Свет сердолика

Вернувшись от Гаары домой, я первым делом закрыла дверь и задумчиво остановилась посреди прихожей, словно приходя в себя от наваждения или энигматического, расплывчатого сна. Воспоминания о нашем с Гаарой разговоре, слово за словом, жест за жестом и взгляд за взглядом, постепенно растворялись рябью по воде, затухали тихим, едва различимым огоньком от свечи, который врасплох застиг порыв ветра. Я схватилась за голову, сжав зубы и пытаясь уцепиться за ворсинки ускользающих слов, воспроизводя в голове все заново, собирая по разлетающимся крупицам золотой пыли, необходимой сейчас до невозможности. О чем мы говорили? Что он имел в виду своими словами? Я не могу интерпретировать слишком многое из сказанного, смыслов целая дюжина, и они сейчас все кружатся в голове, подобно сумасшедшей карусели, настолько быстро, что мозг словно заходится пожаром, это почти физически больно. «Ну вот, знакомимся со вкусами друг друга. Почти непринужденно, да?» - чуть ли не дословно всплыли слова Гаары в подсознании, и я удивленно моргнула, только сейчас понимая, что это действительно была провокация. И с чем же это могло быть связано? С Ино и Темари, которые, даже Гаара уже догадался, бесстыдно собираются свести нас и всячески намекали на то, что между нами может что-то получиться? Какие же все это глупости. Я ненавижу, когда кто-то принимает решения за меня и вмешивается в мои дела, пусть даже это близкие люди. И Гаара, судя по всему, тоже, поэтому ему так же было неприятно. Но ведь я не планировала всего с самого начала и не сговаривалась ни с Ино, ни с Темари! Неужели Гаара подумал, что я как-то замешана во всем этом, что я одна из тех стерв, которые готовят коварные планы по тому, как заполучить себе человека, не считаясь с его мнением? Нет, я утрирую, при нашем последующем разговоре не было похоже, что Гаара думает обо мне в подобном ключе. Что же, здесь все на поверхности, но что насчет остального… Да и с чего вообще такие мысли? Я рассуждаю, будто рассматриваю Гаару в романтическом плане, но это ведь не так! Я не могу рассматривать в романтическом плане человека, с котором познакомилась несколько дней назад. Но все эти разговоры между нами, что при первой встрече, что сейчас, звучали так, словно мы знакомы очень давно, по крайней мере, лет пять точно, однако как я могу утверждать это, если увидела этого человека вживую совсем недавно? Возможно, дело в том, что, живя в Кобе и общаясь как с Темари, так и с Канкуро (до того, как они оба переехали в Токио), я часто слышала от этих двоих об их способном младшем брате, который помогает их отцу вести бизнес в Токио? Я знаю не так многое из биографии Гаары, а о семье Но Собаку вообще почти ничего (для меня их семья всегда была шкатулкой на замке, покрытой вуалью неизведанной тайны) – Темари и Канкуро всегда довольно сконфуженно и неохотно рассказывали про своих родственников, даже о Гааре они говорили не так уж много, как могло бы быть. Из всего этого мы с Ино делали выводы, что внутрисемейные отношения у них складываются довольно непросто. Однако та картина, которая открылась передо мной между Гаарой и Темари в день «инцидента» (будем называть это так), показывала обратное: они любят друг друга, Гаара заботится о старшей сестре, а сама Темари уважает младшего брата. Вот только разве что слепец не заметил бы еще не успевшего выветриться, натянутого напряжения между ними, полного невысказанных слов и даже возможно затаенных глубоко внутри каждого обид. Я не привыкла лезть в чужие семейные отношения, однако в данной ситуации действительно хотела бы помочь, но и сама не знаю, как. Никто не может на корню решить проблемы человека, кроме него самого. Но если мы с Темари можем назвать друг друга настоящими подругами, то для ее брата я никто. Я не имею права даже посодействовать. Что же, я действительно знаю кое-что о Гааре, хотя этого чертовски мало. Но почему он ведет себя так, будто знает обо