ни конкретно этому парню, а всему мужскому обществу". Согласитесь, что звучит не так жестоко? Ибо если я могу нравиться одному, значит могу и другому. Но всегда ли этот другой будет именно тем, кто необходим мне самой? Нет. Так что даже не пытайтесь говорить мне, что я кому-то нравлюсь или привлекаю кого-то в более интимном плане. Мне уже сообщили, ага, спасибо, внесли разлад в мой шаткий покой и заставили сорваться на истерику, которая не утихла до сих пор. Всё! Хватит! Я даже слушать не хочу этот бред. Однако многие мои правила держатся на временных рамках. Ведь так легко было в детстве говорить про далекое будущее: "до 18 лет это делать нельзя". Удобно, просто и безапелляционно. Ведь поменять свой возраст я не могу, значит, что бы ни случилось, все равно "еще рано". И поэтому мне было спокойно. Ведь я была уверена, что если ни дай бог что-то такое будет, что не очень правильно, то у меня в любом случае сработает стоп-кран "мне еще нет 18". И это дает веру, что я смогу справиться с собой. Что дьявол на одном плече не сможет стать сильнее ангела на другом. Ведь правила, которые я зазубриваю всю жизнь, очень удобны. Они будто высечены на корочке моего мозга, вбиты в голову настолько, что будь я хоть трижды пьяна (хотя я и не пью), все равно буду им следовать. Да и для других это хорошая отмашка. Говорит мне кто-то что-то, предлагает ли, удивляется моему выбору, а я просто отвечаю: "да мне ж еще даже 18 нет, рано", и всё. Все вопросы отпадают, а сам разговор начинает напоминать шутку. Ведь если еще рано, то о какой реальности может идти речь?! И таких правил, касательных совершеннолетия у меня много. Очень много. И большинство из них на самую строгую и запретную для меня тематику. И знаете, что? Я сегодня поняла, что через полтора месяца я переступлю эту границу. Проснусь утром и пойму, что всё: больше эти законы не действуют. Я могу делать что хочу, как хочу и с кем хочу. Огромное количество ограничений перестанет существовать. Будет полная свобода действий и мыслей. Я стану свободной сама от себя. И это ужасно, вы понимаете?! Я не смогу теперь быть уверенной, что рычаг сработает. Нет, конечно, вероятность такой ситуации, что я буду делать нечто из ряда вон выходящее, очень мала, но все же ее нельзя исключать. А уж если я пойду на какой-то сумасшедший поступок, то это уже говорит о том, что через какие-то свои правила я переступлю. И что же, если рычаг уже не будет работать? Если аргумент "я несовершеннолетняя" не будет работать? Как мне быть? Как?... Я не знаю, что делать. Честно не знаю. Всё, во что я верила, рушится. Моя самая главная граница - колючая проволока под очень высоким напряжением - в скором времени обесточится. И теперь перелезть через стену будет легко. Стоит только захотеть. А я личность эмоциональная желания так и бьют ключом… Я не представляю, как дальше жить. Как что-то поменять, если эти законы я твердила себе с самого детства, а сейчас их срок действия истекает. Разве я смогу за месяц создать нечто такое же точное и устойчивое? Да и что создавать-то? Уже выросла, детские отмазки не помогут. Я не хочу проблем и заморочек взрослых. Я не хочу окунаться в эту жестокую реальность целиком. Я не хочу, чтобы кто-то представлял меня в своих фантазиях. Я не хочу, чтобы меня преследовали ложные надежды из-за того, что вы мне льстите. Я не хочу, чтобы были причины волноваться, сработает стоп-кран или нет. Я не хочу нести никакой ответственности за свои действия. Я не хочу ничего решать и придумывать новый свод законов. Я не хочу даже представлять, в какие дебри меня может завести моя же вспыльчивость. Я не хочу снимать свои розовые очки. Я не хочу выходить из ворот своего дворца. Я не хочу больше двигать никакие стены. Я не хочу думать о том, что будет после моего совершеннолетия. Я не хочу…..

Маленькая девочка, которая столкнулась со взрослой реальностью и не желает взрослеть.