Outstanding (My aestetics is you).

«Привет, это Фил. Возможно, я опять где-то оставил свой телефон. Но если вы хотите что-то мне сказать, то оставьте сообщение после «Ррр!». День 4 06:38 -Я так и не ложился спать. Бродил по дому, как привидение. Надоело смотреть телевизор, но других вариантов у меня нет. Иначе я быстрее сойду с ума. Ты когда-нибудь сходил с ума от одиночества? Неужели… Это настолько больно физически? Даже сильнее, чем морально? 09:38 -Родители никогда не покупали мне плюшевые игрушки. Я никогда не понимал, почему. Думаю, если бы у меня был хотя бы один маленький потрёпанный мишка, то я смог бы с ним разговаривать. Или обнять, пока я сплю. Наверное, так было бы легче? Хоть что-то тёплое и мягкое под боком. А у тебя есть плюшевые игрушки? Тебе они нравятся? Ты сам по себе похож на большого плюшевого медведя. Я бы сейчас с радостью обнял тебя. Если бы ты был рядом. 12:38 -В отличие от медведя, ты бы тоже меня обнял, да? Ты ведь… Любишь меня? Или любил когда-то? За последние дни я сильно тебя обидел. Словами можно сделать больнее, чем действиями. Я не хотел быть таким злым. Просто… Боюсь остаться без тебя. Совсем один. Как сейчас. Может, мне стоило бы помириться с Крисом? Но мне стыдно. Мне очень стыдно ему звонить. Он, наверное, тоже не будет брать трубку. Я и на него не хотел злиться. Нет. Просто в этот момент мне было очень плохо, а он попался под горячую руку. 15:38 -На улице опять дождь. Надеюсь, ты не сидишь под ним. У тебя есть хоть кто-то, кто мог бы тебя согреть? У меня—нет. Поэтому я не выхожу из дома второй день. Потому что… Мне некуда пойти и не к кому вернуться. Я даже не могу сходить в школу: мысли не с тригонометрией и сдачей экзаменов. Просто хочется лечь и не просыпаться. Впасть в летаргию. Или проснуться. Может, я сплю? Может, я сейчас проснусь и ты будешь рядом? 20:38 -Нет, я не сплю. У меня болит рука. Я долго её щипал. Наверное, останутся синяки. Ты в порядке? Ничего с собой не сделал? День 5 01:38 -Я хочу сказку на ночь. По телевизору опять какой-то бред. Ненавижу его смотреть. Разглядывать фотографии на твоей стене было намного лучше… Ах да. Я хочу сказку на ночь. Но ты мне её не расскажешь. Ты мне никогда и не рассказывал. И не пел колыбельных. Мои родители тоже. Думаю, это прекрасно. Ты бы спел? Или рассказал? Думаю, да. Тебе рассказать? Чёрт… Я не знаю ни одной. У меня нет детских книжек. А сочиняю я отвратительно. И петь я тоже не умею. Но ты умеешь, наверное? И у тебя есть детские книжки? Ты же помнишь ту сказку. Она была твоей любимой? Грустная, правда. 05:41 -Дома даже молока нет. Я не хочу выходить на улицу. Магазины всё ещё закрыты. Ты говорил, что тёплое молоко помогает заснуть. Что ещё? Только ты под боком. Но у меня нет ни тебя, ни молока. Замкнутый круг. 09:41 -Хорошо, что по телевизору показывали какой-то бред. Ты когда-нибудь засыпал под его бормотание? Под какую передачу? Ты знаешь выражение «Netflix and chill»*? Я бы не отказался. Только в буквальном смысле. Чтобы мы просто лежали и смотрели Нэтфликс под твоим одеялом. Хотя нет. Я разлюбил Нэтфликс. Какой твой любимый канал? Хотя я буду рад даже смотреть с тобой на свечки. 13:41 -Мы с тобой никогда не говорили о музыке. Ты слушаешь что-нибудь? Я люблю что-нибудь потяжелее. Ты знаешь Alesana? Тех самых, чью песню мы с тобой играли. У них есть один прекрасный альбом… The Emptiness. Я часто прокручивал его от и до. Сейчас… Я даже не хочу искать плеер. Не знаю, куда положил его в прошлый раз. Да и музыка мне не поможет. Я начинаю думать о том, что ты сказал бы о каждой песне. В сотни раз больнее. Музыка не лечит. Если и лечит, то плохо. И не меня. 15:41 -Я опять пытался поиграть на пианино. Не смог связать и трёх нот. Наверное, я скоро разучусь играть на нём. Я неудачник, скажи ведь? 19:41 -Я скоро буду рисовать на стенах комнаты чёрточки. Знаешь, как в тюрьмах, когда ждут освобождения? Боюсь, моим родителям не понравится. Я даже не уверен, что они вернутся в этом месяце. 