мне все и видит меня насквозь? Допустим, Темари рассказывала ему обо мне (нужно будет навести справки, что конкретно, а то мало ли), вот только даже этого недостаточно для того, чтобы смотреть на меня так насыщенно и ясно, словно я с его точки зрения нахожусь под стеклом микроскопа, через который можно подробно рассмотреть каждое мое движение, прочитать каждую мысль. Либо Гаара настолько хороший психолог, либо я чересчур очевидна. Второй вариант я не отрицаю, но, всегда думая о себе как о человеке довольно оригинальном и непредсказуемом, мне не хотелось бы узнавать об обратном. Хорошо, с этим нам еще предстоит разобраться, но что насчет… «Это наш осознанный выбор» - что же имелось в виду под «выбором»? Общение в данный момент, будущая связь или…? Я совершенно не понимаю этого парня, он говорил слишком много неоднозначных вещей, а у меня нет с собой нити Ариадны, чтобы выйти из этого загадочного лабиринта. Остается выбираться лишь наощупь. Я вижу, что Гаара заинтересован в нашей связи, но все это так странно. Неужели он видит меня насквозь, пока сама я не могу даже притронуться к его мыслям, мировоззрению и ко всей его личности? Я понимаю, что мы с ним слишком мало знакомы для этого, но откуда тогда взялось это неизвестное чувство чего-то невообразимо родного и теплого? Я даже описать это не могу, что же такое! «Надеюсь, спасу и в дальнейшем» - эта фраза почему-то запомнилась отчетливее всего и ударила слишком ощутимо. Вопреки тому, что после нашего разговора за обедом я, откровенно говоря, была малодушна, потому что испугалась и пришла в замешательство, я обманула саму себя, решив, что не хочу поддержки и содействия Гаары. Хочу, очень сильно хочу. Ино правильно говорила – я все время пытаюсь казаться сильной, тем самым подавляя свои истинные желания. Но ведь, поддаваясь влечениям, люди так часто сворачивают не туда! Это слишком ненадежно, идти на поводу у собственных желаний можно только в том случае, если ты доверяешь им и себе. А я пока не могу довериться Гааре. Я не отрицаю того, что когда-нибудь смогу, но сейчас нет. Гаара был прав – пока он не входит в круг моего доверия, как и я в его, поэтому мы не имеем права вмешиваться в дела друг друга. И спасать, получается, тоже. Поняв, что все еще лихорадочно сжимаю небольшую пирамидку из сердолика, я раскрыла ладонь и посмотрела на нее. Лишь сейчас, при пристальном взгляде, я смогла рассмотреть каждую черточку на ней, каждый острый угол и каждый блик, бросаемый светом от включенной в прихожей люстры. Сердолик действительно был красивым: золотисто-песочного цвета, который в некоторых местах переливался в тициановый. По всему периметру расходились волнистые линии, напоминающие однотонную радугу, а немного закругленный кончик словно был пропитан солнцем – он был светлее всего камня и поэтому особенно привлекал внимание. Камень был чуть тяжелым (та самая отрадная сердцу тяжесть, которую не хочется выпускать из рук), приятным и гладким на ощупь, а еще очень теплым - судя по всему, сердолик умеет неплохо вбирать внешнее тепло, будь то солнечный свет или тепло человеческого тела, при этом сохраняя его. А еще он красиво отражал свет – электрический или солнечный (интересно, как он будет переливаться в солнечном свете? Наверное, это будет прекрасное маленькое зрелище), и при этом появляется чувство, что внутри него расплескан мед – действительно завораживает. Не знаю, почему, но я действительно успокоилась, стоило только вглядеться в этот камень… он… оказывает седативный эффект? Кажется, Гаара был прав. Снова. Это как смотреть на огонь, потрескивающий в камине, пока вокруг все разрушено, или на костер, разведенный посреди твоего внутреннего хаоса, - маленький очаг, к которому всегда можешь вернуться, чтобы прийти к гармонии с собой. С улыбкой отмерев и перевернув камень, я заметила приклеенную ко дну узорчатую карточку, на которой от руки витиеватыми мелкими кандзи было написано следующее стихотворение:

