POV Никита:
Открываю глаза и вообще не понимаю: где нахожусь и что со мной происходит, перед глазами белые стены, высокие потолки и не понятно откуда взявшийся запах лекарств. Пару минут требуется для осознания ситуации, после которых приходит понимание, что я скорее всего в больнице сейчас, вот только, что я там делаю не ясно до сих пор. Пару раз моргаю, в надежде, что угнетающая обстановка испарится, а на ее место придет привычная ясность и четкое понимание ситуации. Но надежды тщетны и этого не происходит. Привыкнув к яркому свету после кромешной темноты и более - менее совладав со своим телом, осматриваю эту, с позволением сказать комнату и нахожу в ней не знакомого раннее человека. Точнее, как позже подсказывает память, недавнего знакомого. Вот только, если я попал в больницу, что в моей палате делает он? Мы знакомы всего ничего и прийти навестить меня он никак не мог... Так что тогда он вообще здесь делает? Невольно взгляд останавливается на его спящем на стуле около моей кровати теле и у меня просто перекрывает дыхание. Кислород просто физически не способен поступать ко мне. Слегка прикрытые веки, расслабленное положение тела, съехавшего по табуретке вниз, и практически вовсе уже находящегося на полу, съехавшая на бок челка, и рука... под всем этим разглядыванием образа парня только спустя определенное количество минут замечают, что он держит меня за руку, переплетает наши пальцы. И я, на редкость, не стремлюсь разорвать этот контакт. Не одергиваю его руку и не спрашиваю: "что он здесь делает" и "почему держит меня за руку". Никогда не замечал за собой склонность к контакту со своим полом, наоборот, даже невольное касание другого мужчины ко мне всегда вызывало резкий и жесткий негатив с моей стороны. А тут же все рефлексы, как будто разом умерли, капитулировали и просто испарились. От них просто не осталось и следа. И откровенно говоря, это порядком пугает меня. Что же есть в нем такого, что я даже на интуитивном уровне готов позволять ему то, что не было позволено ни одному до него, и не будет после, уверен в этом на все сто процентов. Безумно приятно сидеть с ним вот так, взявшись за руки, но природа берет свое, и я аккуратно убираю свою руку с его, встаю и иду справлять нужду. Справившись в уборной буквально за несколько минут, возвращаюсь назад, крадусь на носочках, как вор. Только, чтобы не разбудить так сладко спящего возле моей кровати парня. Если не ошибаюсь, его зовут Святослав. Свят, а он ведь действительно такой весь светлый. Имя до невозможности подходит ему. Как будто называли его не с самого рождения, а уже в более зрелом возрасте, когда он в полной мере сумел проявить свою натуру. И в скоре ход моих мыслей прерывается открытием двери палаты и на ее пороге появляется врач. Приветствует меня с выходом из бессознательного состояния. Я же в свою очередь интересуюсь, что я забыл в больнице и с каким симптомом попал сюда. Он, любезно объясняет, что у меня случился аллергический шок на препарат под названием "Пентотал", именуемый в народе сывороткой правды. Но кто мне мог дать ее?! Кому вообще понадобилось чего - либо добиваться от меня? Как уточнил доктор, у меня оказалась довольно таки сильная аллергия на один из ингредиентов, входящих в состав препарата. Организм ушел в защитную реакцию и просто отрубил меня на три дня. Он сказал, что если бы не потеря сознания, то спасти меня уже вряд ли получилось бы. А за счет того, что организм не функционировал, компоненты препарата не могли действовать в полную силу. И поэтому скорая успела установить причину и поставить капельницу, чтобы вывести все не нужную организму ингредиенты из него. Как выразился доктор:"Я родился в рубашке". Надо же, это оказывается мое везение так сработало... А что же тогда вогнало меня в это самое бессознательное состояние? Кто поспособствовал моему принятию этой самой "сыворотки правды"? Наверное тот же, кто и вызвал скорую, и оплатил больницы. Да, я хоть еще до конца и не пришел в себя, но прекрасно понимал, что в наше время ничего не делается просто так, и раз я все это время лежал в больнице - значит за нее кто - то заплатил, а поскольку у меня ни полиса страхования, ни денег не просили, и даже ничего не говорили об это, значит лечение уже было оплачены. А значит, Святослав и оплатил. И вот наглядное объяснение его присутствию в моей палате, и моему появлению в ней тоже. Но зачем ему все же понадобилось "пичкать" меня этой гадостью? Что необходимо было узнать и почему это нельзя было спросить прямо, в адекватном моем состоянии? Эти вопросы поселились в моей голове в одну минуту и не желали ни в какую ее покидать, пока не найдутся ответы на них, а ответ мог дать один - единственный человек, который в данный момент сладко спал на стуле. Будить его конечно было очень жалко, но желание узнать мотивы его поступков было сильнее жалости - поэтому я разбудил его, хорошенько встряхнув. Первые минуты у него в глазах наблюдалось полное непонимание ситуации и того, где он находится. Мне даже стало смешно, вспомнив свою реакцию на столь неожиданное пробуждение, но вспомнив причину моего желание его как можно скорее разбудить, улыбка сошла с лица в миг и я вполне серьезном тоном стал задавать ему так интересующие меня вопросы.***
