Глава 58. Печенье Сэма.
19 января 2016 г. в 16:44
— Простите, сэр! Вы трахаете таракана! — раздался голос Лунтика.
Сэм Винчестер обернулся.
— Ты вроде бы сдох! — воскликнул он.
— Но это не значит, что я не могу помочь тебе, — ответил Лунтик.
— Себе помоги, уебок! — злобно проговорил Сэм и бросился на Лунтика.
Однако Лунтик исчез, а Сэм упал на пол, оказавшись в совершенно другом помещении. В воздухе было накурено. Он увидел, что в стене торчит голова Дина.
— Дин! Какого… — бросился к голове Сэм.
— Э! Стой! Стой, псих! Не подходи! — закричала голова.
Дин открыл рот и высунул трехметровый язык, с помощью которого поставил пластинку с песнями какой-нибудь старперской группы, не суть, какой.
— Так-то лучше, — сказала голова и начала мотаться.
Вдруг эта голова отвалилась от стены. Из стены пошла кровь.
Голова стала крутиться на полу. Вдруг она остановилась, высунула язык и схватила им Сэма за ногу. Тот упал и полетел вниз.
— Ты должен принести печенье! Печенье! Печенье! — прозвучал у него в голове голос Бога, пока он летел.
— Бог? — прокричал Сэм.
— Бог, бог, — услышал он бесплотный голос. — Принеси печенье и не вздумай еще раз меня пристрелить, блядохуй!
Вдруг Сэм оказался у кассы в магазине. В его руках была коробка с печеньем.
— С вас тридцать баксов, — сказала кассирша.
Сэм полез в карман. Денег не было. Он замялся.
— Сэр? Все в порядке? — спросила кассирша.
Тот неловко заулыбался и кивнул. Вдруг он схватил коробку и пулей вылетел из магазина.
— Эй, держите этого пидора! — закричал охранник.
— Это ты охранник, мать твою! — ответила ему кассирша.
Охранник спохватился и бросился за Сэмом.
— Стой! Стой, гнида ебаная! — орал охранник.
Он выхватил пистолет и выстрелил в Сэма. Однако пистолет превратился в дилдо.
— Что за херня, блядь… — пробормотал охранник.
Тут Сэм выхватил пистолет и прострелил череп охранника.
Вдруг на коробке печенья появился рот Джона Винчестера.
— Сэм, зачем ты его убил? — с укоризной спросил папаша.
— Э-э-э… Демон! Да, демон. Или оборотень, ругару, вампир, или еще кто-то там. А может, тамада, — промямлил Сэм.
— Этих существ не убивают таким путем, — ответил рот. — Грешник! А!
Рот исчез. Тут Сэм упал в открытый канализационный люк и в очередной раз полетел вниз.
— Ох ты ж еб ты ж нахуй! — раздался крик из люка.
Сэм пролетел несколько десятков метров и упал на какой-то батут. Отскочив от него, он спрыгнул на пол и увидел перед собой клетку. В клетке некто стоял спиной к Сэму.
— Принес печенье? — прозвучал мрачный голос.
— Ты бог? — спросил Сэм.
— Нет, — прозвучал ответ.
Незнакомец повернулся и Сэм узрел Люцифера.
— Джейкоб? — неуверенно спросил Сэм.
— Нет, идиот, это я, Люцифер! Сколько можно нас путать! — разозлился Люцифер.
— Ну вы вроде бы оба сдохли, — ответил Сэм. — Так что соси хуй, уебок!
— Сейчас у меня ты, противный, сосать будешь, — сказал Люцифер.
Произошла неловкая пауза.
— Эмм… Что? — спросил Сэм.
— Бля, я не это имел в виду, — стал оправдываться Люцифер. — Я не это имел в виду!
— Я несу печенье богу. У меня нет времени на тебя, клоун, — сказал Сэм.
— Да ладно, блядь? — усмехнулся Люцифер. — Ты серьезно, мать твою, думаешь, что тебя послал бог?
— Ну да, — ответил Сэм.
— Ах ты ебаный пидор, — рассмеялся Люцифер. — Какой же ты безмозглый членосос!
— Что ты ржешь, макака? — начал злиться Сэм.
Люцифер вскинул руки вверх и голосом бога произнес:
— Ты должен принести печенье! Печенье! Печенье! Уииии!
— Я тебе не верю, — ответил Сэм.
— Это действительно был я. Я говорил с тобой через свою клетку, — сказал Люцифер.
— Нихуя ты не говорил через клетку, мудила. Ты сдох где-то полгода назад. Подох как шакал. Муза рассказывала мне, как ты умолял. Ползал как червяк. Но не смог выпросить себе даже кусочка пизды, — произнес Сэм. — Ты просто всосал, жалкий уебан!
— Серьезно, блядь? Ну если я мертв, тогда впусти меня в свое тело. Чисто проверить. Если прав ты — значит выиграешь ты, если прав я, — Люцифер сморщился, — значит, выиграю я.
— Да нахуй мне это надо, — сказал Сэм. — Я не собираюсь ничего никому доказывать. Честно говоря, я вдруг осознал, что не понимаю где я, и почему вообще с тобой говорю.
— Ты в аду, неужели это не очевидно? — спросил Люцифер.
Внезапно в стене появилась дверь, из-под щелей которой пробивался свет.
— Я ухожу, — сказал Сэм.
— А печенье? — спросил Люцифер.
— Ну ладно, — смилостивился Сэм.
И тут он обнаружил, что коробка исчезла.
— Его нет, — сказал он.
— Нет? Его нет? Ты говоришь, что его нет, твою мать? Ублюдок! — Люцифер бросился на прутья решетки. — Сука, ты забыл его вообще купить, блядоклоун ебаный!
— Я купил, — сказал Сэм. — Верней, украл.
— Не надо пиздеть. Посылай вот таких гондонов! — бесновался Люцифер.
— Ты ебаный сатана, — с презрением бросил Сэм.
— А ты дно и говно, — с не меньшим презрением ответил Люцифер. — И твой брат ссаный тоже дно и говно.
— Да, я знаю, — сказал Сэм. — Но нам похуй, мы охотимся.
Люцифер стал расхаживать по клетке, изображая умственно отсталого человека.
— Мы охотимся, — тупым голосом произнес он. — Монстр! Монстр! Поймать! Убить! У-у-у-а-а!! — тут он пустил слюни наклонился, стал бить себя в грудь и чесать подмышки. — Охота! Монстр! Бог! Восклицательный знак, восклицательный знак, единичка, восклицательный знак!!! И это охотники? Говно какое-то, пидоры, блядь. Нацепили рубашку на футболку, рубашку на рубашку, куртку на рубашку, расстегнули это все и выдумывают хуйню всякую. Сука, мудачье!
— Пошел ты нахер, короче, — бросил Сэм и открыл дверь.
— Нет! Стой! Ты говноед!! — кричал Люцифер.
Но Сэм вышел.
Дверь захлопнулась и Сэм проснулся. Он лежал в гамаке в лесу Эдении.
— Бля, что за дебильный сон?! — воскликнул он.
— Сэр, не хотите купить печенье? — спросила внезапно подошедшая девочка-скаут.
Вдруг подбежал Дин и оттолкнул ее.
— Пошла к черту, малявка! — крикнул он ей. - Сэм, там дворец взорвали.
— И что? — спросил Сэм.
— Ну надо пойти посмотреть, выяснить, что произошло, — сказал Дин. — И кстати: Куан Чи исчез.