Храни меня, мой талисман, Храни меня во дни гоненья, Во дни раскаянья, волненья: Ты в день печали был мне дан. Когда подымет океан Вокруг меня валы ревучи, Когда грозою грянут тучи, — Храни меня, мой талисман. В уединеньи чуждых стран, На лоне скучного покоя, В тревоге пламенного боя Храни меня, мой талисман. Священный сладостный обман, Души волшебное светило… Оно сокрылось, изменило… Храни меня, мой талисман. Пускай же ввек сердечных ран Не растравит воспоминанье. Прощай, надежда; спи, желанье; Храни меня, мой талисман. А. С. Пушкин

Стиль Пушкина, пусть даже не на языке оригинала, а на японском, узнается сразу же. Я прекрасно понимаю, что в переводе многое из оригинала теряется, что японский не способен передать всей красоты и звучности не только русской поэзии, но и, скажем, французской, итальянской или даже английской (как, впрочем, и наоборот) – сказываются языковые барьеры, однако, вопреки этому… сердце ощутимо защемило, и в глазах скопились слезы, которые я попыталась сдержать. Я судорожно прижала камень к груди и выдохнула, пытаясь успокоить нежную грусть и трепетную благодарность Гааре, которые захватили все остальные эмоции. Талисман, да? Что же, я буду беречь его, ведь он непременно спасет и сохранит меня, я верю в это. «Храни меня, мой талисман». Храни. Спасибо, Гаара. Ты сейчас, должно быть, даже не представляешь, насколько я счастлива. И если ты думаешь, что твоя доброта – это не ты, а нечто другое, навязанное или же искусственное, то ты ошибаешься. Ты не лжешь, Гаара. Ты более хороший человек, чем думаешь. Возможно, ты просто не знаешь, что являешься хорошим человеком, возможно лучшим в чьей-то жизни. И… тебе непременно нужно об этом напомнить. Кивнув самой себе, я направилась в нашу с Ино комнату, пока даже не зная, что собираюсь делать, но с четкой целью преподнести Гааре что-нибудь в ответ. С запиской. Пусть даже подарок будет самым непримечательным и простым, а записка самой лаконичной – это не так важно. И… я не собираюсь сегодня снова с ним встречаться, ведь наш разговор был оконченным, да и в целом немного боюсь снова появляться перед ним – я слишком взбудоражена, поэтому опасаюсь все испортить. Значит, подарок нужно будет оставить под дверью или, предположим, поместить его в проем… он должен быть маленьким, но значимым. Что же это может быть? Я стремительно огляделась вокруг и начала перебирать вещи в своих шкафах. Может быть, сходить в магазин? Нет, я хочу, чтобы это была моя личная вещь. Возможно, эгоистичное и даже собственническое желание, но я чувствую, что это должно быть что-то мое как знак искренности и чистоты намерений. Я не хочу, чтобы Гаара подумал, что я делаю этот подарок для него только потому, что он тоже сделал мне его, и таким образом я захотела «откупиться» от долга перед ним. Нет, я хочу, чтобы он понял, что он не плохой человек, что он не одинок. Уже почти потеряв надежду найти хоть самое малое, что можно преподнести Гааре, я заметила, как в шкатулке с украшениями что-то ярко поблескивает. Вытащив из шкатулки алую деревянную тама-канзаши, инкрустированную различными цветочными золотистыми узорами, я задумалась. Эту канзаши я купила на Фестивале Света в Кобе (невероятные красота и эффектность Фестиваля Света – одна из причин, почему я бы хотела вернуться в родной город), тот вечер до сих пор кажется мне одним из самых ярких моментов жизни. Возможно, я когда-нибудь снова попаду на этот фестиваль, когда вернусь на каникулы в родной город, а сейчас… Я чуть встряхнула рукой и вслушалась в перезвон трех маленьких золотистых колокольчиков, которые были подвешены на краешек длинной иголочной канзаши и столкнулись с красными бусинами и камушками, качаясь в воздухе из стороны в сторону. Мне, конечно, дорога эта заколка как прекрасное воспоминание, но мне не будет жаль подарить её Гааре. Без понятия, почему, но не будет. Ох… а насколько вообще целесообразно будет дарить парню