Folie a deux

      Сколько бы ни пытался вытравить твой образ из своей головы, все без толку. Он столь же ярок, сколь настоящий ты ослепителен. Обжигает один взгляд на тебя. Я всегда это ненавидел и до ужаса нуждался в этих странных ощущениях. Ощущая энергетику, исходящую волнами, я чувствовал почти физическую боль, но мне это нравилось. Наверное, я мазохист. Твоя душа пылала здоровьем, моя же всегда была больной. Можешь смеяться, но это чистая правда. Как выросшему в подвале, от рождения не видевшему света, не понять, что такое солнце, так и мне, сломленному своим же сознанием и будучи изнасилованным людской злобой, не дано узнать в полной мере, что такое "здоровая" любовь. Я не умею заботиться и опекать, не знаю, что такое сострадание, и не очень-то нуждаюсь во всем вышеперечисленном. Мне нравится впадать в зависимость, и всем своим нутром до дрожи тела испытывать глад в другом человеке. Знаешь, я был бы счастлив, если бы ты был одержим мной. Если бы у тебя начиналась ломка от одной мысли, что я могу посмотреть на кого-то другого, если бы ты бросал все свои дела и мчался со своих чертовых вечеринок ко мне только для того, чтобы утолить свой внутренний голод. Если бы я был твоим дьяволом и спасением одновременно. Если бы я был в силах убить тебя одним лишь словом, и воскресить одним только взглядом. Я никогда этого не говорил, но я ненавижу тебя. Наверное, если бы ты интересовался мной немного больше, ты бы возмутился, сказав, как такое возможно. Все элементарно, Ватсон! По крайней мере, для меня. Прости. Я еще больший эгоист, чем ты. Разница в том, что мой эгоизм больной. Я нуждаюсь в удушающей реальности бреда и безумия. Мое прогнившее нутро не терпит положительных эмоций. Любовь должна быть трагедией, иначе она не представляет для меня никакой ценности. "Folie à deux"* печаль моя, жизнь моя, смерть моя. Это единственное, что ты никогда не сможешь мне дать. ***       Мне интересно, кем я был для тебя? Способом удовлетворить свое эго или же чем-то большим? Ты напрочь лишен какой-либо логики, я не могу понять тебя до конца. Даже сейчас, когда все уже закончилось, и занавес опущен. Ты говорил, что я принадлежу тебе. Ты всегда относился ко мне как к какой-то вещи, даже не как к домашнему питомцу. Приезжал, вносил полный хаос в мою квартиру и жизнь, и снова уезжал. Я бы сказал, что между нами был только секс, но это была бы жалкая попытка все драматизировать, это было бы ложью. Я еще не настолько потерял себя, чтобы опускаться до лжи самому себе. Иногда на тебя накатывали приливы нежности, я бы даже сказал "сверхнежности", ведь ты никогда не терпел чего-то промежуточного. Либо все, либо ничего. Противно это признавать, но мне это нравилось. Только ради них я терпел. Вернее, мирился со всем тем бредом, который ты творил со мной и моими чувствами. Иногда ты спрашивал, люблю ли я тебя? В ответ я не говорил ничего. Ты наверняка додумывал за меня положительный ответ. Правда, в том, что я не знаю. Даже сейчас, даже теперь. Хотя тебя это никогда по-настоящему не интересовало, я думаю. Правда тебе не нужна, так зачем мне ее открывать? Только тошно теперь от самого себя, почему-то. ***       Никогда не думал, что буду вести дневник. Однако же сейчас держу в своих руках толстую потрепанную тетрадь, в которой и пишу все это. Мне надо привести себя в порядок. Ты пролетел ураганом в моей жизни, и теперь нужно все восстанавливать. Здания моих знаний, мегаполисы убеждений, церкви моих воспоминаний. В последних придется построить еще пару этажей. Надеюсь, у тебя все хорошо. * - Folie a deux это (франц. «психоз у двоих») форма индуцированного бреда, при котором одинаковые по содержанию бредовые идеи наблюдаются у двух лиц.