Письма в пустоту

Ты единственный мужчина в моей жизни. Это не значит, что остальных в принципе не существует, нет, есть и другие, только они там, на фоне. А ты здесь. Ну, да ладно, все по порядку. Когда я была маленькой, лет так десяти, очень близко общалась со своим старшим братом. Всё новое у него узнавала, просила совета, жаловалась, делилась радостями. Мы были очень близки, а еще я его идеализировала. А потом как-то со временем связь ослабла, хотя мы до сих пор замечательно общаемся, просто уже немного не то... Далее был мой лучший друг. С ним мы проводили вместе очень много времени, сплетничали, делились мнениями, гуляли. Я по юношеской глупости считала, что раз мы так идеально друг другу подходим, то просто обязаны потом пожениться. Сейчас это все вспоминается с легкой улыбкой на лице. Но и с ним наши дороги разошлись, и сейчас мы стали намного реже видеться, однако, надо признать, что наши встречи наполнены теплой и лаской тех деньков, когда мы были чуть ли не одним целым. Моя пассия? Нет. Он никогда не был тем самым мужчиной. Он был тем, по кому я страдала, а не тем, кого можно было бы восхвалять. Он очень далёк от моего идеала, но сердцу не прикажешь. Папа? - спросишь ты. Папа есть, да. И вижусь я с ним раз в пару месяцев. И с этой стороны мужского внимания мне и на день не хватает. А знаешь, кто остался? Ты. Больше парней особо и не было в моей жизни. Да и всех остальных сейчас нет. Есть только ты. Такой родной и чужой одновременно. Ты вроде бы далеко, однако всегда, когда это нужно, рядом. И вроде тебе все равно на меня, но порой я чувствую, как твои нити общения и одиночества сплетаются с моими, создавая достаточно крепкую веревку, которая, правда, разрезается одним щелчком ножниц. Но когда ты так делаешь, я чувствую себя нужной, как будто я кому-то необходима и кому-то без меня плохо. Невероятное ощущение. Спасибо. А еще ты можешь быть веселым, а потом неожиданно стать серьезным и объяснять мне очевидные для всех, кроме меня, вещи. И ты очень и очень терпеливый, никогда не срываешься и не говоришь, как я тебя достала. Вежливость тебе мешает или воспитание? Не знаю. Наверное, ты слишком хороший, вот и всё. Ты как-то сказал, что тебе говорили, что девушки любят плохих парней, поэтому ты одинок. Это не так, дорогой мой, далеко не все любят плохишей, многие больше ценят положительные качества. Кстати, с каждым днем я все больше и больше прихожу к выводу, что ты был бы замечательным мужем и отцом. Но не повторяю ошибок прошлого и никого в мужья себе не пророчу. Да, ты был БЫ, но ты не будешь, я знаю. А ведь ты даже не представляешь, как много для меня значишь и как я тебя ценю. Я порой говорю что-то сложное и замудренное тебе, но всегда боюсь, что ты не так поймешь мои слова. Я не люблю тебя. Но я очень тебя ценю. И мне сложно будет отпустить тебя, поэтому, умоляю, потерпи меня еще немного. Нет, конечно, я никого насильно не держу, и помнится, периодически даже спрашиваю, не хочешь ли ты уйти... Просто знай, мне будет невыносимо плохо без тебя. На данном этапе моего жизненного пути ты тот, кто заменяет мне нехватку отца, к кому я обращаюсь в сложных ситуациях, на чье плечо я хочу опереться и кому я буду звонить ночью, если случится что-то страшное. Прости, ты не достоин всего этого и не обязан мне помогать. Прости, правда, что тебе выпала такая роль, мне жаль тебя. Но ты всегда можешь уйти, и я даже ни капли не обижусь. Это будет твой выбор, ты ничем мне не обязан. Но сейчас я просто благодарю тебя за то, что ты рядом, что ты поддерживаешь меня и переносишь на дух. Я ведь порой настолько невыносима! То меня заносит на пошлые шутки и темы, которые ты стойко выдерживаешь и, если надо, спокойно и внятно объясняешь, в чем я не права, то я впадаю в глубокую депрессию и жалуюсь на жизнь, то меня пробивает на твою нелюбимую философию... Да-да, я все знаю и так. Еще раз прости, что я вообще свалилась тебе на голову. Наверное, это далеко не лучший момент в твоей жизни. Но, признайся, когда тебе самому одиноко и грустно, ты и пишешь первый, и разговор поддерживаешь сам. И, помнишь твое "раз спрашиваешь, значит подсознательно интересно"? Хех, забавная жизнь штука, не так ли?) Ну, да ладно. Что-то я заговорилась. В общем, я просто хотела высказать тебе благодарность и объяснить, насколько мне важны твои поступки и слова. В сотый раз спасибо. И да, ты единственный мужчина в моей жизни, но не последний. Я верю, что найдется тот, кого буду любить я и кто будет любить меня. И ты тоже люби и будь любимым! С благодарностью,

Саша