женское украшение для волос? Нет же, это слишком личное! Гаара неправильно меня поймет! Это как обмениваться дорогими тебе вещами с возлюбленным... или же… ай, была не была! В этом есть и свои плюсы – зато таким вот подарком, который никак нельзя применить в повседневной жизни, я прямо заявлю Гааре, что не хотела ни задобрить его, ни откупиться, и ничего мне от него не нужно, что это чисто символический знак внимания. А если… а если он подумает, что таким образом я издеваюсь над ним?! Боже, сколько вариантов! Нет, нет, Гаара поймет, что я имела в виду, он же, черт возьми, умный, да и о чем мне переживать, он же «видит меня насквозь», ха..! Нет уж, лучше не раздумывать, а действовать, а то с такими вот мыслями я вновь словлю панический приход. Наконец, окончательно все решив, я достала из органайзера специальные расписные карточки для записок и, вытянув одну, задумалась. Это должно быть что-то искреннее, не пафосное, но с другой стороны в какой-то мере трогательное и сердечное. Если Гаара «плох в знаках внимания», то я определенно плоха в письмах и посланиях – с красивыми словами у нас прекрасно справляется Ино, и ее помощь мне сейчас бы очень пригодилась (дежавю! Кажется, подобные мысли у меня проскальзывали, когда я готовила жульен? Ох, я действительно во многих вещах хотела бы иметь навыки подруги). Нет, это должны быть мои собственные слова, а не чужие. Думай, Сакура, и пусть это послание исходит из твоего сердца. Наконец, решив, что это должно быть, я аккуратно написала на карточке «Твоя доброта – это ты сам. Ты настоящий. И ты не одинок». Звучит довольно… странно, но Гаара точно поймет, кто и для чего отправил ему это. И я действительно думаю, что это те слова, которые нужны ему для поддержки – ни больше ни меньше. Я прикрепила послание к заколке и встала с места, вскинув голову к потолку и зажмурившись. Осталось лишь набраться смелости выйти из квартиры и оставить заколку у дверей Гаары. Это просто. Для тебя нет ничего невозможного, Сакура. Пошла, девочка. … что же, выйти из квартиры было лишь половиной проблемы. А вот протянуть руку, чтобы вставить заколку в дверной проем, когда ты уже стоишь у самой двери – другое дело. Мне не в чем сомневаться, правда ведь? Это жест признательности и поддержки, желание помочь и переубедить, донести мысль о том, что Гаара лучше, чем думает о себе. В этом нет никакого подтекста. Это ничуть не странно. И это не выглядит так, словно мы обмениваемся личными вещами, нет. К тому же, я не знаю, принадлежал ли сердолик Гааре – возможно, он купил его вместе с кактусом? Или… о боже… кактус тоже был его личной вещью?! Тогда мы с Гаарой и Иной ввязаны в начинающий формироваться любовный треугольник! Ладно, шутки шутками, а стереотипы прочь. Все в порядке. Я как всегда тревожусь по всяким мелочам – теперь понятно, почему меня стали беспокоить панические атаки, столько нервов уходит на разную чепуху. К тому же, пусть даже Гаара одни своим существованием и вызывает у меня замешательство и сумбур в голове, я все еще остаюсь Сакурой Харуно, а Сакуру Харуно ничем не возьмешь! Даже Гаарой. Я покачала головой, усмехнулась и вставила заколку в дверной проем квартиры напротив, после чего пафосно взмахнула волосами, словно сделала дело мировых масштабов и, еще раз посмеявшись со своей трусливости, со всех ног метнулась обратно домой. Фух. Все отлично. Вовсе не сложно. И даже не страшно было. Пустяки. Итак, а теперь самое время заняться по-настоящему важными и занудными делами. Учебой. Я не имею права терять ни минуты, и, чтобы точно поступить, должна заниматься каждый день по два-три часа. Когда дел почти нет, можно позволить себе заниматься до пяти часов. Сейчас у меня нет особых дел – Ино ушла, в доме чисто, а ужин можно будет приготовить вечером, перед приходом подруги. Значит, можно позаниматься несколько часов сряду, учитывая то, что сейчас обед, часов пять так точно – биология саму себя не выучит. Надеюсь, к