- Святослав, подскажи на милость, зачем тебе понадобилось давать мне "сыворотку правды"? - Никита, прости меня, ты теперь, наверное возненавидел меня. Но я расскажу тебе все и в конце моего рассказа, ты сам увидишь ответ на свой вопрос. Я не прошу меня понять или простить, потому что прекрасно знаю, что такой поступок нельзя: ни понять, ни простить, ни принять. Но перед тем, как покину тебя навсегда, должен внести ясность в свои действия и мое к тебе отношение. Итак, с самого раннего детства родители окружали меня всем самым лучшим, но при этом всегда просили не выделяться среди других людей и не кичиться тем, что имел. Предрассудков о круге общения, как часто принято в состоятельных семьях в моей семье не было, поэтому я общался с детьми намного более скромного материального положения, чем было мое собственное, дети моего круга мне никогда не нравились. В них всегда было слишком много спеси, как будто сами чего - либо добились. Так вот, когда пошел в школу, практически сразу познакомился с компанией, состоящей из трех человек, которая мне очень понравилась и они тоже потянулись ко мне. Так получилось, что мы стали дружить, я уже думал, что они и есть мое надежное плечо, что могу им доверять, как самому себе. Но одна ситуация проявила их отношение ко мне и их человеческую сущность, именно после нее они и отвернулись от меня. Тогда я решил, что во всем виноваты деньги и состояние, положение в обществе моей семьи, и в корне изменил свою жизнь. Перевелся в обычную школу, дорогую одежду запрятал глубоко в шкаф, заменив ее самой простой. Боясь опять обжечься и ошибиться, ни с кем долгое время не общался, да и со мной не особо стремились общаться. Меня вполне такой расклад устраивал, но однажды появилась она. И я доверился опять, можно даже сказать, полюбил. Она не знала о моем истинном материальном положении, принимая меня за вполне скромного в возможностях парня. А потом она нашла состоятельного молодого человека и ушла к нему. Просто заявив, что хочет красивую жизнь, которую я ей не способен предоставить. В тот момент мой мир разломился на две части. Я понять не мог, как жить дальше. Когда впервые из - за денег со мной начали сближаться, я просто отказался от зрительного подчеркивания своего материального положения, и свято верил, что вот он, верный вариант. Но когда уже из - за отсутствия этого самого положения меня бросили. Было действительно тошно и непонятно, как дальше жить. Я закрылся в себе, никого не хотел видеть. Ушел со школы и просто сидел целыми днями дома, за редким исключением в виде походов в парк на пару часиков. Но потом семья сумела убедить меня в неверности создаваемого мною положения моей собственной жизни. Тогда я стал по чуть - чуть вылезать из панциря "закрытой" жизни, но все еще, храня в памяти неудачные отношения - по - прежнему никого к себе не подпускал. А потом судьба столкнула меня с тобой. И что - то вмиг надломилось во мне. Лед, как будто прорвало. Но я не придал этому значения и, убедив себя, что мы больше не увидимся, стал и дальше плыть по течению. Но мы виделись. Виделись не раз и не два, а ежедневно. А потом та случайная встреча в лифте, в котором мы и застряли. И я понял, что эти встречи будут до тех пор, пока мы не наладим общение. Что сама судьба, как бы пафосно и дико не звучало, решила свести нас, а значит у нас нет никаких шансов противостоять ей. И мы стали общаться. Мне было очень легко с тобой. Ты сразу заставил меня забыть обо всех своих неудачах, но в один момент. Эти самые неудачи всплыли в памяти вновь, да и я почувствовал, что отношусь к тебе слишком уж тепло, как для не знакомого человека, я испугался. Не хотел опять обжечься и решил искать вариант, чтобы наверняка узнать о твоем отношении ко мне. О том, кто я для тебя. А там уже определяться со своими мыслями на твой счет. А потом, совершенно случайно увидел этот препарат. И решил его испробовать. Поверь мне, если бы я только знал, что его действие обернется таким ущербом для твоего здоровья, я бы никогда на это не пошел. Но содеянного уже было не вернуть. - Знаешь, у меня впервые нет слов... Я тебя слушал, и теперь просто не знаю, что сказать. С одной стороны, я вижу, что эту историю ты пронес через себя, через свои эмоции, а значит не придумал. И я видел всю ту боль, которая была в твоих глазах и на твоем лице, в процессе всего этого рассказа. Он может объяснить твою настороженность в отношениях и недоверие словам, но... С другой стороны, кто дал тебе право использовать меня, как подопытную мышь? Свою цель, выяснить мое отношение к тебе ты поставил выше всего остального. Тебе не волновала реакция моего организма на этот самый препарат, не волновало мое желание/ нежелание раскрывать тебе свои чувства, тебе не волновало ничего. И ты думаешь, что это так просто перекрыть? Как теперь я смогу доверять тебе, когда ты начал наше общение с проявления недоверия, без всяких видимых на то причин? Прости, Свят, но по крайней мере пока я поддерживать с тобой связь не намерен. Мне надо хорошо обдумать сложившуюся ситуацию. Но уже сейчас могу сказать одно, терять тебя я тоже не хочу. Как бы то ни было, но к тебе я испытываю то, что еще не испытывал ни к кому. Никогда в жизни. Мне просто нужно время, понимаешь? - Ты сейчас сказал мне то, о чем я даже и мечтать не смел после всего того, что вытворил. Я буду ждать столько, сколько тебе будет нужно. Поправляйся и еще раз прости за мой столь глупый поступок. Больше никогда не буду сравнивать тебя с остальными людьми.