Люди - инвалиды

POV Святослав:

Сколько не пытался я менять что - либо в этом мире, все всегда было бесполезно и не приносило никаких плодов. Только изматывало морально и опустошало, сводило все чувства к нулю. Но и существовать в таком мире, каков он был и есть я тоже не мог. Гребаный замкнутый круг. Постепенно вся эта безысходность привела меня к апатии. Не хотелось ничего. Хотелось только закрыть глаза одним вечером и не проснуться к утру, не проснуться больше никогда. А потом в моей жизни появился кто - то, до боли важный и значимый. Хоть и маленький, но придал моей жизни смысл, смог внести в нее радость. И я говорю сейчас не о человеке, а о маленьком комочке счастья, которого сама судьба вручила мне в руки и, который в благодарность за спасение отдал мне всю свою любовь и душу, нежность и забота. О котором заботился и я. Теперь каждый день я шел домой через зоомагазин, чтобы купить Пуче поесть. Он же в свою очередь никогда не ел без меня, всегда дожидался моего прихода. Но однажды случилась беда. Придя с работы уставший и обессиленный в один день, я не заметил, что квартиру не закрыл до конца. Любопытство Пучи взяло верх над всеми инстинктами самосохранения, и он выбежал на улицу. Растерявшись обширного движения побежал на дорогу, а дальше была пустота... Просто пропасть. Моего котенка, моего любимого Пучи больше не стало. И я вновь остался один и никому не нужный. Мне было плохо, я даже похоронить его нормально не мог. Просто не было, что хоронить. В полубессознательном состоянии я пошел туда, куда глядят глаза. Мне было все равно куда идти и что будет дальше. Такое впечатление, будто потерял самого лучшего друга, которого уже давно и не было. Хотя, именно так оно и было. Именно самого близкого и лучшего друга я и потерял. Больше никто не будет тереться влажным мягким носиком о мое лицо, никто не встретит у порога, не будет ласково тереться о мои ноги, тем самым приветствуя. Больше не будет ничего. Вновь пустая квартира и не меньшая пустота внутри. Вот теперь действительно хочется выть, лезть на стену и кричать о боле, поедающей меня ежесекундно. Пуча... ты всегда будешь в моей памяти. За свою столь не долгую жизнь ты смог научить меня очень многому, очень важную. Показал главное различие между животными и людьми, дал понять окончательно, что хуже зверя, чем человек просто не существует. И показал, что такое настоящая благодарность. И хоть сейчас ты в своем, кошачьем раю, в моей сердце для тебя всегда выделено главное место. Ночь, три часа ночи, а я сижу с нашей единственной совместной фотографии, прижимая ее к груди и пребываю в каком - то отключенном, коматозном состоянии. В голове мыслей ноль и целей нет никаких. Я пришел к тому исходу, с которого начинал и уже даже и не знаю, что хорошего у меня еще может быть. И может ли быть вообще. Третья ночь... вот уже третья ночь, которую я не сплю и не буду спать четвертую, а потом и пятую, пока не свалюсь с ног. Пока не выбьюсь из сил. Хочу забыться. Не ощущать одиночества, пустоту, недоверия людям. Не хочу больше обманываться и не хочу, чтобы обманывали меня. Но выхода нет, потому как: люди все насквозь лживые и фальшивые, и веры им нет, а животное никакое я не могу так скоро взять, не могу придать Пучу.И вот он опять, замкнутый круг, который преследует меня, ходит по пятам. И шаг за шагом доводит до отчаяния. С которым бороться каждый день становится все меньше сил, а желания нет вообще. И я просто плыву по течению. Ничего не предпринимая, принимая все, как должное. Проживаю жизнь в режиме "Робот", каждый день помечая, как "Закончившийся" и мечтая о конце всего этого. Потом на утро просыпаюсь и как обычно, не завтракая, а лишь наспех выпив чашку кофе плетусь на работу, которую не люблю. Нет, свое дело я знаю хорошо и выполняю на отлично, в этой сфере признан едва ли не самым лучшим, но удовольствия это мне уже не приносит. Уже давно не получаю удовольствия от написания какой - то дико полезной программы, уже давно не приносит удовлетворения наскучившая до безобразия фраза Босса:"Молодец, Святослав, в этом месяце вам полагается премия". А на что она мне? На кого я ее тратить буду? Мне, ведь этими деньгами даже и порадовать некого. А одному они мне и вовсе ни к чему. Хотя, нет, все же одно место я знаю, в которое можно будет понести эти деньги, и в которым им будут рады. Детишки! Детский дом. Но зная бюджетные заведения - больше, чем уверен, что до детей деньги все равно не дойдут, поэтому деньги туда нести не стану. А просто закуплю для них продукты и игрушки. Хоть кому - то смогу принести радость, увидеть ее обличье. И хоть как - то быть к ней причастным. Решено, вот только получу премию с зарплатой - и сразу в детский магазин! Пусть хоть кому - то будет хорошо, хоть пять минут. Пусть хоть где - то воцарится радость и мир, хотя бы на несколько минут станет добрее и светлее. Ведь этого так не хватает сейчас в людях. И не только в людях, а и во всем мире в целом.