концу мой мозг останется целым, а не деформируется от информации о том, насколько хреново он на самом деле устроен. Сделав себе не очень сладкое горячее какао, положив в миску немного имбирного печенья и молочного шоколада, я отправилась в комнату грызть гранит науки. Так, проверяем, все ли на месте: тетрадь для конспектов в формате А4, тетрадь с заданиями для практических работ, три учебника – один по общей биологии, другой по анатомии и третий по физиологии (их у меня куда больше, но сегодня я решила остановиться на этих трех). Черные гелевые ручки (я пишу только ими, эта привычка уже въелась, не могу писать синими обычными ручками, для меня они словно недостаточно яркие), карандаш, цветные маркеры для выделения важной информации, стикеры и сладкое. Как только смотришь на все это, желание учиться уже отпадает. Единственное утешение – сладости как вознаграждение за один проштудированный параграф учебника. Я, конечно, люблю учиться, но у всего есть ограничения. Хотя вот у биологии, кажется, их нет. Тяжело вздохнув, я открыла учебник по анатомии и тетрадь для конспектов и с головой погрузилась в изучение того параграфа, на котором остановилась. «Вегетативная нервная система» - о да, определенно, все, что касается нервной системы – моя тема. Нервная система, которая из-за вечных встрясок в жизни уже далеко не система, а спутанная сеть из нервов – разве что клубка еще не образовалось. Итак, надо сконцентрироваться. Посторонние мысли прочь. «Вегетативная нервная система иннервирует весь организм, все органы и ткани. Деятельность вегетативной нервной системы не зависит от воли человека» - поспешу разочаровать, но на самом деле мало что в этом мире зависит от воли человека. Иногда мне кажется, что слишком мало, потому что чересчур часто человек не может ничего изменить, как бы ни пытался. В этом мире мы никто, пусть и являемся венцом эволюции (хотя так ли это на самом деле? Человечество смотрит лишь со своей колокольни). И даже самих себя мы не можем контролировать до конца – процессы в нашем организме происходят не по нашей воле, мы не можем управлять болью (пусть и в состоянии унять ее), регенерацией (которая у человека, к слову, совершенно не к черту), на нас влияет слишком многое. К этому «многое» относятся различные воздействия внешней среды, контакт с другими людьми, а про психотропные вещества я вообще молчу – как же все-таки жалок человек, если на его поведение и состояние может повлиять какая-то белая пыль, несколько глотков жидкой гадости или клубы отвратительного дыма? Ладно, я не говорю, что сама не пью, изредка бывает, но максимум что я могу выпить – один-два алкогольных коктейля в месяц, да одну бутылку вина, коньяка или ликера с Ино на пару. И при этом я всегда в своем уме (очень надеюсь, что так будет и в дальнейшем) – я действительно ненавижу терять контроль над собой и чувствовать, что мой разум и мое тело мне не принадлежат, это одно из самых ужасных ощущений в мире! Искренне не понимаю людей, которые впадают в крайность в этом плане и напиваются до положения риз, а потом вытворяют то, за что им потом полжизни стыдно, ведь знать о последствиях, но все равно совершать ошибку, конечно же, очень умно. Я никого не сужу, я просто не понимаю и надеюсь, что никогда не пойму на собственном опыте. Я лениво закинула в рот кусочек шоколада, отпила из кружки с какао и откинулась на спинку стула, резко крутанувшись на нем, – посторонние мысли лезут в голову, хотя я еще даже не начала ничего зубрить. Впрочем, влияние психотропных веществ на вегетативную систему входит в изучаемую мной на данный момент тему, да и в целом это довольно интересно, но все же я снова свернула с четко намеченного пути. Именно поэтому я снова сконцентрировалась на работе и начала внимательно изучать предложенный материал, параллельно делая пометки в тетради и пытаясь запомнить важную информацию и сложные термины. Я углубилась в учебу настолько, что