23:41 -Честно говоря, я меньше всего хочу, чтобы возвращались мои родители: мне трудно будет объяснить, почему я сижу дома, не играю на пианино и плачу по ночам. Они запихнут меня в психушку. Они не знают, что такое любовь. По крайней мере, меня они точно не любят. Да и друг друга тоже. Надеюсь, в твоей семье не так? День 6 08:15 -Я решил выйти на улицу. Ты слышишь шум? Это дождь. Опять. Хочу найти то дерево. Думаю, они все будут выглядеть одинаково голо: почти всё облетело с тех пор, как ты уехал. 12:15 -Честно признаться… Я даже не нашёл того места, где мы встретились. Всё такое мрачное и чужое. Все листья валяются на земле. Грязные. Мокрые. Уничтоженные. Чем-то похоже на меня. 16:15 -Я попытался залезть на дерево. Ты знаешь, насколько я неуклюжий? Я так и не смог. К моим синякам прибавилась пара ссадин и разорванные коленки на штанах. И я совсем вымок. 20:15 -Никто не может крикнуть мне: «Дэн, иди наконец-то домой!». Я до сих пор брожу по парку. Не знаю, зачем. Пытаюсь, видимо, надышаться, прежде чем опять закроюсь дома. Гулять одному совсем не весело. Даже странно и страшно. День 7 00:16 -Сегодня ровно неделя. Видимо, ты точно решил уехать навсегда. Фил… Зачем? 06:16 -Ты правда никогда не вернёшься? 09:16 -Это из-за меня, Фил? 15:16 -Что мне сделать, чтобы ты передумал? 21:16 -Я чем-то тебя обидел? Я могу как-то загладить вину? 22:16 -Это из-за той ночи? Тебе не понравилось? 23:16 -Я люблю тебя, Филли. Честно. Люблю. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Я не пытаюсь тебя обмануть. Это правда. День 8 02:10 -Меня никто никогда не любил. Родители не замечали меня. Как будто я пустое место. А я просто… Хотел внимания. Потому что я был ребёнком. Я не умею нравиться людям. Люди меня не любят, потому что я жалок и смешон. 04:10 -Я лишний. Я знаю. Родителям было бы легче, если бы я не родился. Но так у них есть прислуга в доме. По крайней мере, они так ко мне относятся. А все возможные отсылки к тому, что они пытаются много работать, чтобы обеспечить мне достойное будущее—полный бред. 07:10 -Мне правда даже пойти некуда. Бабушка и дедушка далеко живут. И бабушка слишком религиозная. А о вторых бабушке и дедушке я мало знаю. Кажется, они в Америке. 10:10 -Я не пытаюсь тебя разжалобить. Это невесёлые мысли вслух. 13:10 -У меня даже друзей нет. У Криса их тоже нет. Поэтому мы и общались. Но теперь у Криса есть парень. В школе меня всегда считали заучкой, хотя я даже не отличник. 17:10 -Если ты меня любил, то был единственным человеком, которому действительно небезразлично. Я тебе за это бесконечно благодарен. Ты обо мне заботился. По-настоящему. Я впервые почувствовал себя кем-то, а не пустым местом. 22:10 -У тебя бывало так, что во время истерики очень нужен был хоть кто-то рядом, но никого не было? День 9 15:30 -Фил… Я боюсь, что это последний раз, когда я звоню. Нет, я не уезжаю. И мне не надоело звонить и разговаривать с глухой стеной. Ты даже не понимаешь эстетику! Знаешь в чём она?! Не делать другим больно! Прости. Сорвалось. Да. Я хотел сказать… Мой любимый Филли… Завтра мой последний день. Я очень люблю тебя. Ты же знаешь об этом? Наверное, я много раз это повторял. Но если ты завтра не успеешь до вечера, то… Мне больше не место здесь. Прости. Ты был моим солнышком. Но я заблудился. Я больше так не хочу, -он громко шмыгнул носом, -Я устал чего-то ждать и надеяться. Хотя надежды нет. Больше нет. Ничего. Больше. Нет. Я был бы счастлив увидеть тебя в последний раз. Пока. Я люблю тебя, мой Чудик.