Понять - простить

POV Святослав:

Отвечаешь ты на последний, поставленный вопрос и вдруг теряешь сознание, глаза резко закрываются и просто безвольно спадаешь по стенке какого - то здания, в котором мы в тот момент находились. Шок вытеснил все мысли из головы, все воспоминания. Оставив по себе лишь два чувства во мне: дикой вины перед тобой и не менее сильного желания, чтобы ты поправился, чтобы все было хорошо. Остальное все ушло в небытие, резко стало неважным все. Тебе было плохо, кидало: то в жар, то в холод и лихорадка уже одолевала в полной силе. Я же был готов просто убить себя, ненавидел себя за свой дурацкий эгоистичный интерес, который в итоге стоил тебе здоровья. Но изменить уже ничего было нельзя, и все, о чем я сейчас мог думать, это о твоем здоровье. На остальное же мне было откровенно плевать. Желание, чтобы ты открыл глаза, чтобы просто сказал мне хоть что - то настолько поглотило меня, что я и сам не заметил, как стал задумываться о мотивах моих действий с этими таблетками, и того, зачем вдруг мне вообще понадобилось проверять тебя. Оказалось все до простого банально, но я, в силу того, что давно не вспоминал об этом факте и даже не задумывался над ним, успел его порядком позабыть. Как я уже сказал выше, в моей жизни сложилась банальная ситуация. Родился я в семье не то, чтобы сказочно богатой, но достаточно состоятельной точно. И это всегда кидалось людям в глаза, с самого детства. Хоть я и старался не выпендриваться и ничем особо не выделяться, но выходило у меня это слабо, фактически не выходило вообще. С самого детства родители обеспечивали меня самым лучшим, но при этом объяснив, что возвышаться из - за этого над другими не стоит, что я такой же, как и остальные детки. И я свято действовал по этому принципу, сделав его алгоритмом своей жизни. Но именно это "хорошее" материальное положение и сыграло со мной злую шутку. Да, именно деньги моей семьи, их статус и желание дать мне все самое лучшее обернулись против меня, сломав мою психику, внушив, что дружить со мной могут только потому, что я могу многое предложить взамен. Убедившись раз и навсегда, что сам по себе я никому не интересен.       Итак, в первом классе я познакомился с очень хорошей компанией, как мне тогда казалось, состоящей из двух близняшек; брата и сестры и одного мальчика. У нас было столько общих интересов и общение наладилось моментально, и все было хорошо, но до тех пор, пока я в пятом классе не сцепился с самым влиятельным парнем в классе, по причине того, что он просто зарвался. Он же в свою очередь вынести этого факта не мог, и принять свое поражение просто не был готов, сказывалось уязвленное самолюбие и стремительное падение авторитета, я ведь никогда на вершины не стремился. Мне это было просто не нужно. И вот, в отместку, он просто настроил весь класс против меня и объявил мне бойкот. Вот тогда - то мой мир благополучия впервые и пошатнулся. Мои, так называемые друзья отвернулись от меня в мгновении ока, а через пару дней я случайно услышал их разговор с этим самым "лидером", разговор как раз обо мне. И на вопрос, чего же они вообще дружили со мной, они не задумываясь ответили, что им просто нравился тот факт, что у меня состоятельная семья и я всегда дарил дорогие и редкие подарки, да и скупым никогда не был. Это было все... Бездна... намного хуже, чем когда просто от меня все отвернулись. Я впервые тогда возненавидел деньги своей семьи. Перевелся из частной школы, в которую меня отдали родители в самую обычную, государственную. Выкинул все дорогие и бросающиеся в глаза вещи, заменив их на простые, ничем не примечательные джинсы и клетчатые рубашки. И попытался начать жить иначе. Первые полгода ни с кем не заводил никаких знакомств, общаясь со всеми посредственно и только по делу, никого конкретно не выделяя, но судьба свое взяла и свела меня с человеком все таки. На этот раз ею оказалась милая девушка, с которой у нас начались серьезные (оказалось лишь иллюзией) отношения . Казалось бы, вот в этот раз уже точно все великолепно и подставы ждать не откуда, да и незачем. Ведь она не знала о моем истинном происхождении и о материальном достатке моей семьи. Но все было не так - то просто. И ее ровно через год сумел переманить к себе мальчик из состоятельной семьи, который, в отличии от меня этого не скрывал, а наоборот, всячески подчеркивал. Второе предательство с разрывом в два года пережить было крайне сложно. В который раз возненавидел социальные статусы людей и человеческую меркантильность. Но и незаметно для меня самого, в голове зародилась и обосновалась довольно плотно мысль, что меня любить невозможно. И никто, никогда не будет относится ко мне серьезно. Любить именно меня, а не выгоду, которую от меня можно получить. Забавно, но я дважды пострадал по одной и той же причине. Только в противоположных ситуациях. ДЕНЬГИ. Именно они сыграли в моей жизни роковую роль. Именно из - за них мое моральное состояние пошатнулось дважды. Поселив трещину в веру в себя, если и не навечно - то на долго точно. В первый раз, они стали причиной желания общения со мной , второй же раз, они же стали причиной разрыва отношений со мной. И я даже не мог определиться, какой из случаев больнее для меня, что отнюдь не добавляло оптимизма, а наоборот, разрушало изнутри. Я не мог определиться с концепцией жизни и понять: как себя вести с людьми. Показывать им свой истинный стиль жизни или лишь маску, под которой у меня нет ничего. Ведь предан я был: как с деньгами - так и без них. И это неопределенность и сыграло основную роль в дальнейшем, заставив полностью закрыться в себе. Забрать документы из школу, перейти на домашний образ жизни, лишь в кругу своей семьи и не выходить из дому. Точнее, выходить только на короткие прогулки. Я изолировался, отделился ото всех. И просто утратил всяческие навыки общения. А потом за это состояние взялись родители и сумели убедить, что надо по чуть - чуть возвращаться к прежней жизни. Забыть обо всех неудачах и просто прогнать все комплексы. Просто жить дальше. Я стал по чуть - чуть выбираться в "свет", но не пытаясь ни с кем познакомиться и все попытка знакомства с чьей - либо стороны пресекая на "корню". А потом случайно встретил его. Не помню уже чем конкретно, но что - то зацепило меня в нем конкретно. Оставило память о нем где - то в глубине моей головы. Но впрочем, я сумел быстро выкинуть это из своей головы, убедив себя, что больше его никогда не увижу. Но на следующий же день встретил его вновь, а потом опять и опять, пока, наконец и не застряли в том самом лифте. А потом я узнал его лучше и просто потерял голову. Мы стали плотно общаться, а потом меня перемкнуло и я вспомнил все свои потери, касающиеся людей в моей жизни. Я боялся, катастрофически не мог допустить ошибки еще и с ним, поэтому хотел знать его отношение ко мне наверняка, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями по отношению к нему. И я искал способ осуществления задуманного, и нашел его на свою голову. Я нашел подтверждения истинного отношения Никиты ко мне, но в этой битве потерял намного больше. В первую очередь, его доверие ко мне. Больше, чем уверен, что теперь он не подпустит меня к себе ни на шаг. И я не могу его винить, ведь в этот раз и во всем этом виноват лишь я один.