часы пролетали незаметно – сначала два, потом три, затем четыре. Какао было выпито, а от сладкого остались лишь крошки, и вот я разобрала и законспектировала несколько глав по нервной системе и даже проверила себя, успешно выполнив практические задания. На пятый час голова, работающая несколько часов без перерывов, внезапно отяжелела и даже немного заболела. Меня словно кто-то мягко поглаживал по волосам, призывая поощрить себя небольшим отдыхом, и я спрятала лицо в согнутых, сложенных на столе локтях, прикрыв глаза. Пятнадцать минут и вернусь к работе. Я… выносливее, чем думаю. Когда человек спит мало, урывками и только дремлет, он может зарядиться куда больше, чем когда спит полноценные шесть-восемь часов. И, что я заметила, сны при этом куда колоритнее и, парадоксально, содержательнее. Об этом я невольно и подумала перед тем, как отгородиться от внешнего мира. Однако я даже не смогла понять, что мне снится (полагаю, какой-то бред по типу «огромный плюшевый Пикачу разрушает Токио, и вооруженные силы Японии не могут с ним справиться, именно поэтому я обрела суперспособности и встала на защиту города»), потому что чуть ли не кожей ощутила, как кто-то подкрался ко мне сбоку. - САКУРА! – раздалось прямо над ухом, и я как по струнке выпрямилась, расширив глаза и еще не до конца поняв, что случилось. Меня схватили за плечи и довольно грубо развернули к себе, из-за чего мы с Ино чуть ли не столкнулись лбами. Её лицо выражало крайнюю степень ужаса, словно наша квартира горит, ну или ее новый начальник оказался не красавчиком, как она его представляла, а лысым похотливым уродом. Выкрик прямо в лицо отогнал последние сгустки сна, которые и так, если честно, были жиденькими. – ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ! КАКИЕ ПРОВОДНИКИ У СИМПАТИЧЕСКОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ И КАКИМ ОБРАЗОМ ПРОИСХОДИТ ЕЕ ПРОВОДИМОСТЬ? Даже не до конца поняв вопрос, я ответила заученный материал на автомате: - Наиболее распространенными проводниками являются норадреналин, адреналин и ацетилхолин. Проводимость осуществляется с помощью адренергических рецепторов: альфы один и альфы два и беты один и беты два. Только после того, как со словами «Умница, моя девочка, ты сдала» Ино обняла меня, засмеявшись и уткнувшись мне в шею, я резко поняла, что подруга подшутила надо мной, поэтому выпуталась из ее рук и чуть обидчиво пробурчала: - Я вижу, у тебя замечательное настроение, раз ты еще и издеваешься. Ино невинно похлопала глазами и, взяв меня за руку, повела на выход из комнаты, попутно умудряясь кружиться и пританцовывать. Ну точно настроение хорошее, похоже, все прошло чудесно, раз Ино так счастлива. Ох, а сколько же времени, раз она уже вернулась? Или начальник отпустил ее пораньше? Сколько же я проспала? - Это был великолепный день! И да, судя по твоему расфокусированному взгляду, ты после сна не совсем понимаешь, что происходит. Так вот, ты, дорогая моя, уснула за учебой, я вернулась только что и не могла сдержаться, увидев тебя столь милой и изнуренной, ты так прекрасна, когда выкладываешься на все сто, Сакура. Сейчас шесть вечера, кафе работает до восьми, но надо мной сжалились в первый день, здорово, правда? Я хочу тебе обо всем рассказать! Идем ужинать! Ужин! Я же так его и не приготовила! Лучше бы вообще не спала! Никогда не стоит засыпать, если знаешь, что можешь проспать все на свете, черт возьми! Однако Ино, увидев мой как бы заранее извиняющийся вид, снисходительно пожала плечами и, приведя меня на кухню, выставила на обеденный стол два пакета, для эпичности момента еще и пошуршав ими. - Откуда..? – непонятливо протерла я глаза, а Ино прижала кулачки к лицу в жесте умилительного смущения и покачалась из стороны в сторону. - Сай угостил! Он такой классный! Сказал, что готовили их лучшие повара. Хотя я бы предпочла, чтобы мне приготовили его самого, хих! Я изобразила искреннее непонимание на лице, а потом неожиданно в голове что-то щелкнуло, и мысли просветлели. О нет. Я знаю, что означает этот в крайней степени воодушевленный взгляд, сияющие глаза, словно солнце осветило поверхность лазурного моря, и широкая улыбка, которая никак не может сойти с губ. Я знаю. - Ты влюбилась в него, - строго констатировала я, закатив глаза. Отлично, еще одна головная боль. Ненавижу периоды влюбленностей Ино, это всегда поднимает все и всех в этом мире на уши, сопровождается чрезмерной экспрессией, и вообще, зачем Ино влюбляться. Все не потому что я ревную лучшую подругу к ее ухажерам и не потому что она уделяет мне меньше внимания, нет. Просто, ну зачем? Пусть берет пример с меня – влюбляюсь раз в десять лет и живу как-то. Ино фыркнула, махнув рукой, а потом порывисто закрыла ладонями щеки, ахнув, словно сама только что поняла это вместе с моим утверждением. Я закатила глаза так глубоко, что они, наверное, встретились со все еще не успевшим отойти от учебного пятичасового шока мозгом. - Слушай, милая, иди переоденься, а я пока накрою на стол и все разложу. Поедим и ты все расскажешь, хорошо? Да и мне, если честно, есть что рассказать, – немного устало предложила я, начиная доставать из пакетов коробки с приготовленной едой. Ого, а этот Сай действительно позаботился, пахнет невероятно. Ино мгновенно просияла, подбежав ко мне и схватив за плечи: - Ты ходила к Гааре! - Конечно, я же говорила, что сдержу обещание. Очень надеюсь, что и ты не паясничала ни перед кем, - выразительно посмотрела я на подругу, а та с гордостью вскинула голову. Значит, не кривлялась, уже хорошо. – Ино, я все тебе расскажу, обещаю, но, пожалуйста, пойди переоденься. Без лишних слов Ино отпрянула от меня и чуть ли не вприпрыжку побежала выполнять мою просьбу. Отлично, а я пока организую стол. Хочу ужин при свечах. Не знаю, почему, но хочу. Добавим немного романтики, может, при такой атмосфере Ино будет не такой взбудораженной, а то нужно немного сбавить ее гиперактивность. Что ж, возможно, Сай действительно неплохой парень. Или он решил подкупить Ино едой, чтобы завоевать ее доверие, как я сегодня подкупила Гаару жульеном? Вообще, в который раз соглашусь, что подкуп едой – хорошая тактика, работает безотказно. Деньги могут не работать, материальные блага и все остальное – тоже. Еда? Сработает всегда. Во всяком случае, я не начну доверять этому парню, пока сама его не увижу и не поговорю с ним. А когда Ино все же заарканит его, и они начнут встречаться, проведу допрос с пристрастием и буду его сталкерить в надежде, что он сбежит. Еще один прекрасный план по тому, как отобрать лучшую подругу у ее очередного ухажера, потому что Ино много не бывает, и мне ее не хватает. Либо не делиться, либо не делиться. Выберу, пожалуй, «не делиться». Но вот все эти роллы, воки, салаты и закуски я, пожалуй, продегустирую. Просто чтобы проверить, насколько повара Сая хороши и правда ли он выбрал лучших. И вообще, какая себестоимость у этой еды? А вдруг он алчен? Завернул для Ино все самое дешевое и сейчас еще сидит за калькулятором расстроенный тем, что так дорого получилось. Ух, не доверяю я этому парню, совершенно. Сколько, Ино сказала, ему лет? Двадцать? Не слишком ли он молод для того, кто занимает пост директора? Вот точно нечестными путями завоевал пост! Мальчик, да у тебя скелеты в шкафу, не так ли? Не волнуйся, я переверну каждый твой шкаф и потанцую с каждым твоим скелетом, я непременно разоблачу тебя! Из гостиной раздался визг, похожий на «КАК МИ-И-И-ИЛО», и я чуть не подавилась любимой кесадилией, которую даже не заметила, как положила в рот и начала яростно жевать, пока размышляла над аферистом и ублюдком Саем. Ино прибежала ко мне и замахала кактусом, подаренным Гаарой, но, увидев меня с набитым ртом, прыснула. - Да уж, Сакура, я вижу, ты очень голодна, не так ли? Не волнуйся, девочка, сейчас мы тебя покормим, бедная моя. Вот видишь, Сай не зря позаботился, не так ли? – хитро заиграла бровями Ино, а я при имени «Сай» неодобрительно опустила большой палец вниз, так как говорить не могла, все же пытаясь прожевать кесадилию. – Кстати, а что это за прекрасная милота? - Кфактрс, - попыталась проговорить я нужное слово, а Ино недовольно сдула упавшую на лицо прядь длинных распущенных светлых волос. - Да очевидно, что кактус! Откуда он у нас? - Гхаа! – издала я звук изголодавшегося зомби, и это должно было быть именем, прежде чем прожевала до конца, а потом максимально быстро и просто пояснила. – Гаара. Это для тебя. Ино, явно растрогавшись, приложила руку к груди, рассматривая кактус со всех сторон, а потом, вдоволь налюбовавшись как кактусом, так и горшочком, поинтересовалась: - А что он подарил тебе? Я похлопала себя по карманам бридж, потому что в последний раз оставила сердолик где-то в них, и, найдя нужный предмет, показала его Ино. Ино взяла из моих рук камень и начала трогать и рассматривать его словно диковинку, после чего прокомментировала подарок Гаары с довольством, под которым, несомненно, скрывалось что-то еще: - Пирамидка! Без понятия, что это и зачем, но выглядит романтично! Ох, ну конечно, ты же у нас больше по драгоценным камням, а не по минералам. Я забрала сердолик обратно, положив его вместе с кактусом в центр обеденного стола. Отлично, будут нашими идолами на сегодняшний вечер. - Это сердолик, - объяснила я подруге, которая наблюдала за моими действиями с легкой язвинкой в позе. - Гаара, помня о моих панических атаках, специально подарил мне его, чтобы я могла смотреть на него и успокаиваться. К слову, я уже попрактиковалась в этом, и это действительно работает. Считай, что теперь это мой оберег. - Оберег? Рано вы перешли на ту ступень отношений, когда дарят друг другу обереги. Я мгновенно загорелась и вспылила на такую очевидную провокацию, начав возмущаться и даже оправдываться: - Нет никаких отношений, да что мне с тобой делать! Он и тебе ведь подарок сделал! - Ага, чтобы подарок тебе не выглядел подозрительно, - продолжала подтрунивать Ино, пока не словила одну из коробок из-под еды лицом персонально от меня. – Эй! Это низко, Сакура! - То, что ты сейчас провоцируешь меня – низко. А кидаться мусором по сравнению с этим нет, - цинично ответила я, зажигая свечи и заканчивая разбираться со столом. – Иди руки мой, сейчас уже будем садиться. Ино показала мне язык и уже хотела снова сказать что-то ироничное, как мы обе вздрогнули от протяжного звонка в дверь. Подозрительно переглянувшись с Ино, я непонятливо прищурилась: - Мы кого-то ждем? - Хотела у тебя спросить. Может, Гаара? - Романтический ужин на троих? Нет уж, тем более, он уже не пришел бы, я знаю. Ты откроешь? - Открою уж, налей лучше что-нибудь попить, умираю от жажды. Ино удалилась открывать дверь, а выудила из холодильника холодную минералку и разлила ее по стаканам. Из коридора почти не раздавалось звуков, что, по сути, было подозрительно, это же Ино – если бы это действительно был Гаара или еще кто-то из наших знакомых, она бы уже давно верещала от радости и тащила гостя сюда. Уже сама сорвавшись с места, чтобы проверить, я столкнулась с Ино, у которой в руках была корзинка с цветами. Торжественно вручив ее мне, она плутовато протянула: - Это тебе. Курьер принес, сказал, что от квартиры напротив. Так значит, у вас с Гаарой ничего не назревает, да? Совсе-е-ем ничегошеньки? Я неловко поморщилась и совершенно несправедливо начала проклинать Гаару на чем не стоял. Ну действительно, парень, что за дела, ты подставляешь нас обоих и еще больше даешь поводов Ино начать сводить нас. Конспирация, парень, к-о-н-с-п-и-р-а-ц-и-я, знаешь, что это? Да и цветы? В смысле цветы? Зачем? Может он ошибся адресом? Да, должно быть, ошибся, иначе я ничего не… … только заметив записку внутри листвы цветов, я поняла, что Гаара не ошибся. Потому что на ней было написано: «Спасибо. Твое расстройство не является твоей слабостью. Я верю, что ты очень сильная».